Matka mé ženy ji slovně týrá

Píšu jménem své manželky, protože nevím, jak jí pomoci nebo jakým směrem ji vést. Matka mé ženy má hraniční poruchu osobnosti. Od chvíle, kdy byla malá, byla nazývána bezcenná, hloupá, zaklínadla a celá řada dalších slovních urážek. Nyní má 39. Její matka jí dodnes volá (z východního pobřeží, žijeme v Los Angeles), aby jí řekla, jaká je to hrozná dcera, jaký je neúspěch, a vymlátila ji. Moje žena je tím zničena. Poslední e-mail mé ženy pro mě byl tento:

Zde je začátek hlasové schránky mé matky:

Naštvaným hlasem) „Dnes jsme dostali tvé dary. Děkuji vám za peníze, ale za tu pásku, kterou jste vytvořili - jste ji poslal za nic. Je ti padesát let pozdě s tou country hudbou. Jednu z těch skladeb neposlouchám. Nezajímá mě ani trochu ta kazeta, kterou jsi poslal. Myslíš si, že stále žiji ve 40. letech? Nevím, co je s tebou. Jsi jako __. “

Pak mě obviňovala, že jsem někde na internetu dostala veškerou hudbu zdarma, a obvinila mě, že jsem se na to nijak nepokusila.

Právě vzlykám. Chtěl jsem se s vámi podělit o to, proč jsem na dárky tak citlivý. To byla její reakce na téměř všechno kromě peněz.

To je také důvod, proč nemám pocit hrdosti na úspěchy. V jejích očích není žádný úspěch kromě peněz.

Moje žena rychle sympatizuje se svou matkou a říká, že je jen frustrovaná, protože jsou velmi chudí, nebo jindy řekne, že je to jen její porucha osobnosti. Osobně si myslím, že vztah není zdravý a ona musí přerušit všechny vazby, ale na to je příliš citově vázaná. Navíc její matka tlačí na 70 a není v nejlepším zdravotním stavu. Domnívám se, že to znamená, že zneužívání se pravděpodobně zastaví ve svém vlastním čase, ale moje žena je tímto posledním e-mailem tak zničená (a pracovala HODINY při kompilaci tohoto CD, tisku speciálního štítku, psaní sladké poznámky k tomu a výběru z jejich oblíbených písní), že jí zoufale chci pomoci, ale nevím jak. Bude mě poslouchat, když navrhnu věci jako nepřijímat volání její matky, ale nemá to pro ni stejnou váhu, když jí řeknu proti někomu v kanceláři terapeuta (což si po nějakou dobu nebudeme moci dovolit) buď).

Moje otázka tedy zní, jak jí mám pomoci? Mám pravdu, když si myslím, že týrání přestane, až její matka projde? Nebo je pravděpodobnější, že se moje žena bude i nadále bít a bude tak hluboce zasažena vzpomínkou na matku i poté? Co mám dělat? Pomoc!

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Je to smutný fakt: Způsob, jak vyhrát nehynoucí oddanost dítěte (nebo domácího mazlíčka), které je zcela závislé, je porazit je a poté jim dát to, co potřebují - jídlo, pohodlí a mazlení, které se vydává za lásku. Udělejte to dostkrát a malé dítě se naučí dělat vše pro to, aby získalo souhlas rodiče, aby se vyhnulo bití a získalo to, co potřebuje k přežití. Závěr, který dítě vyvodí, je problém: Dítě dospěje k přesvědčení, že jakoukoli fyzickou nebo emocionální výživu získá pouze skrze laskavost a potěšení svého násilníka.

Tento model chování se stal známým jako „Stockholmský syndrom“, pojmenovaný podle skupiny bankovních pracovníků, kteří byli zajati a paradoxně spojeni se svými násilníky tak, že je bránili před policií, která se je snažila zachránit. Nyní se rozumí, že se jedná o typ strategie přežití. Pouto s jejich únosci zastavilo zneužívání, zatímco bylo pod jejich kontrolou.

Tyto vzorce je obtížné přerušit, protože závislá osoba má malou sebeúctu a může věřit, že za její potíže může jakékoli potíže ve vztahu. Ovládající osoba může dále ovládat vyhrožování a obviňování, které vyvolávají vinu, a dále strach, že závislá osoba bez správce nemůže přežít. Protože někdo v této situaci internalizoval závislost na kontrolorovi, nedostatek sebeúcty a vina nemusí nutně skončit tím, že kontrolór pomine.

Máte pravdu, že vaše žena potřebuje pomoc. Nemůže se dostat ze vztahu natolik, aby to viděla tak, jak to je. Navrhuji, abyste vyhledali terapeuta ve vašem okolí, který pracoval se „Stockholmským syndromem“ a traumatem. Navrhuji také, abyste se zúčastnili terapie, abyste se naučili, jak nejlépe podpořit svou ženu, když se snaží ustoupit od tak toxického vztahu se svou matkou. To vůle být bojem. Vaše láska je nesmírně důležitá, ale nestačí bojovat proti iracionálním obavám vaší ženy z opuštění matkou. Tyto obavy byly vyvolány brzy a mocně. Musíte se naučit stejně silné a konkrétní způsoby, jak jí ukázat, že váš názor na ni je přesnější než její mámy. Oba musíte najít způsoby, jak jí pomoci soustředit se na přítomnost a budoucnost s vámi, spíše než na její minulý vztah s toxickým rodičem.

Přeji vám oběma dobře.
Dr. Marie