Chcete šťastnější manželství? Nerealisticky idealizujte svého partnera
Říká tak nový výzkum vyšetřovatelů na univerzitě v Buffalu, kteří během tří let zkoumali 193 novomanželských párů, aby zjistili, jaké druhy proměnných mohou předpovídat větší manželskou spokojenost.
Jak by to mohlo být? Neříkali jsme vždy běžnou moudrost - že musíme být ve svých vztazích realističtí a nehledat toho rytíře v zářící zbroji, který nás přijde zachránit (nebo pannu uvězněnou v hradní věži, která potřebuje záchranu)?
Je zřejmé, že je třeba přehodnotit běžnou moudrost, protože pokračování v idealizaci vašeho partnera dlouho poté, co záře svateb zmizí, se zdá být šťastná.
Nejedná se o první výzkum, který naznačuje, že existuje určitá iracionalita, která je dobrá pro naše vztahy, jak poznamenávají autoři (Murray et al., 2011) při hodnocení předchozího výzkumu:
Výzkum pozitivních iluzí ve vztazích ve skutečnosti ukazuje na výhody velkorysého vidění partnera. Například lidé v uspokojujících manželských vztazích považují svůj vlastní vztah za lepší než vztahy ostatních lidí. Ve svých partnerech vidí také ctnosti, které nikomu jinému nejsou zřejmé. Lidé ve stabilních vztazích dokonce předefinují, jaké vlastnosti chtějí u ideálního partnera, aby odpovídaly vlastnostem, které vnímají u svého vlastního partnera.
V tomto charitativním světle může vidění partnera jako zrcadla ideálního partnera fungovat jako velkorysý filtr, který poskytuje optimismus potřebný k účinnému zvládnutí výzev, které přicházejí s časem. Například, jak se zvyšuje vzájemná závislost, partneři se chovají sobecky a častěji se navzájem zklamávají. Lidé, kteří považují svého partnera za lepší shodu s jejich ideály, mohou vnímat takové přestupkové chování jako odpustitelnější. Takové dobročinné vnímání by je mohlo motivovat k konstruktivnějším nápravným opatřením.
Přizpůsobujeme naše vnímání a potřeby na základě skutečností našeho partnera. Milujeme věci v nich, které ostatní prostě nedostanou nebo nevidí. A pracujeme na tom, abychom je viděli v tom nejlepším pozitivním světle, abychom udrželi na uzdě naši vlastní kognitivní disonanci - nechceme věřit, že bychom mohli udělat skutečně hroznou volbu vztahu.
V současném výzkumu byla spokojenost vztahů 193 párů měřena v sedmi různých časech během 3 let, s řadou průzkumů a dotazníků, které se zaměřovaly na manželskou spokojenost, depresi a úzkost a na to, jak vnímali sebe, své partnery a idealizované verze jejich partnera.
Klíčem k výzkumu vyšetřovatelů je škála mezilidských kvalit. Toto opatření s 20 položkami poklepalo na „vnímání cílů pozitivně (tj. Laskavě a láskyplně, sebejistě, společensky / extravertně, inteligentně, otevřeně a prozrazeně, vtipně a vtipně, trpělivě, racionálně, chápavě, vřele, pohotově, tolerantně a akceptovaně) ) a negativní (tj. kritické a kritické, líné, bezmyšlenkovité, kontrolní a dominantní, náladové, vzdálené, stěžující si, nezralé) interpersonální vlastnosti. [… P] artikipanti hodnotili sebe, svého partnera a svého ideálního nebo nejpreferovanějšího partnera podle těchto atributů (na stupnici od 0, vůbec ne do 8, zcela charakteristické). “
Porovnáním našeho vlastního vnímání sebe sama s tím, jak nás vidí náš partner, vědci dokázali rozlišit, zda jsou tyto vlastnosti a vlastnosti realistické nebo nereálné.
To, co vědci původně zjistili, není příliš překvapivé - manželská spokojenost u všech partnerů s postupem času klesala. Čím déle jste v prvním, novém manželství ženatí, tím nešťastnější jste ve svém vztahu. Je to pravděpodobně způsobeno tím, že samotné manželství je idealizované a realita manželského života je o něco méně vzrušující, než si představujeme.
Ale pak se vědci podívali na nerealistickou idealizaci vztahu. Po analýze všech údajů z těchto průzkumů zjistili, že ti partneři, kteří nerealisticky idealizovali svého partnera, byli v manželství výrazně šťastnější než ti, kteří to neudělali. Nereální idealizace výrazně zpomalila pokles manželské spokojenosti.
Chtěli také zkontrolovat, zda existuje alternativní hypotéza, která by mohla vysvětlit tato zjištění. Možná, že partneři v takových vztazích byli na počátku prostě lepšími lidmi. Možná je to jen obecná pozitivita - víte, jako byste byli neustále šťastní bez zvláštního důvodu -, co vysvětlovalo tato zjištění. Když se však vědci podívali na tyto alternativní hypotézy, data je nepodporovala. Za tento rozpor v manželské spokojenosti odpovídala idealizace našeho partnera.
Nyní, jak vědci rychle poukazují, jde pouze o korelační data. Může se stát, že lidé, kteří mají spokojenější manželské vztahy, se jednoduše zapojí do nerealistické idealizace svého partnera - ale tato idealizace ve skutečnosti způsobit šťastnější manželství. Vědci - a data - nemohou říci, kudy tento vztah skutečně jde; k ověření tohoto tvrzení bude zapotřebí dalšího výzkumu.
Nechám na závěrech autorů:
Ochranné účinky nerealistické idealizace se objevily navzdory skutečnosti, že jednotlivci, kteří byli původně nejšťastnější, obecně museli dále klesat. To znamená, že lidé, kteří byli spokojenější, zpočátku zaznamenali prudší pokles spokojenosti. Další analýzy také odhalily, že lidé, kteří svého partnera původně idealizovali, zaznamenali také prudší pokles vnímání toho, že se jejich partner setkal s jejich ideály. Navzdory těmto zjevným rizikům zklamání, počáteční idealizace předpovídala trvalou spokojenost v průběhu manželství.
Ochranný účinek idealizace se také objevil v analýzách využívajících nepřímé opatření - tendenci připisovat stejné specifické vlastnosti vlastnímu partnerovi a jednomu ideálnímu partnerovi. […] Zjištění tedy hovoří o prevalenci a síle pozitivních předsudků ve vztazích.
Idealizace partnera může mít ochranné účinky, protože lidé mají moc utvářet své romantické osudy prostřednictvím svého chování. Chování, které udržuje vztahy (např. Je podpůrné) a chování, které podkopává vztahy (např. Je kritické), je skutečně kontrolovatelné. Věřit, že partner odráží své naděje, by proto mohlo předpovídat trvalou spokojenost, protože podporuje optimismus, který je nutný k dobrému chování a obdivuhodnému zvládnutí nákladů a výzev, které přináší vzájemná závislost.
Odkaz
Murray, SL a kol. (2011). Lákavý osud nebo zvoucí štěstí? Nereálná idealizace brání úpadku manželské spokojenosti. Psychologická věda. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
