Problémy se sebeúctou a nemohu najít způsob, jak být šťastný

Ahoj! Nevím, jestli mi můžete pomoci, nebo ne, nebo jsem dokonce na správném místě ... .. NECHCI hledat soucit, ale myslím, že svým způsobem vypadám pateticky --_-. Za normálních okolností své podnikání nevydávám, ale cítím se, abych lépe pochopil, čím procházím, a to je anonymní, je lepší, když jsem vám to řekl. V poslední době jsem si všiml, že mám MNOŽSTVÍ problémů. Nejsem si jistý, jestli je to deprese, úzkost, hněv a zášť nebo co, ale všiml jsem si, že mě to brzdí od matky a budoucí manželky, kterou nakonec chci být. Je mi 23 let a se snoubencem jsme zasnoubeni 5 let (chodíme 6 let). Jsem typ člověka, který si MYSLÍ a hodně se snaží přijít na to sám, a když to udělám, zeptám se sám sebe, PROČ je to tak a co mohu udělat pro zlepšení. Jinými slovy si myslím, že byste mohli říci, že mám „způsoby, jak se lépe zlepšit“.

Když mi bylo 20, rozhodli jsme se založit naši rodinu. V 6 měsících jsem zjistil, že můj snoubenec spal, když jsem jel na dovolenou, abych viděl tetu v jiném státě, ale to nebyly obvyklé scénáře. Byl místo mužů a místo žen a zveřejňoval reklamy po celém Craigslistu. Nevěděl jsem, jak to cítit, ale podvádění stále podvádí, tak jsem ho vyhodil a jeho sestra mě prosila, abych mu dal další šanci pro našeho syna. Dlouho a tvrdě jsem o tom přemýšlel a rozhodl jsem se „Chci otce mého dítěte v životě mého syna a ve vztahu, vždy bys měl vyřešit své problémy. Možná něco, co jsem udělal, vedlo k jeho rozhodnutí, nebo možná byl ve stresu. Obvykle poté, co je někdo chycen, si uvědomí svou chybu “a já jsem souhlasil, že to s ním vyřeším, protože vypadal velmi líto až k slzám. Často bych si přál, abych to odmítl, možná bych dnes nebyl takový. Stále jsem přemýšlel v minulosti, když jsem měl práci a nepotřeboval jsem nikoho jiného než mě.

Později jsem musel opustit práci kvůli strašnému těhotenství a on byl jediný, kdo pracoval, a zjistil jsem, že v 8 měsících (3-4 týdny před datem dodávky) to udělal znovu !! Oklam mě jednou, hanba tobě, oklam mě dvakrát hanbou mě. Tentokrát jsem byl opravdu
naštvaný a snažil jsem se odejít, ale neměl jsem žádnou práci, takže žádné peníze, žádné auto a nikdo, na koho bych se mohl spolehnout, by mi pomohlo. Zavolal jsem do přístřešků, bylo to dřív, dřív, jako dřív, jak se tam táhnu, když jsem neměl peníze a neměl jsem zaručené místo ?? Požádal jsem svou sestru o pomoc a ona mi řekla, že jsem se dostal do tohoto nepořádku, abych to vyřešil, takže jsem s ním uvízl a stalo se několik dalších strašných incidentů (ten, který musím žít po zbytek svého života, je zlomený prst když zabouchl dveře, když byl naštvaný a můj prst se náhodou zachytil a téměř mi amputoval. Teď je to strašně deformované, ale pořád si říkám alespoň to není noha, ostatní to mají horší .. Snažím se podívat na světlou stránku ). Vlastně jsem ho nechal, pomohl mi můj blízký přítel, ale ona bydlela se svými rodiči a bylo mi řečeno od jejího táty, jestli chci zůstat na místě, kam moje dítě muselo jít, a to samozřejmě nebylo možné mě, takže jsem byl s ním znovu nucen. Cítí se za to dodnes hrozně provinile a od té doby také pracuje na své náladě, ale pořád se pořád hněvám. Nikdo by se kvůli nikomu nemusel fyzicky zranit.

Rychle vpřed o 4–5 let později trvalo dlouho, než jsme se dostali na místo, kde jsme teď oba, a vztah je téměř dokonalý a až na jednu věc tolik obsadil - nejsem šťastný
už. Jsem emocionálně a fyzicky vyčerpaný. Jsem unavený z toho, že jsem se po 5 let tolik snažil a teď, když se konečně rozhodl změnit, mám pocit, že už je příliš pozdě, není tam nic, co by mi připadalo prázdné. Každý den se probudím a okamžitě se chci vrátit do postele, dnes je vzácné, že se probudím vesele. Snažím se být tak optimistický, ale malý hlas v mé hlavě se směje a říká „haha, to se neděje!“. Můj snoubenec si myslí, že je vše v pořádku, a nechápe, proč se chovám takto, a snažil jsem se mu to vysvětlit, ale on si myslí, že je to všechno v mé hlavě a že jsem přehnaně dramatický. Cítím se opravdu osamělý, ale bojím se, že budu teď sám, a když se na něj podívám, mám pocit, že se od sebe oddělujeme a také už k sobě nemám vůbec žádnou důvěru, protože mě podváděl více než jednou. Bylo to pro mě zničující, protože jsem byl stoprocentně opravdu zamilovaný a teď cítím ... otupělý všemi milujícími emocemi vůči němu. Mám teď dvě krásná miminka a jsou celý můj svět a moc je miluji, ale mám pocit, že nejsem matka, kterou si zaslouží. Později jsem si všiml, že si myslím, že mám hodně zášti pohřbených hluboko pod vrstvami z minulosti a nemohu se toho zbavit. Snažím se na všechno dívat se šťastným pohledem na život a nemohu s nikým mluvit o svých problémech a mám pocit, že vybuchnu! Nejsem si jistý, jestli je to deprese nebo hněv, možná úzkost, ale mám pocit, že celý svět je na mých ramenou a jen mě váží a každý den sedím na gauči a jsem příliš psychicky unavený, abych si dokonce mohl hrát se svými dětmi . Mám pocit, že mě něco drží zpátky, možná by byl příklad spoután neviditelnými řetězy? Také jsem v poslední době začal mít záchvaty paniky. Není to profesionálně diagnostikováno, ale vím, že to mám spolu se všemi příznaky, ale v poslední době jsem žádný nedostal dlouho, kromě jednoho za všechny 3-4 měsíce? Nejprve jsem si myslel, že jsem jen líný, ale to se mi nezdá správné, protože VŽDY jsem byl šťastný a nadšený, že mohu jít do světa. Teď jsem jen krytý a nenávidím mluvit se všemi. Jsem osamělý vlk. Doslova mě musíte vytáhnout z mého domova !! Možná je to jen součást dospělosti, o které mi nikdo nikdy neřekl? Mluvil jsem se svou sestrou, která řekla, že to znělo jako deprese. Co mohu udělat, abych se zbavil tohoto hrozného pocitu? A bez léků?

Tady je pro mě další velký problém - vyrůstal jsem celý svůj život opravdu chráněný a psychicky týraný. Byl jsem doslova pod zámkem a mohl jsem chodit ven jen do školy a zpět a nesměl jsem se potloukat s žádnými přáteli ani s nimi mluvit po telefonu, nebo by se moje matka opravdu rozzlobila - byla to opravdu žárlivá osoba . Nemohl jsem ani mluvit se svým otcem, jinak bych byl obviněn, že s ním něco dělám, což je prostě nechutné !! Je mi 23 let, ale mám pocit, že se bojím vymanit se z kokonu a být dospělým. Když mi bylo 18, odešel jsem a nikdy jsem se neohlédl zpět a byl jsem tak šťastný, že jsem na svobodě a dělám, co chci! Ale pak, když jsem potkal svého snoubence a on to udělal podruhé, možná jsem se cítil tak zaseknutý, že jsem se jen spolkl. Býval jsem opravdu upovídaný, veselý a super nezávislý! Kdokoli, koho bych potkal, mohl jsem mu na tváři vyčarovat úsměv. Nyní o 5–6 let později sotva s někým mluvím, a když to udělám, koktám a opravdu se stydím, zhoršilo se to natolik, že si myslím, že potřebuji logopedii. Říká se tomu být sociálně postiženým? Cítím, že můj jazyk je tlustý a mé rty také, je těžké mluvit. Bojím se jít kamkoli sám. Tyto negativní myšlenky nepřestávají a můj snoubenec se na mě naštve, protože momentálně nemáme auto, takže mě musí všude chodit. Ale také ve skutečnosti je svět nebezpečným místem. Upřímně cítím, že mě moji rodiče vychovali, že mě vůbec NEPŘIPRAVIL na dospělost. Vlastně mám pocit, že odvedli hroznou práci. Drželi mě naživu 18 let tím, že mě zavřeli, ale bojím se světa. Také se nyní bojím závazku a manželství. samozřejmě vím, že ne všichni muži jsou stejní, ale v duchu cítím „Kdo by tě chtěl? Nebyl jsi ani dost dobrý na svého snoubence, snadno tě podváděl “. Ale teď, když jsem starší a mám svou vlastní malou princeznu, si uvědomuji, že vás nikdo nebude respektovat ani milovat, dokud nebudete milovat sami sebe a já chci milovat sebe !!!

Také nevěřím nikomu kromě sebe. Můj snoubenec chtěl udělat cvičení důvěry a přinutil mě, abych se druhý den vrátil do jeho náruče, a já jsem to nemohl udělat a já vím proč. Byl opravdu rozrušený, protože do mě snadno spadl a já jsem mu vysvětlil, že mi zlomil důvěru, zatímco já jsem nikdy nebyl nevěrný ani jsem neudělal nic, čím bych mu ublížil, a to navzdory skutečnosti, že mě posledních 6 let doslova vtáhl do pekla a zpět. Moje důvěra je ve všech úplně zničena. V mých očích je každý venku, jen aby mě dostal. Mnohokrát jsem pomohl rodině a přátelům mého snoubence, když neměli kde bydlet (snažím se věřit těm nejlepším v lidech a chápal jsem, jaké to je nemít kde zůstat) a všichni mě úplně využili a chodil po mně a vůbec si mě nevážil a prostě mě vezmi za nezralého blázna. Cítí, že právě on pracuje, proč by mě měl poslouchat, když jsou jeho rodinou? V jejich očích přicházím jen jako poslední, protože rodina je vždy první a já nejsem jejich příbuzný s krví. Jeho rodina ví, co mi udělal, a dělají si ze mě legraci a říkají mi, že to nebyl velký problém, je to velmi zraňující, jeho otec se mu dokonce pokusil představit dívky přede mnou, když byl náš syn 3 měsíce starý. Dělá mě to tak naštvaný, protože když jsme se se snoubencem poprvé setkali, žil se svým otcem a já jsem za ně platil nájem přes $ 2 000 / měsíc, když jsem s nimi vůbec nežil a jeho sestra mě vždy žádala o pomoc zaplatit všechny její účty a dokonce za ni někdy pronajmout, když potřebovala pomoc. Udělal jsem to všechno z dobroty svého srdce, protože když mi bylo 18 let, věřil jsem v lidi v dobro a věřím v „splácení dopředu“ a nikdy jsem od nich nepožádal peníze zpět, takže ne, nechápu, co jsem udělal jim. Podle jeho rodiny mě nemají rádi, protože jsem mu říkal butthole (ale ve vulgárních verzích), když mě podváděl, ale omluvte mě, dal mi STD (bylo to léčitelné díky bohu), které bylo NEJMÉNĚ, které si zasloužil dle mého názoru!

Ale samozřejmě to nebyla jejich chyba, že jsem takový. Jen mi příliš záleží na tom, co si o mně lidé myslí, a snažil jsem se o to nestarat, ale je to tak, jak jsem a vždy jsem byl. Je snadné chodit všude a nedokážu vyrůst páteř bez ohledu na to, jak moc se snažím. Myslím, že když mi bylo 18, byl jsem konečně na svobodě a byl jsem jen snadným terčem, kterého jsem mohl využít, protože mě nikdy neučili mít sebeúctu, ale tehdy jsem si to neuvědomoval, jako teď.

Už nechci být takový. Chci se zdokonalovat k lepšímu, abych mohl být nejlepší pro své děti. Každý den se dívám na svá vzácná miminka a zajímalo by mě, jak mohou rodiče tak krutě zacházet se svými malými andílky ?? Každý den jsem na sobě pracoval, abych se pokusil být lepším člověkem, ale některé dny jsou drsnější než jiné. On (můj snoubenec) mě nikdy nenechal jít na terapii, protože byl příliš v rozpacích a nechtěl, aby kdokoli věděl, co udělal, a tak se celé ty roky učím zvládat to všechno sám. V poslední době jsem konečně zvládl jeviště, na které jsem opravdu hrdý !! Přecházel jsem od přemýšlení „je to všechno moje chyba“, jako by se mě snažil přesvědčit, když byl chycen, a já jsem se každý den nenáviděl, když jsem si uvědomil „To jsem nebyl já, ale on, můžu to udělat lépe“ a kousek po kousku důvěra zpět, která se cítila hezky a myslím, že miloval tu sebevědomou část mě a pracoval na sobě ještě tvrději. Říká, že mě miluje, ale veškerá moje láska, kterou jsem k němu měla, je pohřbena a já nevím, jestli je možné oživit. Jsem strašně hrdý na muže a otce, kterým se stal, ale můžu znovu získat důvěru? Opravdu se chci do něj zamilovat jako dřív a ne jen ho milovat.

Chci být každý den nezávislý a šťastný, jako jsem býval, a udělal jsem krok vpřed tím, že jsem znovu vstoupil do kostela. Ale pokaždé, když se pokusím něco udělat, moje mysl začne panikařit a uběhne 30 minut až 1 hodina a já jsem stále na stejném místě jako můj mozek je přetížený. Také se bojím neúspěchu. Momentálně jsem doma doma, mami, ale obávám se, že když se vrátím do práce, nemůžu uspět a neuspěju, a pokud se někdy něco stalo, nebudu to schopen zvládnout sám. Prosím, dejte mi prosím nějakou radu, jak mohu lépe ovládat všechny tyto emoce. Snažil jsem se napsat seznam, který mi pomůže s mými cíli, ale ne s důvěrou a depresí nebo cokoli jiného. Jediným důvodem, proč jsem se tolik let snažil, je to, aby naše děti mohly mít úplnou rodinu, místo aby musely chodit tam a zpět. Celý život nechci žít ve strachu! Omlouvám se za tento super dlouhý dopis !!

S pozdravem, slečno. Zoufalý

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

Děkuji za váš upřímný dopis. Je mi líto, že jste se takto cítili a máte nápad, který vám může pomoci.

Město, ze kterého pocházíš, má útočiště pro ženy. Doporučuji vám, abyste jim zavolali a využili služeb, které mají k poradenství. Zejména bych našel způsob, jak zahájit individuální i skupinové poradenství. Terapeuti, kteří tam pracují, jsou vysoce vyškolení a jsou zvyklí pracovat s lidmi, kteří mají podobné zázemí jako vy. Potřebujete podporu. Potřebujete podporu od lidí, kteří rozumí vaší historii a vašim pocitům. Centrum pro ženy ve vašem městě je tím správným místem pro začátek.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @