Naše první dojmy mohou být lepší, než si myslíme
I když je důležitost pozitivního prvního dojmu široce uznávána, nový výzkum naznačuje, že tento dopad často podhodnocujeme. Ve skutečnosti, po rozhovoru s novými lidmi, mají naši partneři v konverzaci rádi nás a užívají si naši společnost víc, než si myslíme.
Vyšetřovatelé vysvětlují, že v našem společenském životě neustále pracujeme na tom, čemu se říká „meta-vnímání“, nebo se snažíme zjistit, jak nás vidí ostatní lidé. Myslí si lidé, že jsme nudní nebo zajímaví, sobečtí nebo altruističtí, atraktivní nebo ne?
"Náš výzkum naznačuje, že přesné stanovení toho, jak moc se nám nový partner v konverzaci líbí - i když je to základní součást společenského života a něco, s čím máme dostatek zkušeností - je mnohem obtížnější úkol, než si dokážeme představit," vysvětlují první autoři Erica Boothby, postdoctoral researcher at Cornell University, and Gus Cooney, a postdoctoral researcher at Harvard University.
„Říkáme tomu„ propast lajků “a může to bránit naší schopnosti rozvíjet nové vztahy,“ uvedla spoluautorka studie Dr. Margaret S. Clarková, profesorka psychologie na Yale University.
Nová studie je publikována v Psychologická věda, časopis Asociace pro psychologické vědy.
Boothby, Cooney, Clark a Dr. Gillian M. Sandstrom, profesor psychologie na univerzitě v Essexu, zkoumali v pěti studiích různé aspekty mezery.
V jedné studii vědci spárovali účastníky, kteří se dříve nesetkali, a dali jim za úkol pětiminutový rozhovor s typickými otázkami ledoborce (např. Odkud jste? Jaké jsou vaše koníčky?).
Na konci rozhovoru účastníci odpověděli na otázky, které měřily, jak moc se jim jejich partner konverzace líbil a jak moc si mysleli, že se jejich partnerovi konverzace líbí.
Hodnocení průměrně ukázala, že účastníkům se jejich partner líbil více, než si mysleli, že se jim jejich partner líbí. Protože logicky nemůže platit, že se oběma lidem v konverzaci líbí jejich partner více, než je má jejich partner, tato nerovnost v průměrných hodnoceních naznačuje, že účastníci měli tendenci dělat chybu v odhadu.
Analýzy videonahrávek ve skutečnosti naznačují, že účastníci nezohledňovali signály chování svého partnera naznačující zájem a potěšení.
V samostatné studii se účastníci zamysleli nad konverzacemi, které právě měli; podle jejich hodnocení věřili, že nejvýznamnější momenty, které formovaly myšlenky jejich partnera na ně, byly negativnější než okamžiky, které formovaly jejich vlastní myšlenky na jejich partnera.
"Zdá se, že jsou příliš zahaleni vlastními obavami z toho, co by měli říkat nebo říkat, aby viděli signály, že se jim líbí ostatní, což pozorovatelé konzervativců vidí hned," poznamenal Clark.
Další studie ukázaly, že se objevila lajka bez ohledu na to, zda lidé měli delší konverzace nebo konverzace v reálném prostředí. A studie skutečných spolubydlících z univerzity ukázala, že rozdíl mezi zálibami nebyl ani zdaleka pomíjivý a trval několik měsíců.
Tento fenomén je zajímavý, protože stojí v kontrastu s dobře zavedeným zjištěním, že se na sebe obecně díváme pozitivněji než na ostatní, ať už uvažujeme o našich řidičských schopnostech, naší inteligenci nebo o naší šanci zažít negativní výsledky, jako je nemoc nebo rozvod.
"Rozdíl v chuti funguje velmi odlišně." Pokud jde o sociální interakci a konverzaci, lidé jsou často váhaví, nejistí ohledně dojmu, který zanechávají na ostatních, a příliš kritičtí k vlastnímu výkonu, “uvedli Boothby a Cooney.
"Ve světle obrovského optimismu lidí v jiných doménách je pesimismus lidí ohledně jejich konverzací překvapivý."
Vědci předpokládají, že tento rozdíl může sestoupit do kontextu, ve kterém provádíme tato sebehodnocení. Pokud je do procesu zapojena další osoba, například partner v konverzaci, můžeme být opatrnější a sebekritičtější než v situacích, kdy hodnotíme své vlastní kvality bez jiného zdroje vstupu.
"Jsme sebeochranně pesimističtí a nechceme předpokládat, že nás ostatní mají rádi, než zjistíme, zda je to opravdu pravda," řekl Clark.
Toto sebemonitorování nám může zabránit v navazování vztahů s ostatními, kteří nás mají opravdu rádi.
"Když se uvolňujeme v novém sousedství, budujeme nová přátelství nebo se snažíme zapůsobit na nové kolegy, potřebujeme vědět, co si o nás myslí ostatní," řekli Boothby a Cooney.
"Jakékoli systematické chyby, které uděláme, mohou mít velký dopad na náš osobní i pracovní život."
Zdroj: Americká psychologická asociace
