Nemusíme vždy říkat, že jsme v pořádku - a to je v pořádku

Stránky: 1 2Všechny

Dali jsme to. hodně. úsilí do iluze, že je dobře.

V počítači je uložen obrázek, který pravděpodobně nikdy neukážu jiné osobě. Trvalo to několik hodin předtím, než moje matka zemřela, na naléhání mé dcery, její sladký čtyřletý úsměv vznášející se nad letadly a rakovina úhlů vryla do tváře mé matky.

15 krásných způsobů, jak získat zpět svůj život, když jste zlomení

Někdy děláme divné věci ve smrti a levé oko mé matky by prostě nezůstalo zavřené. Ani její ústa nebudou viset otevřená každým dlouhým, pomalým a pracným dechem.

Myslím, že kdybyste nebyli já, mohl by tento obrázek vypadat jako noční můra. Myslím, že i pro mě to stále může být. Jsou chvíle, kdy potřebuji pocítit tu ztrátu s intenzitou lámání kostí, jako dnes, když se moje nová normální cítí jako zrada, tak vytáhnu ten obraz nahoru a dívám se na něj na dlouhé okamžiky a strká mě do mého něžného srdce holí.

Nejsem v pořádku, v tento den, v tuto chvíli. Ale když mě prošel známý v pokladně obchodu s potravinami a zeptal se mě, jak se mám, otočil jsem přepínač úsměvu a vesele odpověděl: „Jsem v pořádku!“

Ale nejsem v pořádku. Tolik z nás není v pořádku. Tolik z nás dnes není ani zdaleka v pořádku.

Půjdu první.

Dnes nejsem v pořádku.

Dnes jsem zavolal, abych nechal svého sladkého starého psa odložit. V pátek ve 14 hodin se rozloučím s přítelem, kterého jsem měl šestnáct let. Její zadní nohy už sotva fungují a její funkce střev je v podstatě nulová, takže musím uklízet několikrát denně, každý den.

Někdy v tom spí. Někdy to prochází a vede po celé naší ložnici. Chtěl bych jí ušetřit další rozhořčení, ale trvalo více než půl hodiny, než jsem se donutil dát čísla do telefonu a stisknout klávesu Enter.

Můj manžel už udělal jednu věc, kterou jsem nemohl udělat: vykopal jí hrob. A je to přímo za oknem naší kuchyně a čeká. Těžko se na to dívám bez pláče. Těžko se na ni dívám bez pláče. Prostor kolem mých nohou se už cítí prázdný.

Dnes se duchové blíží ke mně. Mám na sobě oblečení, které voní jako moje máma. Nutkání jí říkat se na mě valí jako tsunami a v návaznosti na to jsem zbaven viny, protože vím, že už nikdy neuslyším její hlas.

Nikdy jsem nečekal, že budu bez matky před čtyřicítkou - nebo bez otce - a další polovina mého života jako sirotka se táhne přede mnou, pokud vidím, nekonečné dny všech otázek, na které se nemohu zeptat, veškerou lásku, kterou nemohu dát. Někdy to připadá jako obrovská poušť, ale právě teď je to zmrzlá tundra a já jsem zevnitř ven uzavřen v ledu.

Koho se zeptám na přidání jednoho nebo dvou stupňů při použití teploty pod paží ke kontrole horečky? Kdo mě přiměje nepohodlně se posunout na mém sedadle tím, že budu dělat nevhodné poznámky o mužech bez košile? Kdo po vzácném objetí zanechá vůni kůže a kouře přetrvávající na mé pokožce? Kdo mi bude říkat dcera?

Dnes se vracím na trať po celodenním vzplanutí revmatoidní artritidy. Už nejsem v ohni od prstů po kolena, ale zbytkové teplo mi připomíná, že mi zbývá jen jeden špatný den od bytí na zádech.

Když jsem dnes ráno šel do koupelny, připadalo mi to jako cestovat přes elektrický drát, bolestivé otřesy v mých nohou téměř vydávaly jiskry. Moje klouby jsou rezavé panty, mé kosti staré a suché. Můj mozek se snaží zorientovat uprostřed šedé mlhy tak silné, že byste ji dokázali rozřezat.

Zapomněl jsem jednoduchá slova, názvy věcí - sekačka na trávu, vitamíny, název věcí, které používáme k mytí nádobí, víte, ty věci přímo na okraji umyvadla, ano, mycí prostředek, dobře, děkuji. Chci jen vyprat prádlo bez odpočinku. Chci jen míchat těsto na sušenky, aniž bych přestal ohýbat ruku a zápěstí. Chci se jen ohnout a dotknout se prstů na nohou. Chci se jen probudit a pohnout, není nutná čekací doba.

Dnes si cpám rozpočet a bojuji proti měření své hodnoty podle toho, jak špatně jsem s penězi.

Dnes jsem na oběd snědl avokádo a na večeři tubu plnou Reese’s Pieces.

Dnes jsem zapomněl minout svého dědečka, ale můj hrudník se téměř propadl a chtěl jsem být znovu dítětem, aby mě babička mohla poškrábat po zádech, dokud jsem nezaspal.

Dnes jsem křičel na obě své děti, pak jsem se omluvil a znovu jsem křičel.

Dnes jsem se zhroutil a v polovině jídla jsem plakal banán.

Dnes jsem impulzivně deaktivoval svůj účet na Facebooku, protože si nemohu vzít ještě jeden smutný příběh nebo ještě jednu připomínku všech věcí, které jsem pokazil.

Dnes to vyžadovalo nepředstavitelné množství energie, abych se stále miloval, procvičoval si milost a soucit, když bych opravdu neměl rád nic jiného, ​​než abych si udeřil vlastní tvář. Dnes je špatný den. Dnes jsem rozhodně, nepopiratelně, nevyhnutelně v pořádku.

20 lidí odhaluje, jaké to je skutečně žít s PTSD

Co by se stalo, kdybychom mohli být upřímní ve dnech, kdy se cítíme jako naprostá selhání, když se cítíme tak silní jako zmačkaná tkáň, vlhká a křehká? Vynaložili jsme tolik úsilí na iluzi, že jsme v pořádku.

Stránky: 1 2Všechny