3 věci, které nás udržují osamělé

Jako psychoterapeut často pozoruji, jak se cítí osamělí a izolovaní lidé. I když mohou být ženatí nebo úspěšní ve své kariéře, lidé často uvádějí bolestivý pocit odpojení nebo odcizení.

Ačkoli existují různé důvody pro pocit izolace, všiml jsem si tří věcí, které mohou přispět k epidemii osamělosti v naší společnosti.

Být kritický vůči ostatním

Výzkum Johna Gottmana o tom, jak se partnerství daří, zdůraznil, jak je kritika jedním z faktorů, který vede k rozchodu (spolu s opovržením, kamenováním a obranou).

Poukazování na něčí vnímané nedostatky je obvykle vnímáno jako zraňující. Mnoho z nás vyrostlo s bolestivou kritikou, která je toxická pro blaho. Pocit kritiky v našem dospělém životě může vyvolat zásobárnu bolesti, díky níž se chceme stáhnout. Nebo můžeme na kritiku reagovat tak, že se pustíme do osoby, která nás kritizovala. Útoky nebo stažení nás udržují v izolaci a omezují potenciál intimity.

Když si budeme více všímat, kdy jsme kritičtí, můžeme si všimnout pocitů a nesplněných potřeb, které jsou základem naší kritiky. Místo toho, abychom svému partnerovi s ostrým tónem hlasu řekli, že není k dispozici nebo že jeho práce je důležitější než náš vztah, můžeme odhalit naši osamělost a možná riskovat a požádat o objetí - nebo upřímný rozhovor.

Když kritiku nahradíme zranitelnějším vyjádřením našich něžných pocitů, je pravděpodobnější, že k nám přitáhneme partnera a další lidi.

Hanba lidem

Kritika je toxická, protože vyvolává hanbu. Mnoho z nás vyrostlo s hlodavým pocitem, že s námi něco není v pořádku. Když nás někdo kritizuje, můžeme se vrátit zpět ke zraněnému dítěti - tomu, které nikdy nemůže udělat nic dobrého. Hanba je mimořádně bolestivá emoce. Když se spustí, najdeme způsoby, jak to necítit.

Bret Lyon, PhD, a Sheila Rubin, LMFT, kteří vedou workshopy o Hojení hanby, popisují hanbu jako formu traumatu. Naším impulsem je vyhnout se tomu tím, že se vypneme - nebo svou hanbu přeneseme na druhou osobu, obviňujeme ji a cítíme se špatně. Lyon popisuje, jaká je hanba jako horký brambor. Chceme to předat tomu, kdo nás zahanbil, nebo přenést naši hanbu na jinou osobu. Tento přenos hanby je odrazem hanby, kterou nosíme uvnitř a nechceme se cítit.

Averze k hanbě - odmítnutí cítit jakoukoli hanbu a pracovat s ní obratně - je zodpovědné za velkou část naší izolace. Namísto toho, abychom si všimli, kdy nastane, odsuneme to nebo se od toho distancujeme, protože se cítí tak hrozivě; narušuje náš nervový systém.

Místo toho, abychom se ponořili do studu a přemohli se tím, můžeme si toho všimnout, ponechat mu nějaký prostor a uvědomit si, že v nás vznikla hanba, ale že my jsou ne hanba.

Věřit, že bychom měli být dokonalí

Touha být dokonalým má zákeřný způsob, jak nás udržet omezenými a izolovanými. Perfekcionismus je často řízen hanbou a strachem. Držíme se představy (obvykle v bezvědomí), že pokud dokážeme být dokonalí ve svých slovech a činech, pak nás nikdo nemůže zahanbovat ani kritizovat; odmítnutí nebude tolik bolet, pokud se nezraníme.

Uvědomení si, že jsme nedokonalí, nám může zabránit v riskování spojování s lidmi. Skrýváme své skutečné pocity a touhy ve strachu, že pokud je odhalíme, budeme odmítnuti nebo poníženi. Naším záměrem je chránit se před bolestí, ale udržet se v tajnosti zvyšuje bolestivý pocit izolace.

Když najdeme více vnitřní síly, uvědomíme si, že je v pořádku mít lidské chyby. Můžeme přijímat a milovat sami sebe, navzdory tomu, jak na nás lidé reagují. Nemáme žádnou kontrolu nad tím, jak nás ostatní vnímají. Ale máme kontrolu nad tím, jak se držíme a vidíme sami sebe - snad s respektem a důstojností, navzdory našim nedostatkům.

Nepřijetí našich nedokonalostí může vést k kamennému chování, které Gottman označuje za další faktor, který vede k rozvodu. Váháme, abychom se zapojili do autentických a smysluplných rozhovorů, protože se bojíme, že selžeme - nebo že to situaci ještě zhorší. Když náš partner chce diskutovat o našem vztahu, je bezpečnější odmítnout mluvit. Možná pro nás bude zajímavější ustoupit do počítačové učebny nebo sledovat televizi než oduševnělý rozhovor.

Uvědomení si, že nemusíme být dokonalí, nás může inspirovat k autentičtější komunikaci s naším partnerem nebo přáteli. Pouhé naslouchání s otevřeným srdcem nám může pomoci cítit se méně izolovaní. V našem životě může dojít k hlubšímu spojení tím, že nabídneme dar nebraničného poslechu.

Můžeme najít více smyslu a bohatství v našich vztazích, když riskujeme, že budeme zranitelnější - odhalíme své autentické pocity, místo abychom útočili na lidi nebo se hanbili. Můžeme žít méně osamělou existenci, když se vzdáme izolační víry, že když nemůžeme něco říci nebo udělat perfektně, pak to neříkej ani to nedělej.

Často zažíváme to samé, co ostatní cítí, ale nevyjadřují se. Osamělost, kterou můžete cítit, je v naší společnosti na denním pořádku. Tím, že riskujete interakci s lidmi - ať už prostřednictvím vašeho úsměvu, vašeho humoru nebo sdílením vašich skutečných pocitů - uděláte krok k uzdravení vaší izolace. Zároveň můžete nabízet dárek, který pomáhá ostatním cítit se také méně izolovaní.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!