Postarat se o mě: Získání pomoci při depresích a syndromu vyhoření po letech péče

Někdy si neuvědomujete topíte se až do okamžiku, kdy jste se dostali do bezpečí, a znovu jste polkli čerstvý vzduch. Stejně jako ostatní, kteří bojovali s depresí, jsem úplně nepochopil, jak temně se cítím, když jsem se v ní brázdil.

I ve svých nejtemnějších chvílích jsem se snažil předstírat, že je všechno v pořádku. Byl jsem vychován jako silný a schopný během krize - počítat svá požehnání a zdržet se stížností. Nikdy jsem nechtěl zatěžovat svou rodinu nebo přátele, často jsem skrýval svou bolest. A čím víc jsem se snažil potlačit svůj smutek, tím více jsem se cítil izolovaný.

Strašný pocit utonutí začal několik měsíců po smrti mé matky - i když jsem ji opravdu začal ztrácet sedm let před smrtí. Cévní demence změnila její osobnost, což ji rozzlobilo, paranoidně a obávalo. Blízký vztah, který jsme si kdysi užívali, se začal rozpadat, jak její nemoc postupovala. V době, kdy maminka zemřela, byla to žena, kterou jsem už nepoznal - a byl jsem vyčerpán neustálým stresem jejího péče.

Znecitlivění

O několik měsíců později jsem se stále snažil vyrovnat se svou ztrátou. Nejprve jsem byl otupělý, a pak jsem si promluvil, abych věřil, že jsem pro svou matku, když byla naživu, neudělal dost. Když jsem napsal několik novinových článků na téma stresu a péče, měl jsem to vědět lépe. Měl jsem pro sebe ušetřit trochu soucitu.

Bez ohledu na to můj výhled klesl. Začal jsem ztrácet zájem o lidi, věci a tvůrčí aktivity, které mě kdysi bavily - dokonce i o mé psací projekty. V těch dnech jsem driftoval jako zombie, vařil jídlo, trávil čas se svým manželem a třídil věci své matky - po celou dobu jsem měl pocit, jako by můj vlastní život byl zážitkem mimo tělo.

Tehdy jsem se snažil socializovat, ale jediné, co jsem opravdu chtěl, bylo schovat se pod přikrývku s knihou.

Přátelé a kolegové, kteří mě povrchně znali, byli překvapeni, když jsem přiznal, že bojuji s blues. Dokonce i blízcí přátelé to vzali osobně, když jsem odmítl pozvání na oběd, večeři nebo nákupy. Přes to všechno jsem zjistil, že deprese je nepříjemné téma a málokdo ví, jak jednat s těmi, kdo jí trpí.

Všechno řečeno a hotovo, za to, že jsem nevěděl, jak požádat o emocionální podporu, kterou jsem tehdy hluboce potřeboval, jsem nemohl vinit nikoho jiného než sebe.

Udělejte si na mě čas

I když jsem tehdy nevěděl, trpěl jsem také fyzickými zdravotními problémy - včetně chronické autoimunitní nemoci. (Jak později uvedl můj lékař, není divu, že mi nebylo tak dobře.) Když jsem se staral o svou matku, odděloval jsem své děsivé příznaky od stresu, zármutku a nespavosti. Ve skutečnosti jsem byl tak zaneprázdněn tím, že jsem mámu navštěvoval na časté lékařské schůzky, že jsem zanedbával plánování vlastních kontrol.

Poté, co jsem prodal dům své matky, jsem se konečně vrátil ke svému rodinnému lékaři k dlouhodobé diagnóze, kterou nyní zvládám pomocí léků a sledování. Také jsem adoptoval krásného záchranného psa, který zahříval mé otupělé srdce a přemlouval mě venku na každodenní procházky.

Nejdůležitější ze všeho bylo, že mi bylo doporučeno vyhledat terapeuta zármutku, který mi pomůže vyřešit události, které vedly k mé depresi.

Zavázání se k týdenní terapii bylo jen začátkem mého emočního uzdravení. Měl jsem k vyřešení několik nevyřešených problémů, od otravné viny a zášti až po nevýslovný zármutek nad smrtí mých rodičů a dalších členů rodiny. Potřeboval jsem všechny tyto pocity vlastnit, místo abych je vycpával jako nechtěné dědictví v zadní části zásuvky.

Hledání cesty zpět nahoru

Terapeut mi dal svolení, které jsem potřeboval, abych se na chvíli dal na první místo - což mi po tolika letech, kdy jsem řídil máminu péči a snažil se potěšit ostatní, kteří od mě měli neuvěřitelně velká očekávání, cítil divně. Dozvěděl jsem se, že mám právo vyjádřit své nejtemnější pocity - a že jsem nebyl povinen přimět ostatní lidi, aby se po celou dobu cítili zábavně nebo šťastně, nebo se omlouvat, pokud jsem nebyl schopen dát více, než jsem měl.

"Přijetí našich zranitelných míst je riskantní, ale zdaleka ne tak nebezpečné jako vzdání se lásky a sounáležitosti a radosti," píše sociolog a autor Brene Brown. "Pouze když budeme mít dost odvahy prozkoumat temnotu, objevíme nekonečnou sílu našeho světla."

Jak každý měsíc uplynul, začal jsem se cítit více jako já - moje silnější a odolnější já.

Dnes zůstávám na vrcholu své lékařské péče, protože vím, že nemohu být dobrou ženou, matkou nebo přítelem, pokud se také nestarám o své zdraví.

Už se neusiluji o dokonalost ve všem, co dělám - nebo věřím, že jsem selhal, pokud mám méně produktivní den. Snažím se pustit všechny věci, které nemohu změnit nebo rozumně vylepšit. Co nejčastěji rozvíjím smysluplné vztahy s lidmi, díky nimž se cítím dostatečně v bezpečí, abych požádal o to, co potřebuji, a odpusť mi, když nedosáhnu toho, co ode mě očekávají. Nejvíc ze všeho se snažím najít mír a milost v letech, které mi zbývají.