Moje žena se kazí pro boj

Nejprve nějaké rychlé pozadí. Jsem muž s anamnézou špatných rozhodnutí v chování, která mě nakonec kousla do zad, často o měsíce později. Jedním z rozhodnutí, které jsem za posledních 6 měsíců učinil, bylo ukončit práci (bez varování, bez přechodu na jinou práci) kvůli léčbě (vysoký stres, vysoká odpovědnost, nízká autorita atd.), Kterou jsem dostával. Můj krevní tlak a krevní cukry (diabetik 1. typu) se během příštích několika měsíců zlepšily a v prosinci jsem dostal novou práci. Stres z tohoto rozhodnutí ale mnohem více zatěžoval mé již tak křehké manželství. Moje žena je velmi vědoma peněz (kvůli některým situacím se špatnými penězi, než jsme se setkali) a toto další zatížení jejího příjmu bylo těžké. Uprostřed této již „radostné“ zkušenosti požadovala, abychom přistoupili ke snížení jejího dojíždění, protože „to už nebyl můj problém“. Přesunul jsem nás a většinu tahů jsem v podstatě dokončil před Vánoci.

S čím mám potíže, je situace, která existuje již několik let. Moje žena není příliš v kontaktu s tím, kým je, ani s tím, co chce. Částečně její výchova a částečné lpění na víře, že pokud bude něco trávit hodně času, bude odměněna hlubokým a smysluplným způsobem, je velmi nešťastná. Ona i já máme dlouhou historii depresivního chování a oba měli méně než hvězdné zkušenosti s léčením tohoto. Pevně ​​věřím, že nedostatek komunikačního úspěchu mezi námi těžce souvisí s tím, jak chtějí maximální odměny za to, na co se zaměřuje (bez ohledu na to, co je požadováno nebo potřeba), a neví, co vlastně chce. Dostávám popudlivost, když se zdá, že s ní stále vystupuji v hádkách a ona sedí a tvrdí morální nadřazenost (tj. „Tady je datum, které ukazuje, že ve vašem plánu je detail špatně, takže se mýlíte.“). Míchá se v mnoha pracovních stresech, kde byla zdůrazněna její preferovaná nadřazenost a touha po kreditu za úsilí (ne výsledek) a byla označena jako slabost v její manažerské roli. Tento recept nakonec potřebuje nějakou radu od profesionála, zatímco se snažím přijít na to, jak můžeme dlouhodobě vidět terapeutku (musím ji nějak přesvědčit).

Nechci se s ní hádat. Chci pochopit, co ji rozrušuje, když je rozrušená, abych mohl modulovat své chování nebo se vyhnout jejím kontaktním bodům v každodenním životě. Nebude se soustředit na to, aby mi pomohla, raději bude hledat další témata, na která mě bude tlačit (rozpočet, kdo se o psa staral, jaké setkání má přeplánovat). To má za následek, že se cítím, jako by chtěla, abych narazil na její problémy, nechala mě vinit mě a pak ji nechala vyřešit problém tím, že se mě zbaví (přístup, se kterým stále flirtuje a říká mi, že to udělá za kapku klobouku ). Jak s ní mluvím, aby mi pomohla, aniž bych ji vyrazil. Nebo je lepší se jen distancovat, dokud se mnou nechce mluvit? Nemohu ji změnit, ale chtěl bych změnit to, co dělám, abych nestabilizoval tuto křehkou strukturu.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Napsali jste výmluvný a promyšlený dopis. Přestože se svou manželkou nechcete bojovat a berete na vědomí, že ji nemůžete změnit, většinu svého dopisu trávíte rozhovorem o jejích problémech. Myslím, že byste dosáhli lepších výsledků, kdybyste se nějaký čas soustředili na své vlastní. Než začnete pro sebe, nemusíte svou manželku přesvědčit o moudrosti získat odbornou pomoc.

Vidíte, dlouhodobé páry (ať už manželské či ne) rozvíjejí systém komunikace, který se stává cyklickým a seberealizujícím. Oba dobře znáte své role a linie. Z opakujícího se dramatu se nedostanete, protože si navzájem narážíte. Pokud jeden z vás může změnit svou roli, ten druhý bude muset odpovědět. Když sami půjdete k terapeutovi, můžete se naučit několik nových způsobů, jak přemýšlet o situaci, a můžete se naučit nové dovednosti, jak se dostat do slepé uličky. Když se budete chovat nestoudně, bude se vaše žena muset naučit také novou roli.

Pokud se rozhodnete jít touto cestou, je nezbytné, abyste to udělali bez úsudku o své manželce. Jednoduše jí dejte vědět, že zahajujete terapii. Nenaznačujte, že jste za to nadřazení. Netlačte na ni, aby se k vám připojila. Jen jí dejte vědět, že chcete přijít na svou roli v tom, co se mezi vámi tak pokazí. Také jí řekněte, že ji rádi zahrnete, kdykoli a pokud bude ochotná.

Mezitím skočte na terapii s nadšením pro projekt. Přinejmenším můžete konečně zvládnout svůj vzor špatného rozhodování. V nejlepším případě se můžete naučit, jak být ve svém manželství efektivnější.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

.