NELZE ODPUSTIT TCHYNI

Nelze odpustit tchyni

Ahoj! Je mi 24 a jsem se svým manželem (partnerem, opravdu; zatím žádná svatba, i když je to v pracích) už více než 4 roky. Až do začátku tohoto roku jsem měl s jeho matkou celkem v pořádku vztah.

Na samém začátku roku jsem dokončil přihlášky na právnickou školu, což byl velmi zdlouhavý proces! Zavolal jsem jí, abych jí oznámil, že jsem je dokončil, protože jsem byl velmi nadšený. Jak si je vědoma, jsem se odcizena svým vlastním rodičům a do telefonu jsem jí řekla, že je matce nejblíže, takže jsem chtěla, aby to věděla jako první.

Pak jsme s ní šli na dovolenou. (To bylo samo o sobě špatný nápad; zaplatila za to, ale bylo jasné, že to dělá jen proto, aby si pochválila, jak je úžasná.) O dva týdny později přišla k nám domů, když jsem byl v práci a měl oběd s DH. Neřekl mi, proč přišla, dokud o pár týdnů později nezasáhly fanoušky - přišla mu říct, aby mě přesvědčil, abych nechodil na právnickou školu.

Ignoroval ji, protože mě podporuje a ví, že to byl můj sen už od juniorky. Velmi konkrétně si pamatuji, jak jsem s ní o tom mluvil, když jsem ji poprvé potkal; není to pro ni nové, a i kdyby to bylo, není to její místo, kde by pro mě mé plány byly. Pracoval jsem v malé advokátní kanceláři a jsem si dobře vědom, že ne všichni právníci řídí luxusní auta a žijí v sídlech.

Když její první pokus nedostal odpověď, zkusila to znovu. Nejprve poslala DH článek o ekonomii právnické fakulty. Podíval se na to, oba jsme to pokrčili rameny. Poté nechala svého švagra, VELMI úspěšného právníka, poslat DH dvoustránkový e-mail, který shrnul, že bych neměl chodit na právnickou školu, protože v tom nejsou peníze a že kdybych věděl, co právníci udělali Nechtěl bych stejně jít (v tom okamžiku jsem byl 2 roky právním asistentem), a že kdybych se rozhodl, že to udělám, že bychom se měli rozdělit, protože on by nikdy nebyl schopen najít práci poblíž mě (je to zdravotní sestra).

Zavolal své matce a zakřičel na ni a připomněl jí, že je jedinou rodičovskou postavou, kterou mám, a že to není její místo, kde by drtila mé sny.

O několik dní později jsem dostal slabý „omlouvám se“ e-mailem, doplněný slovy „měl bys to prostě překonat“, na což jsem odpověděl, že mě neuvěřitelně zranilo, že šla za mými zády a já jsem nemohl Prostě to překonej, a požádal mě, aby už nikdy takhle nešla za mými zády. Její odpověď na to byla, že musím přestat dávat DH do středu. Jsem si jist, že nemusím poukazovat na ironii tohoto prohlášení. O několik měsíců později šla za mými zády a zeptala se DH na stav mých žádostí. Když jsem se dostal dovnitř, šla za mými zády a řekla DH, co mi říct, pokud jde o dojíždění mezi školou a jeho prací (5 hodin), i když to, že jsem měl dojíždění, dávalo větší smysl.

Je to asi 10 měsíců, co se to všechno stalo; Nemůžu jí věřit. Mám pocit, že každý druhý týden dělá něco jiného, kvůli čemu si chci udržet odstup, a není to nic nového. Když jsme s ním poprvé začali chodit, běžně volala v 22 hodin, aby s ním mluvila o nesmyslných věcech (mimo jiné houby na nádobí). Pak by nás pozvala na „jen na večeři“, ale připravila by dlouhý seznam projektů domácího kutily a nechala nás hodiny po večeři, aby mohl dělat věci, které dokázala sama. Na rodinné sváteční večeře požaduje, abychom přinesli jídlo, které nedodržuje naši stravovací etiku (DH jí řekl, že ne). Zavolá, když ví, že spí, hraje hloupě, pak řekne „dobře, protože jsi vzhůru ...“ Nyní chce, aby využil svůj prázdninový čas, aby mohla letět za ním (její profese jí umožňuje velmi, velmi flexibilní rozvrh; mohla stejně snadno navštívit, když už má přestávku).

Co mám dělat? Nevěřím jí. Moji rodiče byli citově i slovně urážliví a osobním autoritám nedůvěřuji snadno. Už jsem cítil, že to byla obrovská chyba dát jí vědět tolik o mém životě. Aby situaci ještě více zkomplikovala, má mladší sestru, které vypráví všechno. Nelíbí se mi vědět, že všechno, co jí řeknu, je projednáno s její sestrou a 5 nejbližšími přáteli, nebo bych se s ní mohl pokusit znovu promluvit. Určitě nedělám to samé (proto jsem na anonymním webu terapeuta!).

Jsem iracionální za to, že nejsem schopen „se z toho jen dostat“? Co mám dělat? Vždy se snažím být minimálně civilní, ale obvykle se snažím být laskavý. Už mě unavuje bodnutí do zad a procházka po celém těle.

Omlouvám se za dlouhé vysvětlení, ale všechno vypadá tak propojené. DĚKUJEME za jakoukoli pomoc, kterou byste mohli poskytnout! Šťastné svátky!

To není něco, čím se musíme jen projít. Ve skutečnosti jde o něco velmi aktivního - jak s vaší tchýní (bude), tak s vaším partnerem. Tento vztah bude tam, kde může růst intimita a konektivita. Zůstaňte s ním ve spojení ohledně svých pocitů, ujistěte se, že uznáváte jeho podporu, a mnohem více rozlišujte, co a kolik sdílíte se svou tchyní.

Z vašeho popisu vaše tchyně nezní, jako by věděla nebo se zajímala o to, že má na vás tento dopad. Budete se muset od ní odepnout několik nástrojů. Hlavním rysem je nenechat ji aktivovat vaši obranu. Jinými slovy, práce spočívá v tom, „oddělit se od lásky“, jak by mohly říci programy Al-Anon, a nepřijímat žádnou z jejích návnad.

V těchto situacích mají tendenci fungovat tři strategie, které přicházejí v různé míře. Všechny tři mají jednu společnou věc, a to nechat nepříjemnosti spíše s ní než s vámi. To není nepřátelské, ale spíše ponechání problému v jeho původu, s ní. Vy a váš partner jste to už začali dělat tím, že jste nereagovali na její manipulace.

Ve své klasické knize Zen a umění údržby motocyklů, Robert Pirsig odkázal na skutečnost, že Japonci mají na začátku svých pokynů, jak sestavit nově zakoupený objekt, upozornění. Toto oznámení říká (parafrázuji): „Pro začátek musí být assembler ve správné mysli.“ To je místo, kde začnete se svým setkáním s ní. Začněte ve správném rozpoložení, což je: Toto je její problém - nedovolte, aby se stal vaším.

Když řekne nevlídný komentář nebo kritika, nabídne zpět jednoduché popisné vyjádření toho, co řekla: „Vypadá to, že jsi nešťastný z toho, že chci jít na právnickou školu.“ Nebo: „Zdá se, že jste z našich rozhodnutí zklamáni.“ Jinými slovy, ať její kritika a pronásledování jsou její, neberte si návnadu a necíťte potřebu se bránit. Popisné prohlášení vám umožňuje zůstat přítomen, ale není ohromen její manipulací.

Druhou metodou zvládání je reagovat výrokem, který přímo identifikuje skutečnost, že problém je její. "Musí být pro tebe těžké cítit se tak často zklamaný," nebo "Vypadá to, že jsi se mnou nešťastný."

Třetí setkání má v sobě jedinečnost, protože je dvojí. Využívá otázku jako způsob, jak napravit škodlivost jejího povýšeného nebo pronásledování. Funguje to asi takto: Poté, co řekla něco zraňujícího, položíte otázku: „Když říkáte takové věci, zajímá vás, jaké by to mohlo být, kdybych to slyšel?“

Druhá část závisí na vás a na tom, co považujete za vhodné. Postoj je stejný. NEPOUŽÍVEJTE návnadu. Poté, co odpoví na otázku, můžete použít jiné strategie, abyste s ní zůstali v kontaktu, aniž byste byli defenzivní. Typicky někdo jako vaše tchýně je zručný v tom, že nepřijímá odpovědnost za svou pasivně-agresivní škodlivost, takže přímá konfrontace je obvykle neproduktivní. Ale nabídnout zpětnou vazbu s velmi malými nebo žádnými očekáváními v této druhé části může být užitečné. Po její reakci na první část něco jako: „… protože když říkáš takové věci, je mi těžké být s tebou.“ Necíťte potřebu vysvětlovat nebo se bránit. Tímto způsobem se nedostanete nikam, ale více frustrovaní. Prostě řekněte, co považujete za věcné, pak se vraťte k dalším strategiím, aniž byste se snažili bránit nebo kritizovat. Vaším úkolem je chránit se před pocitem ohromení. S nějakou praxí se vaše tchýně dozví, že vás a vašeho partnera nerozruší, ale že její manipulace dopadne zpět na její práh.

Hodně štěstí - a právnické škole. Chvíli vám bude trvat, než se vám podaří dobře reagovat, ale slovy velké Eleanor Rooseveltové: „Nikdo vás nemůže bez vašeho souhlasu cítit méněcenně.“

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @