Když panika zaútočí v tunelu Lehigh

Mapquest řekl, že to byl tříhodinový výlet. Ale věděl jsem to lépe; trvalo by mi téměř pět hodin, než jsem se dostal domů na svou vánoční přestávku od školy.

Byl jsem pomalý řidič? Ne, nijak zvlášť. Byla šance na sníh? Vůbec ne; modrá obloha všude kolem. Plánoval jsem si udělat dvouhodinovou pauzu na jednom ze servisních náměstí dálnice? Ne; jídlo rychlého občerstvení by trvalo dvacet minut. Chtěl jsem zablokovat ztrátu? Ne, jsem jedním z těch mapových blbečků, kteří rádi telefonicky pomáhají ztraceným přátelům s mapou Pennsylvánie v plné velikosti, kterou jsem (vážně!) Přichytil ke zdi své ložnice.

Tříhodinová cesta ze základní školy v Newarku v Delaware do mého rodného města Kingston v Pensylvánii trvala pět hodin, protože jsem nemohl vydržet projet tunelem Lehigh.Je to dlouhý tunel severně od Allentownu, který prořezává cestu přes Blue Mountain pro I-476, severovýchodní prodloužení silnice Pennsylvánie. Je to asi jedna míle dlouhá - což pro mě byla jedna míle také dlouho. Pečlivě jsem naplánoval nejpohodlnější (číst: vůbec nevhodné) objížďku kolem tunelu a o pět hodin později jsem dorazil domů na prázdniny.

PANIC

Jen o měsíc dříve jsem mířil domů na Den díkůvzdání a blížil se k tunelu Lehigh. Právě jsem strávil dlouhých pět měsíců odvykáním se od Paxilu (a byl jsem asi jen v polovině hotový!). Byla to droga, která slíbila světu moje záchvaty paniky. Místo toho mi to vyvolalo závan nepříjemných vedlejších účinků, které se čím dál déle na něm zhoršovaly a zhoršovaly. Takže jsem se rozhodl vysadit denní léky a začít se učit některé techniky kognitivní behaviorální terapie (CBT), abych potlačil svou úroveň úzkosti. Cvičil jsem postupnou relaxaci svalů, brániční dýchání a snažil jsem se vyhnout tomu, aby panické hory byly pouhé úzkostné moly. (A snažil jsem se vyhnout psaní sténajících klišé, ale to zjevně nefungovalo, že?)

Techniky CBT ale ne vždy fungovaly. Dálnice mě znervózňovala bez ohledu na to - každý východ byl od sebe vzdálený zhruba dvacet mil. Vždycky jsem se obával paniky, poškození auta nebo nějaké jiné nemoci bez snadného úniku do bezpečí. V ten listopadový den jsem jel blíž a blíž k tunelu a sundal si sluneční brýle, jak mi říkaly dopravní značky. Deset sekund do vstupu. Zapnul jsem světlomety. Pět sekund do vstupu.

"Panebože, to nemůžu udělat!" Najednou jsem se rozhodl, když moje auto vklouzlo do temnoty úzkého tunelu. Příliš pozdě! Srdce mi začalo prudce bušit do hrudi; Nemohl jsem se otočit zpět ... ani doleva, ani doprava. Hlavou mi běžel typický průběh panických myšlenek - a s každou myšlenkou se objevil nový fyzický příznak:

"Můj tlukot srdce mě děsí," pomyslel jsem si. Vstupte do studeného potu.

"Proč mi je tak zima?" A zpocený? Chystám se omdlet? “ Myslel jsem. Vstupte do závratě.

"Ach bože, jsem bezstarostný ... jdu omdlet," prohlásil jsem si. Zadejte závratě.

Byl jsem jen asi patnáct vteřin do šedesátisekundového tunelu, nasával jsem obrovské vzdechy vzduchu a sjížděl jsem po oknech svého auta. Cítil jsem, jako bych nemohl dostat dostatek kyslíku. Malý proužek matných zářivek, který lemoval tunel, se stmíval a já jsem byl ještě více vyděšený, když jsem si představoval, co by se stalo, kdybych dělal omdlíte za volantem. Zarovnání mého vozu bylo vypnuto; Pravděpodobně bych narazil do zdi tunelu. Pak by mě nevědomky zasáhly osobní a nákladní automobily zezadu. Byl bych zmáčknutý. Dvacet sekund; čtyřicet jít.

Do této doby jsem se třásl a mé srdce začalo vrhat několik palpitací. Moje končetiny vibrovaly; z tohoto důvodu jsem stěží udržel pravou nohu na plynovém pedálu. Chtěl jsem ven a chtěl jsem ven Nyní. Zbývá třicet sekund. V prstech na nohou a na prstech jsem začal brnit a já jsem „věděl“, že jsem nějakou perverzí intuice, že omdlím. Připravil jsem se tak, že jsem zpomalil auto na asi 45 mil za hodinu a čekal na ztemnění. Zbývá dvacet sekund. Čekal jsem, třásl jsem se a lapal po dechu.

Deset sekund. Viděl jsem denní světlo na dosah.

Pět sekund. Nasadil jsem pravé blinkr.

Ven. Přetáhl jsem se na štěrkové rameno, otevřel dveře a málem jsem spadl z auta s trapnými a nemotornými končetinami.

NEBEZPEČÍ

Pro příští rok jsem zůstal daleko od tunelu. Snažil jsem se přesvědčit sám sebe, že to bylo zdravé rozhodnutí. Teď, když jsem Paxil úplně vyřadil ze svého systému a už jsem nepodstupoval fyzickou nátlak stažení, nebyl jsem tak fyziologicky naštvaný. Moje tělo i mysl byly klidnější a ve výsledku jsem měl méně záchvatů paniky. Útoky se staly méně razantními a líbilo se mi, že jsem dokázal projít týden (někdy i celý měsíc!) Bez jednoho.

Ale tunel ze mě stále děsil živé denní světlo; Užíval jsem si život relativně bez paniky, a tak jsem se toho vyhýbal. Počínaje tou 5hodinovou cestou domů na vánoční prázdniny jsem se stal Queen of Detours. Směrem na sever do svého rodného města bych slezl z dálnice přímo v srdci Allentownu, projel se přetíženou městskou dálniční dopravou a dokonce strávil dobrých pár kilometrů na silnici typu stop-and-go poseté červenými světly, až jsem konečně přišel k další nájezd na dálnici. Když jsem zamířil na jih, sjel jsem z dálnice v údolí Mahoning a vydal se po jednoproudých venkovských silnicích, které se vinouly kolem Modré hory a malými městy s rychlostními omezeními 25 mil za hodinu. Dočasně jsem se falešně přesvědčil, že tyto objížďky nejsou královskou bolestí v krku.

NÁVRAT

Nakonec mi přišlo obklíčení tunelu Lehigh. Věděl jsem, že vyhýbání se panické spoušti byla v psychologickém smyslu špatná zpráva - když se vyhnete spoušti, protože vás děsí, eskaluje se na vaši osobní úroveň ohrožení a ještě více vyvolává paniku - takže jsem věděl, že musím najít způsob zpět do toho tunelu. Lidé často nechápou, že to nemůžete jen tak „nasát“, postavit se svému strachu a nazvat to den. Je to velmi pomalý proces, pokud chcete dělat věci správně. Vzpomněl jsem si na televizní pořad na nějakém vědeckém kanálu o mladé dívce, která se strašně bála pavouků. Cvičila expoziční terapii s poradcem a udělala velmi malé kroky: nejprve nakreslením pavouka na papír, poté pohledem na obrázek pavouka, poté seděním ve stejné místnosti s pavoukem v kleci atd. Snažil jsem se udělat to samé s tunelem.

Nejprve jsem prozkoumal tunel Lehigh na internetu. Našel jsem jeho fotografie, přečetl jsem si jeho historii stavby a vytipoval jej na mapě. Poté jsem objevil nové terapeutické využití pro Youtube - našel jsem video (ve skutečnosti je jich několik!) S pohonem z pohledu první osoby skrz tunel Lehigh. Sledoval jsem to z pohodlí svého bytu a snažil jsem se všimnout si fyzických vjemů v těle, které se objevily v reakci na vizuální podněty. I když jsem seděl za stolem u počítače, napjal se mi žaludek a hruď, dech by měl trochu mělký a cítil bych, jak mi nitroběšek prchá střevem. Ale tyto pocity nevydržely - sledoval jsem video znovu a znovu, dokud se nevraživě otupilo.

Dále jsem jel jako spolujezdec v autě svého přítele, když jsme jeli na víkend navštívit naše rodiče. To mi dalo příležitost osobně projít celou délku tunelu, ale bez dalšího tlaku z řízení (a bez strachu ze smrti následkem výpadku proudu vyvolaného hyperventilací). Když jsme projížděli, dal jsem si za cíl skutečně „být tam“ po celou minutu temnoty tunelu (místo toho, abych odřezával čas přemýšlením o jiných věcech). Samozřejmě jsem byl stále nervózní a mé srdce dělalo skákací zvedáky. I tak jsem si všímal špinavých bílých kachlových stěn, barvy světel (hrozná, tlumená oranžová), obrovských větracích ventilátorů připevněných ke stropu a způsobu, jakým denní světlo na konci tunelu začíná přesně a roste větší a větší.

Můj další krok v procesu expozice byl ve skutečnosti řízení tunelem Lehigh. Brzy poté, co jsme se svým přítelem skočili na dálnici a jeli z naší víkendové cesty zpět, řekl jsem mu, aby se zastavil na kraji silnice. Chtěl jsem být na sedadle řidiče. Chtěl jsem udělat další krok, který jsem si přidělil - projet tunelem s důvěryhodným cestujícím. Byl nervózní (a já také!), Ale oba jsme se vzpnuli a já jsem se vydal do provozu rychlostí 70 mil za hodinu. Když jsem vešel do kilometrového tunelu, měl jsem pevně v krku a bzučelo mi v hlavě.

"Počkej chvíli," pomyslel jsem si, "je to úzkost nebo vzrušení?" Jaký je rozdíl mezi oběma těmito pocity? Obojí může způsobit závratě, rychlý srdeční tep, závratě a studený pot. Reaguje tělo na úzkost a vzrušení přesně stejným způsobem? “ Strávil jsem téměř celých svých šedesát sekund tunelového času pokusem odpovědět na tyto otázky a než jsem to věděl, blížil jsem se k širokému rozpětí denního světla.

Zanedlouho jsem znovu projel tunelem sám. Řeknu vám víc, ale asi byste se nudili. Moje následné projíždění tunelu Lehigh rychle rostlo s každou jízdou více anti-klimakticky, a přesně tak jsem je chtěl mít. Pozemské, možná i trochu nudné. Sluneční brýle vypnuté, světlomety zapnuté, hučení. Šedesát sekund temného podzemí, zívnutí. Úspěšně jsem dokázal přepsat své vnímání z tunelu z Ohrožujícího nepřítele (všimněte si těch velkých písmen!) Na neškodný orientační bod silnice, kterým skutečně je.

A to neznamená, že mé příznaky úzkosti související s tunelem zmizely - stále jsem nervózní, pevně sevřím kolo a cítím známý nával adrenalinu, když vstupuji. Ale teď moje tělo a mysl nejsou v rozporu s mým pocitem sebeovládání. Mé duševní příznaky strachu se už v nekonečné smyčce nevyskytují z mých fyzických příznaků strachu (a naopak), a jsem za to vděčný.

A přiznejme si to: tři hodiny jízdy jsou mnohem rychleji než pět!