Inteligentní manželé se vyhýbají třem pastím na vztahy
Pasti č. 1: Mám pravdu - mýlíte se
Tento postoj znamená, že jeden z vás nerespektuje právo toho druhého být sám sebou. Mnoho lidí, kteří v terapii začínají, označuje některé z přesvědčení, pocitů a chování svých partnerů jako „špatné“. Říkám jim, že správné a špatné jsou pojmy, které platí v náboženských učeních a právních postupech.
Lépe je nahlížet na terapii jako na čas, abychom porozuměli sobě i sobě navzájem jako jednotlivci.Argumenty o tom, kdo má správnou nebo špatnou nelibost v chovu, což blokuje péči a porozumění. Když někdo, kdo mě přijde navštívit na terapii, začne se správným a špatným přístupem a nakonec to pochopí odlišný jednoduše znamená ne totéž, připadá mi to jako průlom.
Snažte se respektovat důstojnost a zásadní hodnotu perspektivy vašeho partnera i vašeho vlastního. Pouze tak můžete vytvořit řešení, které uspokojí vás oba. Uznáváním rozdílů a konstruktivní reakcí na výzvy ve vztahu budete růst jako jednotlivci i jako pár.
Trap # 2: The 50-50 Trap
"Nemělo by být manželství problémem 50–50?" zeptala se žena v dílně, kterou jsem vedl.
"Vlastně ne," řekl jsem. "Tento druh myšlení způsobuje vážení a měření."
Přílišné soustředění na férovost může vést k myšlení „co je pro mě“ a hlouposti, která z vašeho vztahu vysává romantiku a velkorysost ducha. Spravedlnost má své místo, ale používejte jej střídmě.
Pokud se například cítíte rozčileně, že děláte lví podíl na domácích pracích, můžete požádat svého partnera, aby vám pomohl naplánovat „spravedlivější“ způsob rozdělení úkolů. Pokud pořádáte týdenní manželské setkání, v souladu s podrobnými pokyny v Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli, můžete toto téma prodiskutovat během sborové části vašeho manželského setkání, nebo během části Problémy a výzvy, pokud je téma emotivní.
V ideálním případě by se manžel i manželka zaměřili na to, co se líbí druhému. Rabín Manis Friedman ukazuje, jak to udělat, na příkladu dvojice v konfliktu. Manžel chce, aby byla v noci otevřena okna jejich ložnice; jeho žena to chce zavřít. Takto argumentují: trvá na tom, aby okno zůstalo zavřené, a ona na tom, aby bylo otevřené! Když jsem slyšel, jak to říká rabín Friedman, byl jsem stále svobodný a stěží jsem uvěřil svým uším. Do té doby jsem si myslel, že konflikty v manželství sestávaly z bojů o moc, které trvaly, dokud se jeden z manželů nevzdal a nechal druhého „vyhrát“.
Je to už více než 25 let, co jsem slyšel verzi rabína Friedmana, jak by se pár měl hádat. Stále si pamatuji, co řekl, protože to bylo tak odlišné od mého pocitu, co je možné. Tehdy jsem si nedokázal představit, že bych se vzdal svých silných preferencí, abych umožnil manželovi, aby si to užíval po svém.
Zázračně jsem toho schopen ve svém manželství - ne vždy - ale mnohem častěji, než jsem čekal. Naštěstí to dělá i můj manžel a ani jeden z nás to nepočítá.
"Ale není manželství všechno o kompromisu?" zeptala se stejná žena v mé dílně. No, nutně ne. Pokud kompromis znamená dosažení střední cesty, mohou obě strany prohrát.
Například pár se rozhodne jít na večeři. Manželka chce jít do italské restaurace. Manžel chce čínské jídlo. Dělají kompromisy tím, že půjdou do americké restaurace. Oba si myslí, že je to fér. Ale každý z nich se nakonec cítí zklamán, že chodí jíst stejné staré stejné staré. Dosáhli kompromisu bez výhry.
Někdy místo toho, aby našel střední cestu, dává větší smysl partnerovi, kterému na něčem záleží méně, vyhovět tomu, komu záleží víc. Co když si nejste jisti, koho to zajímá víc? Zeptejte se svého manžela: „Kolik toho chcete (ať je to cokoli) na stupnici od jedné do deseti?“ Můžete si položit stejnou otázku.
Trap # 3: The Martyr Trap
Někteří lidé si myslí, že klíčem k dobrému vztahu je být laskavý a obětavý za každou cenu. Co se může s takovou ctností pokazit? Dobrý vztah je prostý přílišného vážení a měření. Ale když váha vyklouzne z rovnováhy, někdo trpí. Být laskavý a obětavý je úžasné, pokud to nezpůsobuje zášť.
Mučedník v manželství obvykle očekává odměnu, alespoň podvědomě. Když nedojde k oplácení, mučedník se cítí hořce. Je snadné, aby jeden z manželů začal považovat oběti toho druhého za samozřejmost, i nadále očekával od mučedníka více toho samého a na oplátku dal málo.
Zachránit se z mučednické pasti je práce pro kutily. Všimněte si, zda více pijete, užíváte drogy nebo přejídáte. Dalšími varovnými příznaky mohou být deprese, hněv, úzkost, snížený zájem o sex, nespavost, bolesti a nedostatek energie. Léčbou mučednictví je zodpovědnost za své vlastní blaho. Naučte se vyvážit péči o sebe s péčí o svého partnera. Dobré manželství podporuje růst a vitalitu oba partnery.
Mučedníci odvádějí život ze sebe a ze svého vztahu. Pokud se cítíte přetížený, řekněte to svému partnerovi. Používejte pozitivní komunikační dovednosti. Řekněte, čím byste se chtěli ve svém vztahu a ve svém životě lišit.
Pokud se i po vyzkoušení všeho, co zde navrhujete, stále cítíte zaseknutí v některé z těchto pastí, možná budete znovu hrát scénář nebo vzor, který jste se naučili v dětství. Zkušený terapeut vám pomůže rozpoznat a překonat překážky zdravějšího fungování a inspirovat vás k vytvoření šťastnějšího a naplňujícího vztahu.
Pro mnoho párů je nejlepší podporou všech starostlivý a milující vztah, který si partneři vytvářejí a udržují pořádáním týdenního manželského setkání, jak je popsáno krok za krokem Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli.
Poznámka: Tento článek je převzat z části z kapitoly 6: „Řešení problémů a výzev“ Manželských setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně ke vztahu, který jste vždy chtěli (New World Library).
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
