Zůstáváte příliš dlouho ve vztahu?

Největší lidské pokušení je spokojit se s příliš malým množstvím. - Thomas Merton

Napsal jsem denní blog pro .com s názvem, Zeptejte se terapeuta od roku 2010. Dostáváme téměř 2 500 otázek měsíčně z celého světa. Některé problémy jsou srdcervoucí. Jako mladá žena v Indii, která nechce dohodnuté manželství, které její rodiče naplánovali; nebo nová matka z Kanady, která našla intimní texty na telefonu svého manžela - jiné ženě. Uzdravující se závislý na heroinu z Detroitu, který neustále recidivuje, protože jeho přítelkyně stále používá. Nebo manželka, která najde svého manžela, má stále poměr - i poté, co jí řekl, že se zastavil a byl v manželské poradně. Pro člověka hledajícího pomoc může být jeho příběh složitý, emocionálně nabitý a ohromující.

Osobně jsem odpověděl na více než 1 500 těchto otázek a drtivá většina má co do činění s neuspokojivými vztahy a co lze udělat, aby se to zlepšilo. Co mě zaráží, je, že překvapivý počet dotazů má odpověď zakořeněnou v otázce.

U těchto otázek zahrnuje odpověď na lepší život ukončení neúčinného chování. Pokud zůstanete u někoho, kdo užívá, budete jen těžko nakopávat svůj zvyk; a proč jsi stále s manželem, který podvádí - a pak lže?

I když se odpovědi zdají evidentní, je často těžké si uvědomit, že můžeme přispívat k naší bolesti. První krok k dosažení udržitelných pozitivních změn často začíná zastavením, změnou nebo omezením neúspěšného chování. Ale proč je to tak těžké?

Vědci, kteří studují sebepoškozující chování - proč děláme něco, co pro nás není dobré - zjistili, že ignorujeme rizika a některé zjevné problémy ve prospěch okamžitého potěšení nebo dočasné úlevy. Přítelkyně a droga se v tuto chvíli cítí lépe; a pokud se rozvedete se svým podváděným manželem, možná se budete muset přestěhovat ze svého krásného domova. Stává se z toho začarovaný kruh. Když se nám nedaří regulovat směrem k dlouhodobému cíli, frustrace nás stále přitahuje k tomu, co přináší okamžitou úlevu - a pokud se nic nezmění - nic se nezmění.

Když byl vztah mnohokrát systematicky zklamáním, bojem nebo neuspokojivým, lidé v něm zůstávají, protože věří, že se změní k lepšímu. Zůstávají na několika okamžicích radosti, lásky nebo spokojenosti sypaných po celou dobu jejich společného času. Jinými slovy - přitahují je vztahy potenciál- to není realita.

Když je něco na chvíli problémem, je na místě nějaký vzor a často jsme se sami dohodli, že si tento vzor zachováme. Nastal čas být k sobě upřímný nebo získat pohled zvenčí - děláte něco, co umožňuje okolnostem pokračovat? Nebo, jak varoval Thomas Merton, vyřizujete příliš málo?

Při hodnocení životaschopnosti vztahu mají tendenci tři kroky. Prvním z nich je poctivé posouzení. To je možná nejobtížnější, protože to znamená posoudit kvalitu toho, jak se ve vztahu skutečně cítíte. Existují průzkumy, které můžete provést, meditační postupy, které vám mohou pomoci, ale na konci dne je práce na tom, abyste byli k sobě upřímní. Klíčovou otázkou je položit si otázku: Jsem v tomto vztahu dost šťastný, abych v něm zůstal? Pokud je odpověď ano - pak budete pokračovat a budete to čas od času hodnotit - a doufejme, že budete s partnerem pokračovat v tom, abyste mohli stavět na tom, co máte. Pokud je však odpověď ne, přejdete ke druhému kroku.

V této fázi děláte vše pro to, abyste dali najevo své frustrace a zklamání. To může vyžadovat poradce páru, může to vyžadovat mluvit za sebe mnohem víc než kdykoli předtím, nebo to může vyžadovat, abyste stanovili limity tam, kde žádné nebyly. Jedná se o velmi obtížnou fázi, protože často vyžaduje konfrontaci a konflikty. Zjistil jsem, že mnoho lidí se zde zaseklo a odůvodnilo, proč to neudělají. Mezi hlavní, které jsem slyšel, patří: Děti jsou příliš mladé: nechci opustit náš domov; Sám to nezvládnu; On (nebo ona) není tak zlý; Nemám žádné peníze, nemůžu uvěřit, že se to děje; a nejškodlivější nebo vše - možná se věci změní.

V tomto hodnocení jste se pokusili věci změnit a zlepšit - ale váš partner změnu buď nemůže, nebo neprovede. V obou případech jde o okamžik pravdy. Základní otázka zde zní: Dokážete přijmout vztah takový, jaký je? Pokud je odpověď ano - pak jde o péči o sebe a snížení vašich očekávání, že se věci mnohem zlepší. Nastal čas, abyste se o sebe nádherně dobře starali a rozvíjeli své schopnosti a talent nezávisle na svém partnerovi. I když je to ve zdravých vztazích často velmi dobrý nápad - je naprosto nezbytné, pokud chcete zůstat ve vztahu, který je omezený.

A konečně, pokud jste provedli hodnocení, pokusili se zavést změny a uvědomili jste si, že to není to, co chcete, pak je dalším krokem objasnění, že vztah nefunguje a je třeba provést změnu. Kupodivu to často bývá, když si váš partner uvědomí, že je něco radikálně špatně, a pokusí se udělat vše pro to, aby se změnil. To může být matoucí, ale stanovte časový limit pro posouzení změn. Nejčastěji jsou krátkodobé.

Pokud jste se rozhodli odejít, je nejlepší získat podporu od terapeuta. Tyto přechody jsou obtížné, a přestože rodina a přátelé mohou být neuvěřitelně nápomocní, často nemají emoční odstup a perspektivu, kterou může profesionál přinést. I když transformace mohou být obtížné, posunou váš život kupředu. A co je nejdůležitější, zabrání vám usadit se za příliš málo.