Zpět do reality: Zapomeňte na těchto 5 iluzí vztahů

Všichni jsme to udělali. Obvinili jsme našeho přítele, přítelkyni, milence nebo manžela z našeho stavu štěstí, nebo přesněji z našeho neštěstí. Máme tendenci hledat příčinu našich problémů mimo sebe, a proto hledáme řešení mimo sebe. Problém tohoto přístupu k opravě vztahů spočívá v tom, že se sami stáváme oběťmi v domnění, že nejsme schopni vytvořit změnu v našich životech. Nakonec předáme své štěstí někomu jinému, aby to zvládl.

Způsob, jakým většina z nás (nevědomě) pracuje ve vztazích, je výsledkem jedné nebo více iluzí. Po několika otočkách kolem datování, páření a souvisejícího bloku jsme si uvědomili, že žádný z těchto přístupů k vztahům nefunguje, nebo přinejmenším nevydrží zkoušku času. Pozvánkou je vyvinout novou praxi.

Iluze 1: Slyšíme, co chceme slyšet na začátku vztahu, spíše než to, co se ve skutečnosti říká.

Překvapivě jsou lidé brzy pozoruhodně upřímní ohledně toho, co si myslí, že problém bude ve vztahu. Říkají něco jako: „Nejsem připraven na monogamní vztah,“ „Naše náboženské prostředí není kompatibilní“ nebo „Neplánuji se nikdy vdávat nebo mít děti.“

Máme však tendenci neposlouchat. Při zpětném pohledu si nejasně a bolestně vzpomínáme na „řekl jsem ti to.“

Poslouchejte, co se ve skutečnosti říká, a sledujte, jak se někdo chová. Věřte jim, když vám řeknou, co chtějí a co nechtějí, a pamatujte, že činy mluví hlasitěji než slova.

Iluze 2: Myslíme si, že pokud nás ten druhý opravdu miluje, změní se pro nás (i když nám řekl, že to nebude).

I když lidé mohou změnit své chování za jiného, ​​pokud to není ono ony chtějí, pravděpodobně se v určitém okamžiku vztahu vrátí k „výchozímu nastavení“. Změna nemusí mít nutně nic společného s láskou. Někdy se nechtějí změnit a někdy nemohou, alespoň ne snadno nebo bez pomoci. Lidé se opravdu mění, pouze pokud se opravdu chtějí změnit.

Buď je milujte, nebo je nechte. Pokud někoho nemůžete přijmout takového, jaký je, není to pro vás ten pravý člověk. (Nebo pro ně nejste osobou.)

Iluze 3: Myslíme si, že kdyby ten druhý jen [vyplnil mezeru], byli bychom šťastní.

Když očekáváme, že se za nás změní někdo jiný, staneme se oběťmi toho, co dělá a nedělá. Potom, i když druhá osoba změní to, co jsme od ní požadovali, najednou zjistíme, že máme nekonečný seznam požadovaných změn, protože štěstí není generováno z externího zdroje.

Buďte zodpovědní za své vlastní štěstí. Najděte nový způsob, jak reagovat na to, co dělá ten druhý, který přináší lepší výsledek.

Iluze 4: Myslíme si, že když se jen změníme (jinak se oblékáme, jíme, milujeme jinak), ten druhý nás bude milovat.

Pokud postavíte fasádu, aby vás někdo miloval a oni ho mají, stále se necítíte milovaní - protože nejste skuteční vy. Je bezpodmínečně nutné, abychom byli ve vztazích autentičtí, jinak vytváříme kluzký svah nízké sebeúcty a nedůvěry - oni k nám a my k nim.

Strávte nějaký čas objevováním toho, kdo ve skutečnosti jste, co opravdu chcete, a naučte se milovat sami sebe. Autentická láska je jediná láska, která funguje.

Iluze 5: Zamilujeme se do fantazie toho, čím chceme, aby vztah byl, spíše než věnovat pozornost tomu, co ve skutečnosti je.

Často vidíme naše vztahy optikou toho, v co doufáme, že se vztah stane spíše než pravdou. Můžeme doufat v romantický, monogamní vztah a šťastnou rodinu, nebo že nás ten druhý postaví nade vše, ale když se skutečně podíváme na to, co se děje, často to neodpovídá naší fantazii.

Všimněte si, zda to, co chcete a co dostáváte, je ve skutečnosti to samé. Pak buď buďte přesvědčeni, že vytváříte to, co chcete, nebo přijímejte to, co máte. Zarovnání těchto dvou je pro štěstí nezbytné.

Einstein řekl: "Nemůžete vyřešit problém ze stejného stavu mysli, který jej vytvořil." To platí stejně i ve vztazích. Když nepřijímáme odpovědnost, ale obviňujeme a operujeme spíše od reality než od fantazie, než abychom pokračovali v neuspokojivých iluzích, jsme schopni vytvořit silné, láskyplné a trvalé vztahy.

Tento článek je s laskavým svolením Spiritualita a zdraví.