Mají moji rodiče příliš kontrolu?

Od té doby, co jsem byla mladá dívka, jsem poslouchala své rodiče a málokdy jsem jim dala problém. Když jsem byl druhák na střední škole, začal jsem omezovat příjem potravy a později mi byla diagnostikována mentální anorexie. Jako mnoho lidí s anorexií jsem extrémně perfekcionistický a snažím se potěšit své okolí. Na střední škole a na konci ročníku jsem dosáhl vysokých známek, zřídka jsem pil alkohol a denně jsem mluvil s matkou.

V říjnu posledního ročníku na vysoké škole jsem potkal svého současného přítele, kterého jsem později ve vztahu ztratil o panenství. Přestože byla moje matka až do manželství panna, cítil jsem, že se musím rozhodnout sám ... terapeut, který mi pomáhal s anorexií, mi také pomohl pochopit, že nemám tendenci se rozhodovat a naslouchat rodičům. Jsem se svým rozhodnutím 100% spokojený a jsem nadšený, že jsem se rozhodl sám. Řekl jsem to své matce, protože jsme si byli velmi blízcí a upřímně jsem si nemyslel, že by byla naštvaná. Byla však hluboce rozrušená a byla velmi ovlivněna skutečností, že jsem se rozhodl pro sex.

Můj bf přišel navštívit domov svých rodičů o vánoční přestávce. Můj otec ho měl opravdu rád a řekl, že vypadá jako chytrý a loajální člověk, ale řekl, že pro mě nemusí být ten pravý. Moje máma ho také měla ráda, ale měla pocit, že „bych to mohla udělat lépe“. I když jsem si vážil jejich názorů, cítil jsem také, že bych s ním měl i nadále chodit, protože jsem si na něj chtěl vytvořit vlastní názor. Když jsem byl v lednu na návštěvě u jeho rodiny, moje máma a otec byli naštvaní, že s ním stále chodím, a zeptali se mě, proč bych si vzal výlet na návštěvu k němu a jeho rodině. Jakmile moji rodiče dali jasně najevo, že už nechtějí, abych s ním chodila, bylo mi nepříjemné mluvit s mojí matkou nebo tátou o našem vztahu.

Jak měsíce pokračovaly, moji rodiče na mě nadále tlačili, aby vztah ukončili. Brzy mi začali vyhrožovat, že si musím vybrat mezi nimi a mým přítelem. Řekli mi, že „nemohli uvěřit, že budu chodit s někým, s kým pro mě nesouhlasí“.

Chápu, že moje máma a táta přesně necítí, že je pro mě „dokonalým“ člověkem, ale chová se ke mně tak dobře a on i já jsme velmi kompatibilní. Chápe moji poruchu stravování, miluje mě víc než jen pohledy, je loajální a mám sklon se stydět, ale nějak jsem s ním schopen být úplně sám sebou. Opravdu nechápu, jak jsou moji rodiče schopni po jedné večeři o něm tak intenzivně soudit (on i já jsme šli na jednodenní výlety, zatímco on zůstával v mém domě, takže jsme moc nebyli doma). Také, když ve skutečnosti dělám chybu v tom, že s ním chodím, musím si to uvědomit sám. Je mi 21 let!

Nedávno moji rodiče zvýšili hrozby a vzali mi auto, které mi dali jako dárek, když mi bylo šestnáct, abych ho nemohl navštívit (žije asi 500 mil daleko). Před třemi týdny mi táta řekl, že pokud se rozhodnu zůstat u svého bratra, musím se do týdne odstěhovat z domu. Rozhodl jsem se, že u něj zůstanu, tak jsem si sbalil věci, abych odešel z domu. Můj otec si musel uvědomit, že vlastně odejdu, a tak mi s matkou řekli, že mohu zůstat v jejich domě, ale nikdy jsem nemohl mluvit o mém příteli.

Musím dodat, že moji rodiče jsou také perfekcionisté a velkou část svého osobního úspěchu zakládají na úspěších mého bratra i mě. To nemusí být nutně hrozné, aby rodiče byli hrdí na své děti a jejich úspěchy, ale zdá se, jako kdybych je „neposlechl“, jdou do extrému.

Konzultoval jsem problém s vlastní terapeutkou a ona si myslí, že se musím odstěhovat z mého domu, a vysvětlil mi, že protože mě zná, věří, že moji rodiče ovládají. Moji přátelé si také myslí, že situace je pobuřující, a věří, že moji rodiče přehnali. Terapeut mé matky však souhlasí s jejich rozhodnutím nechat mě opustit domov, pokud zůstanu u bf. Od té doby, co jsem v květnu promoval na vysoké škole, jsme se s rodiči snažili napravit náš vztah, ale zdá se, že nikam neodcházíme. Nedávno jsme se poradili s rodinnou terapeutkou a setkali jsme se s ní dvakrát. Po sezeních se moji rodiče zdáli naštvaní a nikdo z nás na chvíli po sobě nemluvil.

Omlouvám se za správnost této otázky! Chtěl bych však vědět, jestli dramaticky uvažuji o tom, že se moji rodiče pokoušejí ovládnout můj život a moje rozhodnutí. Od té doby, co jsem se v květnu vrátil domů, se snažím situaci pomoci a nemluvím o své rodině před rodinou. Zdá se, že provádím úpravy a změny, ale moji rodiče odmítají buď přiznat, že se mýlili, nebo provést změny sami. Bez ohledu na to celý vztah trpí, ale v tuto chvíli nejsem ochoten ukončit svůj vztah se svým přítelem. Téměř jsme spolu chodili devět měsíců a jsme spolu opravdu šťastní.

Moc děkuji za vaši pomoc a obavy! Měj krásný zbytek dne! :)

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 1. 6. 2019

A.

Jaká obtížná a obtížná situace. Jsem ohromen tím, že se vaši rodiče a vy tak snažíte dospět k řešení. V tomto okamžiku s vámi pracuje výbor (váš terapeut, vaši přátelé, terapeut vaší matky, rodinný terapeut, nyní já).

Osobně si nemyslím, že je velmi užitečné někoho označovat. I když vaši lidé mohou jednat „ovládající“, činí to kvůli mnoha komplikovaným problémům. Pravděpodobně jste je například vyděsili k poruše příjmu potravy. To mohlo posílit jejich ochranu. Kromě toho zmiňujete, že úspěchy svých dětí vnímají jako známku toho, že udělali dobře. To naznačuje, že možná mají nějaké problémy se sebeúctou a potřebují vaše úspěchy, aby podpořily jejich pocity ze svého života. Mezitím se snažíte přijít na to, jak se oddělit od rodiny, jako to dělají všichni mladí dospělí, a přitom stále udržovat láskyplný kontakt a jak být s mužem, kterého milujete, když vaše rodina nesouhlasí. Fajn. O čem přemýšlet.

Můj hlas je, že se budete držet rodinného terapeuta, abyste zjistili, zda existuje způsob, jak zmírnit obavy vašich rodičů a dát vám prostor pro vlastní rozhodování. Pro vás všechny může být prospěšné mít na bezpečném místě mluvit o tom, proč je takový rozdíl v názorech na vašeho přítele. Vaši rodiče potřebují pomoc, aby pochopili, že ultimáta a hrozby vás emocionálně odvedou od nich, i když je budete poslouchat. Potřebujete pomoc s učením, jak se prosadit a stále udržovat spojení. Potřebují pomoc s uznáním, že vaše nezávislost je něco, na co mohou být hrdí.

Prosím, řekněte rodinnému terapeutovi o rozzuřeném spadu, který následuje. To by se mělo stát součástí toho, o čem se mluví. Terapeut může dělat svou práci, pouze pokud ví, co se děje mezi sezeními. Doporučuji vám, abyste se toho drželi. Vynaložení úsilí nyní opravdu stojí za to, pokud to znamená, že můžete udržovat dobré vztahy se svou rodinou a přesto žít svůj vlastní dospělý život.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 12. července 2009.