Kontrapunktivní přístup k vašemu podrážděnému mladistvému

Stránky: 1 2Všechny

Některé věci týkající se výchovy dospívajících jsou neintuitivní. Stejně jako vědět, že když jsou podráždění nebo naštvaní a vy se cítíte odmítnuti, nemusí jim fungovat, když jim řeknete, že se cítíte zraněni tím, jak s vámi zacházejí. A s vědomím, že pokud jim řeknete, že se cítíte špatně z chyby, kterou jste udělali, která se jich dotkla, může to zničit pozitivní účinek převzetí odpovědnosti.

Odhalení zranitelných pocitů může v určitých situacích selhat a u dospívajících vyvolat nebo zhoršit podrážděnost a hněv. Taková zpětná vazba je obvykle dobrá věc a slouží k nápravě nebo deeskalaci konfliktu ve vztazích. Říkání, že se cítíte špatně z toho, jak jste ovlivnili druhou osobu, je často nezbytnou součástí omluvy, která funguje. A informování lidí o dopadu, který na vás mají, když jsou ztraceni ve svých vlastních reakcích, jim může umožnit vidět vaši lidskost a „přijít“, stejně jako pomoci dětem rozvíjet emoční inteligenci, když jsou zapotřebí empatické dovednosti. Ale u některých dospívajících a rodičů to může být jiný příběh.

Tyler, 17 let, byl dobrosrdečný kluk a velmi oblíbený, zejména u dospělých. V boji s úzkostí a ADHD byl Tyler snadno frustrovaný, ohromen a náchylný k pocitu selhání. Doma mohl být podrážděný a uzavřený - často přehnaně reagoval, když se cítil vystaven, nedůvěřoval nebo byl jakýmkoli způsobem vyzván. Ačkoli mezi Tylerem a jeho matkou vládla silná láska a vzájemné pouto, často se zdálo, že je na ni naštvaný, takže se cítila odmítnuta. Věděla o své zranitelnosti cítit se demoralizovaně a citlivě na Tylerovy reakce, jeho matka často chodila po špičkách kolem obtížných témat.

Jednoho dne, když ho Tylerova matka vysazovala na letišti na víkendový výlet, si nebyla jistá, kde může auto odtáhnout. Cítila Tylerův stres a netrpělivost a začala být zmatená. Tyler na to všechno odpověděl netrpělivě a mrzutě: „Zapni mozek, mami, je to tady.“

"To je velmi zlé a zraňující, Tylere."

"OMG - jsi tak citlivý - je to ubohé!" Tyler vystřelil zpět a stupňoval se, když otevřel dveře auta a vystoupil.

Je pochopitelné, že se Tylerova matka cítila naštvaná a uražená, když její syn reagoval tímto způsobem. Při vyprávění příběhu vyjádřila určitou nevoli nad jeho nespravedlivostí, zejména proto, že Tyler by na svého otce ve stejné situaci nikdy takto nereagoval. Tyler však svého otce nezažil tak zvlášť rozbitného.

Proč ho vyvolaly pocity Tylerovy matky?

Hanba a potíže se samoregulací

Emocionálně naladění rodiče se mohou příliš vcítit a příliš se identifikovat s emočním utrpením dospívajících - takže je snadné brát reakce dospívajících osobně a považovat je za křehké. Tato dynamika způsobuje, že se dospívající cítí příliš silně - negativně.

Jindy se vidí skrz znepokojené oči svých rodičů a buď se cítí skleslí a šílení, nebo to berou jako potvrzení své vlastní křehkosti. V tomto příkladu, když Tyler prožíval svou matku jako příliš citlivou, příliš blízkou nebo příliš znepokojenou, stal se podrážděnějším a rozzlobenějším.

Tylerova matka byla empaticky spojena se zranitelností jejího syna, což mělo za následek zprostředkování emocionálního spojení mezi nimi. Pokud existuje propustná emoční hranice, nebo když se rodiče zdají zranitelní, může mít povědomí o pocitech rodičů aditivní účinek a ještě více přemůže dospívající.

Zde citlivost Tylerovy matky aktivovala pocity hanby a nejistoty, které se Tyler snažil zapřít a udržet na uzdě. Už si byl vědom, že mu to škodí, a nenáviděl se za to. Když se jeho matka soustředila na zraněného a Tyler se nemohl distancovat, prožíval sebe jako špatného a neovladatelného - což dále narušilo jeho již narušenou schopnost regulovat se.

Ale pokud se cítí špatně, proč se Tyler chová rozzlobenější?

Hněv jako obrana proti hanbě

V případě bojujících dospívajících se soustředění na jejich zraňující dopad na vás posiluje hanbu spolu s nutností bránit se proti ní. Lidé se budou snažit odvrátit nesnesitelný zážitek hanby - pocit špatnosti z podstaty toho, kdo jste, který vás přiměje zmizet. Hněv a obviňování ostatních je běžnou obranou proti hanbě. Tato nevědomá strategie účinně v tuto chvíli zahání hanbu tím, že ji promítne na někoho jiného a odhalí jej jako špatnou. Pokud je tedy cílem pomoci dospívajícím převzít odpovědnost za své chování a chovat se odlišně, rodiče selžou, pokud přistupují k dospívajícím způsobem, který posiluje obranyschopnost a zhoršuje důvod, proč jednali (emoční dysregulace, potřeba vzdálenosti, hanba) ).

Pokud rodiče nejsou vnímáni jako dostatečně silní, aby si udrželi svoji tvář tváří v tvář negativní náladě dospívajících, aniž by se zranili (nebo se jim pomstili), mohou se dospívající děti cítit destruktivní - což podněcuje hněv i stud. Tato dynamika ztěžuje dospívajícím svůj hněv a pokrok za ním, a to i v situacích, kdy jejich podrážděnost spočívá v tom, že jsou kvůli něčemu naštvaní na rodiče.

Co by pak měli rodiče dělat, když jsou dospívající podráždění nebo neuctiví?

Když podrážděnost přerůstá v výslovnou neúctu, cílem v žáru je „jednoduše“ zvládnout eskalaci a nezhoršit věci. Rodiče to mohou udělat tak, že se uvolní a nastaví limit, který je krátký a k věci. Například „Nebudu na to reagovat“ nebo „Dám si od této konverzace pauzu“ (a pokud je to možné, ukončete situaci).

Stránky: 1 2Všechny