Jste spoluzávislí nebo se jen staráte?

Slovo „spoluzávislost“ - naše tendence popírat naše vlastní přání, abychom sloužili druhým - se dostalo do hlavního proudu slovníku. Koncept se vyvinul z termínu „koalkoholik“, který popisuje pasivitu alkoholového partnera, který umožňuje chování, ale zanedbává rozpoznání toho, jak jsou ovlivňováni, a nepotvrzuje své vlastní potřeby a limity.

Jádrem spoluzávislosti je ignorování nebo obcházení našeho vlastního vnitřního života ve prospěch automatické reakce na skutečné nebo domnělé potřeby ostatních.

Zde je několik ukazatelů možných spoluzávislých tendencí:

• Často se bojíte, že by se váš partner mohl rozrušit nebo vás opustit, pokud nedodržíte to, co chtějí, což ve vás zanechává pocit pasti?
• Je obtížné stanovit hranice - všímat si, ctít a vyjadřovat názory a potřeby, které se mohou lišit od ostatních? Rychle předstihnou potřeby ostatních vaše?
• Je pro vás těžké pozastavit se a zvážit své vlastní pocity a touhy - včetně vašich „ano“, „ne“ a „možná“ - než odpovíte ostatním?
• Všimli jste si, že se cítíte rozčilení a vyčerpaní, protože často reagujete na to, co od vás chtějí ostatní, aniž byste zvážili, co potřebujete?

Pokud je některá z výše uvedených skutečností pravdivá, můžete mít sklon minimalizovat své vlastní potřeby a dát ostatním přednost před sebou jako způsob, jak se vypořádat s vaší potřebou spojení, sounáležitosti nebo vlastní hodnoty.

Nenechte se však příliš rychle označit za spoluzávislého. Život je komplikovaný. Omezení na patologické označení může být pro vás medvědí službou.

Tenká hranice mezi péčí a spoluzávislostí

Mezi láskou a spoluzávislostí existuje tenká hranice. Pokud plácneme spoluzávislý štítek na našem lidském popudu sloužit druhým, pak bychom mohli také zavrhnout všechny velké duchovní učitele, jako je Ježíš a Buddha, jako beznadějné spoluzávislé! Impulz k laskavosti a vnímavosti může pocházet z humanistického a duchovního místa v nás.

Rozlišování spoluzávislosti od základní lidské péče a soucitu vyžaduje rozlišování. My lidé potřebujeme nejen být milováni, ale také milovat. Péče o druhé může být příjemná a obohacující. A je těžké argumentovat názorem, že náš svět by mohl použít trochu více citlivosti, soucitu a něhy.

Lidé s narcistickými tendencemi mohou najít uklidňující ochranu v pojmu „spoluzávislý“ - interpretovat své chování zaměřené na sebe jako obdivuhodně nesouvisející. Mohlo by to aktivovat hanbu, aby byla vnímána jako slabá, měkká nebo něžná. Mohou rychle zahanbit ostatní, že jsou spoluzávislí, zatímco se vidí jako silní a nezávislí. Pohrdání empatií a soucitem je může učinit vzájemně závislými, což je opačný extrém spoluzávislosti. Ze strachu z připoutanosti, intimity a zranitelnosti žijí za dobře bráněnou zdí, která zajišťuje jejich izolaci - často, i když vypadají živě nebo charismaticky.

Jedním z aspektů lásky je vidět to, co ostatní potřebují - a pokud můžeme, dávat jim to - rozšiřovat se bez nadměrného rozšiřování: péče o druhé v dynamické rovnováze s péčí o sebe. Užíváme si uspokojení z toho, že reagujeme na potřeby ostatních, a zároveň jsme pozorní k našim vlastním.

Příliš volné házení kolem spoluzávislého štítku může přehlédnout, že jsme složitá stvoření poháněná více motivacemi. Zanedbáme-li sebe ve prospěch péče o potřeby ostatních, škodíme si. Lpíme-li však příliš pevně na své nezávislosti - jsme příliš ostražití při vyhýbání se spoluzávislosti - můžeme se vyhnout vzájemné závislosti, která umožňuje zdravou intimitu a spojení. Psychoterapie může být užitečným způsobem, jak prozkoumat problémy těchto prací a najít užitečnou rovnováhu mezi péčí o sebe a přítomností pro ostatní.

Zvažte, prosím, že se mi líbí moje stránka na Facebooku.