Když převládnou sebevražedné myšlenky

Přemýšlel jsem o této otázce od té doby, co jsem ji četl na diskusním vlákně ve skupině Beyond Blue. Meg píše:

Můj manžel tedy projevil zájem získat povolení ke střelné zbrani. Je to jih a má je spousta lidí. S konceptem toho nemám problém. Chce si vzít třídu a je za to opravdu zodpovědný. Neloví a není typem „válečných her“ nebo fanatikem do zbraní.

Pak jsem mu řekl, že bude podmínkou, že když budeme mít děti, bude třeba, aby způsob, jakým byla zbraň uložena, byl otevřený diskusi. Potřebovali bychom se dohodnout na bezpečném způsobu, jak to zvládnout na základě relativních souvisejících rizik. Je s tím v pořádku. Dále jsem mu navrhl, aby vyhledal nějaké obchody se zbraněmi nebo rozsahy, aby mohl zavolat na hodiny.

Myslím, že to byla fráze „vyhledat obchod se zbraněmi“, která spustila moji vzpomínku na jeden z příspěvků Therese, kde řekla, že během své nejhlubší deprese ve skutečnosti vytáhla žluté stránky, aby vyhledala obchod se zbraněmi.

Nyní, když jsem byl v hluboké depresi, jsem měl nějaké sebevražedné myšlenky. Chtěl jsem, aby bolest skončila, ale (díky nějaké terapii a některým velmi dobrým psaní od některých lidí zde) jsem vždy dokázal rozlišovat mezi tím, že chci, aby bolest skončila, a touhou zemřít. Nikdy jsem nedělal skutečné plány, jak si ublížit.

Ale zbraň mě přiměla přemýšlet. Co když jsem na tom místě znovu? Řekl jsem tedy svému manželovi, že také musí slíbit, že pokud budu mít znovu depresi, zamkne zbraň nebo ji vyjme z domu.

Vyděsil se. Myslím, že neměl tušení, jak hluboko jsem byl v depresi. Věděl jsem, že je zraněný. Po několika minutách jsem se ho zeptal, na co myslí. Řekl: „Myslel jsem, že si nemyslím, že bych ti mohl někdy odpustit, kdybys to udělal.“ Řekl jsem mu, že to byl jeden z důvodů, proč jsem se nikdy nedostal tak daleko - nemohl jsem to udělat jemu ani své rodině. To mě vedlo k tomu, abych se zlepšil a hledal pomoc. Ale také jsem mu řekl, že cítím, že to musí být řečeno.

Co si o tom myslíte? Nepotřebuji rétoriku pro / anti zbraně; Potřebuji nějaké informace od lidí, kteří byli na stejném místě jako já. Je stejně snadné předávkovat se léky nebo jít mnoha jinými cestami, takže se mýlím, když se bojím o zbraň? Sám jsem střílel mnohokrát, takže se samotné zbraně nebojím.

Nějaké nápady?

Řeknu to. Když jsem říkala svému manželovi, jaké to bylo v mé hlavě, když jsem byla v depresi, měla jsem pocit, že mluvím úplně o jiné osobě. Bylo užitečné vidět, kam až přijdu, ale také děsivě verbalizovat někomu kromě mého terapeuta, jak nízko jsem byl.

Úplně chápu, odkud pocházejí ona i její manžel. Chápu, proč manžel nikdy nemohl odpustit svému partnerovi, že se odhlásil. Chápu, proč by při všech těch řečech smrti upustil čelist. A také vím, že když jsem se podíval do obchodu se zbraněmi v Bowie, Maryland vypadal jako racionální plán, když jsem byl tak zoufalý, že ta bolest před třemi lety zmizla. Jak to vysvětlím? Když po několik měsíců a měsíců budete trpět nesnesitelnou bolestí, vaše tělo si automaticky vytvoří plán - a málokdy dostane od vaší mysli povolení - jít na jiné místo.

Vzpomínám si na den v březnu 2006, kdy mě Eric přinutil, abych mu řekl všechny své sebevražedné plány. Nejprve jsem tedy prozradil, že jsem uchovával staré recepty všech mých drog - kompiloval jsem je v garáži, abych se ujistil, že mám dost na to, abych zastavil puls. Potom jsem mu řekl, že visím na sousedových klíčích, protože protože naše garáž měla v sobě veškeré jeho dřevoobráběcí vybavení, měl jsem v plánu použít sousedovu garáž k řízení auta, zatímco můj soused byl v práci. A nakonec ano, zkoumal jsem místní obchody se zbraněmi.

Napsání odstavce právě teď zasazuje do mého žaludku značný uzel. Opravdu jsem řekl ty věci? Proč bych proboha tak přemýšlel? To je absurdní! Ale když uvážím, kolik bolesti jsem tehdy měl, vypadaly tyto myšlenky opravdu racionálně. Ve skutečnosti si pamatuji, že jsem v té době napsal do deníku: „Vyrobilo se to další den. Nesledoval žádný z mých sebevražedných plánů. “ A den jsem odškrtl hvězdou. Protože zůstat naživu byla zdaleka největší výzvou každého dne.

To je na sebevražedných představách tak absurdní a děsivé: vaše logika zcela opouští šedou hmotu vašeho mozku, takže vám zbývá posoudit situace a rozhodovat se pouze s kašovitou látkou v mozkové kůře, která zní jako ukamenovaný hippie "Ano, člověče, jdi do toho." Proč ne?"

Vzpamatoval jsem se z alkoholiků, kteří nedovolí svým manželům, aby si doma skladovali alkohol. Pro mě to už není problém. I když vím, že se ze své závislosti nikdy nevyléčím, mám už 20 let dost zdravého rozumu, abych se k věci nepřiblížil. Eric si tak může ponechat rum, který občas přináší po špatném dni s dětmi.

Ale zbraň? Nemyslím si, že bych někdy v domě chtěl. Protože, soudě podle toho, jak jsem se stal iracionálním, když jsem naposledy spadl do Černé díry, musím udělat co nejvíce, abych zabezpečil své stoupání odtud a odolal všem přirozeným nutkáním, bez ohledu na to, jak iracionálně to dnes zní.