Kdy je v pořádku lhát o smrti?

Tento týden jsem seděl nadšený v potemněném kině a sledoval příběh, který se odehrává. Před první scénou procházela po obrazovce čára „Na základě skutečné lži“. Film se jmenuje Sbohem a je příběhem diagnózy rakoviny plic babičky filmaře. Lulu Wang je režisérka, pro kterou umění napodobuje život. Její alter ego je Billi, kterou hraje herečka a rapperka Akwafina. Billi zbožňuje svou Nai Nai (Číňanku pro babičku), která jí pomáhala s výchovou, když její rodiče emigrovali do USA, když byla ještě dítě. Zjistí, že její babičce byla diagnostikována rakovina plic v konečném stadiu a rodina, vedená její sestrou a posílená svými dvěma syny, se rozhodla neřeknout osmdesátníkovi o předpovědi svého lékaře, že za tři měsíce pravděpodobně zemře. Čínská tradice spočívá v zadržení těchto informací, protože se domnívají, že by to urychlilo její odchod a že lidé pravděpodobně zemřou ze strachu ze smrti než samotná nemoc.

Komplikovaný podvod zahrnoval inscenovanou svatbu Billiho bratrance se ženou, se kterou chodil jen tři měsíce. Nai Nai, posílená vírou, že na jejích rentgenových paprscích byly „benigní stíny“, se ujala vedení při plánování této extravagance pro svého vnuka s horlivostí a chutí, která popírá její věk a zdravotní stav.

Koncept „nejprve rodiny“ je evidentní, protože v jejich kultuře ustupují potřeby jednotlivce zpět potřebám kolektivu. Všichni nesou břemena jeden pro druhého. Hodně z rozhovoru o tom, co říct Nai Nai se odehrává během přípravy jídla a hromadění obživy, fyzické i emocionální.

Přestože si film získává celosvětové uznání, Wang v mnoha rozhovorech uvedla, že její babička nezná celý obsah a zaměření filmu. Ví, že jde o její rodinu. Je úžasný výkon, že nikdo fazole nevylil. V době tohoto článku je Nai Nai ještě šest let po diagnóze na této straně závoje.

To si klade otázku, kdy je přijatelné zadržet lékařskou pravdu někomu? Je to v jejich nejlepším zájmu a pravděpodobně to prodlouží životnost?

Ve Spojených státech to není obvyklé, a přesto v roce 2008, kdy měl být můj tehdy 84letý otec, u kterého byla diagnostikována Parkinsonova choroba, umístěn do hospicu, moje matka požádala, aby tento výraz nikdo nepoužíval s ním, protože se obávala, že zemře dříve. Dohodli jsme se, že bude vědět, že dostává další ošetřovatelskou péči doma, a on toto vysvětlení přijal. Posledních několik měsíců jeho života strávil doma s mojí matkou, pečovatelkou žijící v domácnosti, stejně jako s rodinou a přáteli, kteří jej obklopili. Když o tři měsíce později prošel (jak předpověděl jeho lékař), bylo mi požehnáno, že jsem byl po jeho boku. Byl jsem přesvědčen, že navzdory kognitivním deficitům souvisejícím se stavem uzavřel mír se svým případným vývojem do své další životní etapy. Nevyjádřil strach ze smrti, protože jsem cítil, že díky jeho hluboké duchovní víře důvěřuje tomu, co pro něj přijde dál.

O několik let později byla mé matce diagnostikováno městnavé srdeční selhání. Věděla, byla si plně vědoma své prognózy, vehementně verbalizovala, že není připravena zemřít, a plánovala alespoň několik dalších let na planetě, aby viděla, jak se její vnoučata vdávají. To by nemělo být, protože v době, kdy se můj syn Adam před dvěma lety oženil se svou láskou Lauren, byla pryč sedm let. Zbožňovala by ji, stejně jako vnučku mé sestry, která je nyní předškolní šestiletkou.

Před její smrtí jsme po celou dobu vedli hloubkové rozhovory o jejím vnímání toho, co se stane, když bude na řadě, aby tuto smrtelnou cívku zasunula. Zpočátku plakala a vyjadřovala strach, ale jak se čas přiblížil, vstřikoval se humor a nastal pocit míru. Nepřijala smrt, ale nevyhýbala se ani jejímu mluvení. Přistoupila na to, že připustila, že k tomu dojde dříve než později. Šest měsíců po vstupu do hospicové péče (a ano, věděla) prošla s náhradními pečovateli (ne s jejím pravidelným životem v personálu a pravidelnými pracovníky hospice) po jejím boku. Ani moje sestra a já jsme nebyli přítomni a zdá se, že to tak zorganizovala. Nelituji, protože jsem řekl, co je třeba sdílet. Devět let 26. listopadu se stále objevuje mírný pocit touhy, že jsem tam nebyl, když se naposledy nadechla, protože byla přítomen, když jsem vzal svůj první.

Dnes ráno jsem četl článek, který napsala matka, jejíž osmiletý syn zemřel na rakovinu. Musela se vyrovnat s tím, co jsem slyšel, je ta nejstrašnější ztráta; jako dítě. Našla odvahu podělit se o tři kousky moudrosti, které mu pomohly projít co nejpokojnějším pokojem, což podle mého názoru překonalo odhad lékaře o několik týdnů. Řekla mu, že nezemře sám; že tam bude. Neměl bolesti a po jeho smrti by byli v pořádku, i když by mu určitě chyběli.

Co kdybychom věděli o datu vypršení platnosti? Poskytlo by nám to čas na přípravu na náš odchod? Umožnilo by nám to uzavřít mír s koncem této existence? Pomohlo by nám to říci to, co bychom jinak možná neřekli blízkým, a napravit interakce, které bychom si přáli, aby to bylo jiné?

Chcete to vědět?