Jak pustit zášť

"Nevím, jak se na něj přestat hněvat," řekla Ellen během šestého sezení na pár. "Za posledních sedm nebo osm let jsem se pro něj cítil nedůležitý." Trvá příliš dlouho dělat fušku a chová se mrzutě, když mu to připomenu. Měli jsme sex méně než jednou za rok. “

Obdivuji Ellen za to, že vlastní to, jak těžké je jí vzdát se dlouhodobé zášti. Jako většina obléhaných párů, ona a její manžel Phil čekali více než šest let, než vyhledali odbornou pomoc.

Mezi Ellenovy stížnosti patří: „Neiniciuje sex, není přítulný a k mým narozeninám obvykle nedělá nic, ani kartu. Pak mi jednou za čas dá drahý dárek, jako je certifikát na lázeňskou léčbu 300,00 $. “ Říká, že se nechce rozvést kvůli Cassie, jejich tříleté dceři.

Ačkoli se tento článek zaměřuje hlavně na uvolnění zášti vůči manželovi, jeho návrhy se vztahují také na vztahy s významnými ostatními, členy rodiny, přáteli, spolupracovníky a dalšími.

Jak zášť staví

Ellen a Phil se setkali při získávání doktorských titulů v oboru počítačových věd a nyní jsou zavedeni do své kariéry.Imponuje mi jejich otevřenost požádat o pomoc a jejich schopnost být zranitelní na terapeutických sezeních. Každý přijde připraven říct, na co by se chtěl obrátit. Mezi jednotlivými cvičeními si procvičují pozitivní komunikační dovednosti, které jsem je naučil.

Krátký rozhovor odhalil, jak si Ellen vytvořila zášť vůči Philovi. Byla by naštvaná na něj kvůli nepříjemnostem, jako jsou ty, které byly zmíněny výše, ale neříkala nic, protože se bála urazit ho nebo houpat lodí. Nakonec by její zášť spirálovitě spadla a začala by bojovat, například slovy: „Jsi hrozný manžel.“

Jeho odpověď: „Jsi hrozný člověk.“

Jak zabránit zášti v budování

Jak ukazuje příběh Ellen a Phil, nejlepším způsobem, jak zabránit zášti v budování, je zabránit tomu, abyste se nejprve vytvořili:

1. všimnete si, když se cítíte podrážděni chováním dané osoby, a poté
2. rozhodování, zda je natolik důležité dát člověku vědět, jak se cítíte.
3. Pokud si nejste jisti, zda dané osobě sdělit své pocity, zeptejte se sami sebe, jak si myslíte, že se budete cítit později, pokud svůj problém nevyřešíte.
4. Pokud si myslíte, že vaše zášť bude i nadále hnisat, pokud problém nevyřešíte, řekněte dané osobě, jak se cítíte a co byste chtěli, například: „Cítím se zraněný, když nejevíte náklonnost. Chtěl bych, abys mě obejmul každé ráno a v noci. Jindy jsou také v pořádku. “

Nepotijte malé věci

Kdy byste měl říct, co vás trápilo? Kdy je lepší přijmout nepříjemnost jako příliš malou na výchovu? Pokud si nejste jisti, zda to stojí za zmínku, můžete se rozhodnout trochu počkat a zjistit, zda se vaše podráždění zmenší do bodu, kdy se budete cítit dost dobře na celkový obraz vašeho vztahu, abyste odmítli to, co vás trápilo, a přijměte to jako součást balík.

Když už mluvíme o balíčcích, dostanu výkop z příběhu přítele. Nemocná, když slyšela, jak si její matka stěžuje na svého otce, řekla: „Jestli jsi tak nešťastná, proč se s ním nerozvedeš? Pak si můžete vzít někoho jiného. “

Její matka překvapená myšlenkou řekla: „Proč bych to měla dělat? Je to můj balíček. Proč bych ho měl vyměnit za balíček někoho jiného? “

Nechci tím naznačovat, že bychom měli ignorovat nepřijatelné nebo urážlivé chování. Často je možné vylepšit „balíček“, který máme, podniknutím kroků podobných výše uvedeným, které nám brání ve formování. Partnerského partnera můžeme často povzbudit, aby se choval odlišně, a to:

1. Všímáme si, jak se cítíme.
2. Vyjádříme, jak se cítíme.
3. S úctou žádat o to, co chceme.
4. Připravte se na to, jak budeme reagovat, pokud nedostaneme to, co chceme.

Zabránění zášť sněhové kouli

Nejlepší způsob, jak zabránit rozvoji zášti, je na prvním místě nevyrůst. Podráždění může začít malé, pak se bude stále zvětšovat jako sněhová koule, která se neustále zvětšuje, jak se valí, a po cestě nasbírá více sněhu. Něco takového se rychle stane, když mylně interpretujeme chování partnera, aniž bychom s ním ověřili, zda je náš předpoklad správný. Příkladem běžné nepravdivé domněnky, kterou manželé učinili, když byli zklamáni svým partnerem, je „On mě nemiluje.“

Ellen interpretovala, že Phil neinicioval sex, že ji nemiloval. Během sezení však Phil uznal svůj důvod jako: „Obávám se, že ji zklamám.“

Psychoterapeutka Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd a autorka knihy, Efekt sněhové koule: Jak ve vašem životě vytvořit pozitivní impuls, píše: „Vaše myšlenky mají sílu vybudovat ve vašem životě pozitivní nebo negativní hybnost. Budou sněhovou koulí ve směru, který si vyberete. Vedou vás k úspěchu nebo zničení. “

Mnozí z nás nemají povědomí; nevěnujeme pozornost. Cuthriell vysvětluje: „Necháme naše myšlenky, aby nás srazily do králičí nory strachu, domněnky a strachu.“ Ale můžeme vytvořit pozitivní impuls „tím, že budeme věnovat pozornost svým myšlenkám a ptát se sami sebe, Jás to co chci?Pokud je odpověďAno, pravděpodobně není důvod ke změně. Pokud je odpověďNe, je čas udělat posun. “

Cuthriell navrhuje, abyste své myšlenky přesunuli na to, k čemu chcete dojít. "Myšlenky naděje, pozitivního výsledku a vděčnosti mohou změnit vaši dynamiku."

Jak pustit zášť

Když se vrátíme zpět k výzvě Ellen, jak se může dostat kolem držení vztahu ohrožujícího zášť vůči svému manželovi? Jak se může naučit ocenit ho jako vynikajícího partnera s mnoha dobrými vlastnostmi a kdo, stejně jako téměř každý z nás, by mohl mít prospěch ze zlepšení v několika oblastech?

Terapie může lidem pomoci všímat si a vyjádřit své myšlenky, pocity a potřeby v bezpečném prostředí. Tímto způsobem a vzájemným poslechem manželé získávají empatii pro sebe i pro sebe navzájem. Mohou zvýšit povědomí o tom, jak mohou nevědomky opakovat způsoby svých rodičů, jak byli svědky jako děti, například tendence obviňovat, uklidňovat nebo chovat se k zášti.

Příchod na terapeutická sezení je začátek, ale ne dost. Podle potřeby říkám některým klientům: „Jsem jako kapka kbelíku. Během týdne budete muset věnovat čas a energii tomu, abyste se změnili z chování, které zvyšuje emoční vzdálenost mezi vámi dvěma, do posílení vašeho spojení pomocí nástrojů a dovedností, které zde praktikujeme. “

Dobře, jsem více než kapka kbelíku. Ale pokud si lidé během našich sezení nebudou procvičovat to, co se naučí, můžeme mít spolu zajímavý čas, ale neměli by očekávat trvalé změny.

Manželská setkání zabraňují zášti

Nekomunikovaná očekávání jsou předsudky, uvádí spisovatelka Medium.com Jennifer Haubrichová. Nejjednodušší způsob, jak ve svém manželství nebo v jakémkoli vztahu vyvolat podráždění, je neříkat „to, co chcete, potřebujete nebo očekáváte, a přitom to stále chcete, potřebujete a očekáváte, že vám to poskytne váš partner.“

Páry, které pořádají manželská setkání, které jsou v mé knize vysvětleny krok za krokem Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli, zabraňte tomu, aby se drobné podráždění roztočilo v zášť. Setkání podporují vyjádření srdečného vzájemného uznání, týmovou práci kolem práce, romantiku a konstruktivní komunikaci o výzvách. Problémy se často vyskytují kolem peněz, práce, rodičovství, tchánů nebo sexu.

Zahájením schůzky s uznáním se páry obvykle cítí navzájem tepleji a jsou nabité energií, aby konstruktivně udržovaly ostatní části schůzky. Stejně jako většina párů, které mě vidí na terapii, Ellen a Phil považovali za užitečné, když jsem je trénoval prostřednictvím několika manželských setkání, než budou připraveni je držet samostatně.

Když si Ellen stěžovala, že Phil trvalo příliš dlouho, než zvládla fušku, ukázal jsem jí, jak získat jeho spolupráci změnou její stížnosti na požadavek: „Chtěl bych, abys to pohotově dotáhl, až budeš souhlasit, že něco uděláš.“ Během jejich dalšího manželského setkání Ellen řekla Philovi, že ho oceňuje za to, že si okamžitě koupil potřebnou myčku.

Mluvené uznání jeho manželky bylo pro Phil odměnou. Vzhledem k tomu, že odměněné chování se pravděpodobně bude opakovat, Phil bude pravděpodobně pohotově pokračovat v práci, zvláště pokud si Ellen pamatuje, že mu pravidelně říká, jak moc si ho váží za to, že je tak svědomitý. V důsledku toho Ellenina zášť pravděpodobně ztratí trakci.

Jak se partneři budou cítit pohodlněji, když si budou navzájem říkat, co od sebe chtějí a potřebují, a dostanou pozitivní reakce, poroste důvěra a intimita uvnitř i vně ložnice.

Haubrich nabízí více příkladů toho, jak mohou manželé vyjádřit své přání a potřeby přímo a bez náročnosti:

• "Potřebuji, abys pochopil, pod jakým stresem jsem."
• "Chci, abychom tento týden měli z domu rande."
• "Musím dnes odpoledne jen sedět na gauči a nemluvit s nikým."

"A ano, také pomáhá komunikace v posteli, co chceš," dodává.

Požádat o to, co chceme, ještě neznamená, že to vždy dostaneme. Druhé osobě může nebo nemusí vyhovovat to, o co žádáme, a naopak. Přesto, že se pozitivně vyjadřujeme k obavám, které nenarušují dohodu, můžeme očekávat, že si užijeme pocitu vzájemného vztahu s ostatními a získáme sebepochopení a empatii k lidem, s nimiž se vztahujeme. Nebude tedy prostor pro zášť a mnoho prostoru pro odpuštění a přijetí.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!