Naučte se, jak stanovit hranice s cizími lidmi

• Oživení hranic
• P.S .: A co ticho?

"Hranice nejsou o trestání." Hranice jsou o vytváření bezpečnosti pro sebe. “ - Sheri Keffer

Osoba, která sedí vedle vás v baru, s vámi mluví navzdory vašemu zjevnému nezájmu. Koketní řidič Uberu - třikrát - zmiňuje, jak jsi krásná. Nový přítel vašeho bratrance vám dá příliš dlouhé objetí potulnými rukama.

V nepříjemných situacích s cizími lidmi máme tendenci doufat, že pro stanovení hranice budou stačit neverbální podněty. K vyjádření nepohodlí používáme ticho, překřížené paže, nepříjemný smích a pohledy. Ale někteří lidé nemohou - nebo nebudou - nápovědu.

Zde se ocitáme na křižovatce: Můžeme buď stanovit jasné slovní hranice, nebo donekonečna tolerovat nepříjemné chování.

Nejdéle jsem se snažil stanovit hranice v nepříjemných situacích s cizími lidmi. Během dětství jsem se učil, jak být laskavý, milý a rozvážný - ale nikdy, jak vést obtížné rozhovory a obhajovat sám sebe. Obával jsem se, že stanovení pevných hranic je průměrné, a tak jsem v tichosti toleroval nepříjemné chování, což umožnilo nepříjemné situace ještě více eskalovat.

Nakonec jsem si uvědomil, že stanovení pevných hranic je formou slovní sebeobrany. Je naší odpovědností prosazovat a chránit náš čas a prostor.

Mým cílem tohoto článku je demystifikovat proces stanovování hranic a nabídnout konkrétní návrhy jazyka, který můžete použít, aby byl jasný a přímý. Toto jsou fráze, které jsem vytvořil, upravil a přepracoval v průběhu let praxe stanovování hranic. Doufám, že vám pomůžu udělat nepříjemné situace co nejnepříjemnější.

Než se do toho ponoříme, objasníme si pět klíčových principů pro stanovení hranic:

1. Když odmítneme stanovit hranici, upřednostňujeme pohodlí ostatních lidí před našimi vlastními potřebami. Stanovení hranic je odvážný čin, který nás staví na první místo. Je to skvělý způsob, jak prolomit lidský návyk a praktikovat umění péče o sebe a slovní sebeobrany.
2. Obtížná poctivost není laskavost. Neznamená to stát si za svým. Je to vlastně nejpravdivější a nejautentičtější způsob interakce s ostatními.
3. Můžete spravovat své hranice nebo spravovat pocity jiných lidí, ale nemůžete obojí. Závěrem je, že vaše hranice mohou lidi cítit frustrovaní nebo rozčilení. Toto břemeno nesete vy. Jak se říká: „Jediní lidé, kteří se naštvají, že nastavujete hranice, jsou ti, kteří těží z toho, že nemáte žádné.“
4. Úkolem není chránit lidi před nepříjemnými pocity. Pamatujte: lidé vnucující váš prostor nedávají vašemu pohodlí ani druhou myšlenku - takže se nezakrucujte do uzlů a snažte se chránit své city. Jak říká registrovaný klinický poradce Jordan Pickell: „Má smysl, aby se lidé cítili špatně a divně, když překročili hranici.“
5. Bezpečnost především. Pokud se někdy budete cítit nebezpečně nebo ohroženi, udělejte vše, co musíte udělat, abyste se dostali do bezpečí. Nebuďte hrdinou, která určuje hranice.

V zájmu konzistence používají níže uvedené příklady obecný název našeho narušitele hranic „Bob“. Lidé všech pohlaví, věku, rasy atd. Však porušují hranice.

Určité navrhované fráze jsou přímé a pevné. Jiné jsou lehčí a hravé. Experimentujte s jazykem a najděte tón, který vám nejlépe vyhovuje.

Případ č. 1: The Handsy Hugger

Možná je to dychtivý fanoušek, který vás osloví po vystoupení otevřeného mikrofonu. Možná je to strýc tvého nevlastního bratra, kterého vídáš dvakrát ročně na rodinných grilování.

Handsy Huggers přicházejí v mnoha tvarech a podobách, ale všechny mají jedno společné: objímají vás nepohodlně dlouhou dobu putujícími rukama.

Moje doporučení: Ve scénáři, který představuje riziko nepříjemného fyzického kontaktu, je lepší se úplně obejmout. Až se k vám Handsy Hugger přiblíží, dejte si svolení nevstupovat do jeho natažených paží. Zavěste se, nabídněte úsměv (nebo ne) a když se na vás tázavě podívá, řekněte: „Dnes nemám náladu na objetí, Bobe.“ V dalším dechu přesměrujte konverzaci doslova na jakékoli jiné téma.

Případ č. 2: Koketní ovladač Uber

Dva samostatní řidiči Uberu se mě zeptali, jestli bych měl uvažovat o jejich svatbě. Seděl jsem na zadním sedadle, když řidiči Uberu komentovali, jak moc se jim líbilo moje oblečení, a dívali se na mě zezadu.

Když jste v něčí Uber, nemůžete přesně uniknout do dámského pokoje. Někteří řidiči s vámi budou dál žertovat, i když si nasadíte sluchátka a nechápavě zíráte z okna.

Moje doporučení: V závislosti na vaší náladě můžete použít neformální nebo přímý přístup.

Příležitostné: „Bylo s vámi hezké s vámi mluvit, ale měl jsem dlouhý den a teď se mi moc nechce mluvit.“

Přímo: „Abych byl upřímný, vaše komentáře mě znepříjemňují. Raději bych teď nemluvil. “

(Poznámka: Pokud se díky vašemu řidiči spolujezdce budete cítit nebezpečně nebo ohroženi, okamžitě je nahlaste prostřednictvím aplikace.)

Případ č. 3: Non-Stop Texter

V baru nebo na výletě potkáte milého muže jménem Bob. Vyměňujete si čísla. Během několika hodin začne váš telefon bzučet. Bob se vás ptá na řadu otázek. Každé ráno pošle pozdrav. Po celý den váš telefon vybuchne s Bobovými oblíbenými Youtube videy stepujících koček.

Neodpovíte, ale vaše mlčení neodradí Boba od odesílání textu za textem za textem. Zvažujete, že budete ignorovat jeho zprávy ve velkém, ale obáváte se, že pokud narazíte na Boba na veřejnosti, budete se cítit provinile a trapně.

Moje doporučení: Navzdory rostoucí popularitě hranic mobilních telefonů se zdá, že někteří lidé mají nárok na váš čas a prostor prostřednictvím vaší doručené pošty. Oni nejsou. Máte dvě možnosti:

Pokud si doufáte, že si tuto osobu udržíte jako přítele, ale upravíte, jak často píšete, zkuste toto: „Bobe, ráda mám se svým telefonem zdravé hranice a nemám zájem o to, abych psal často. Až se příště setkáme, pojďme si promluvit o našich očekáváních komunikace, když nejsme spolu. “

Pokud máte pocit, že jste ohromeni a chcete úplně odstřihnout šňůru, zkuste toto: „Bobe, v tuto chvíli s tebou nemám přátelství. V poslední době jste hodně oslovovali a cítím se tím ohromen. Nemám k tobě žádné tvrdé city a přeji ti to nejlepší. “

Případ č. 4: Osoba v baru, která s vámi nepřestane mluvit navzdory vašemu zjevnému nezájmu

Rád si do baru píšu do deníku. Jsem střízlivá dáma a nepiji, ale rád se cítím pohodlně anonymně v sociální atmosféře.

Navzdory mému shrbenému postoji, sklopeným očím a čmárající ruce se se mnou mnoho sousedů z barové židle pokouší navázat rozhovor. První jedna nebo dvě otázky jsou v pořádku - opravdu příjemné - ale často bude můj soused v baru pokračovat dál a povídat si se mnou i přes můj zjevný nezájem.

Nedokážu spočítat, kolikrát jsem odklonil oči a nabídl zamumlané „uh huhs“ a „yeahs“, než hodím dvacet na bar a utekl do noci, cítil jsem odpor.

Moje doporučení: Zejména v případě, že se může jednat o alkohol, je nejlepší stanovit pevnou hranici co nejjasněji a nejpříměji. Obraťte se na svého souseda z barové židle a řekněte: „Oceňuji možnost povídat si, ale nemám teď chuť mluvit.“

Případ č. 5: „Neškodný starší člověk“

Ach ano. Starší dáma nebo pán, který používá váš věkový rozdíl k ospravedlnění, že je s vámi „neškodně koketní“. Něco z toho zní povědomě?

"Kdybych byl v tvém věku, už bych tě teď smetl z nohou!"

"Jsi skutečná kráska, víš to?"

"Prostě miluji pohled na mladíka."

"Jak říkal můj otec: Jen proto, že jsi ženatý, ještě neznamená, že se přestaneš dívat." "

Nezáleží na tom, zda má mluvčí 20 nebo 200 - pokud vám někdo způsobí nepříjemné flirtování, máte plné právo tento komentář zavřít.

Moje doporučení: Udržujte to jednoduché. Zkuste toto: „Vím, že se snažíte být laskavý, ale prosím, nedělejte takové komentáře. Cítím se nepříjemně. “

Případ č. 6: Nezvaný Mansplainer

Neexistuje nic jako zvláštní zuřivost mít muže 1) předpokládejme, že o určitém tématu nic nevíš, protože jsi žena, 2) vysvětli to téma autoritativně, na neurčito.

Merriam Webster definuje mansplaining jako „když člověk blahosklonně mluví s někým (zejména se ženou) o něčem, o čem má neúplné znalosti, s mylným předpokladem, že o tom ví víc než člověk, s nímž mluví.“

Dámy, s mansplainingem se můžete seznámit, pokud jste si někdy koupili struny v obchodě s kytarami, sledovali sportovní utkání nebo diskutovali o čemkoli, co souvisí s auty, elektronikou nebo grilováním. Příležitostí pro mansplaining je mnoho.

Moje doporučení: Ujasněte si, že nejenže tyto informace již znáte, ale opravdu chcete, aby přestali. Vyzkoušejte toto: „Jsem opravdu obeznámen (zde vložte téma) a nepotřebuji žádné další informace. Přesto díky."

Případ č. 7: Osobní vesmírný útočník

Stojíte v metru, na odbavovací lince nebo v klubu a něčí tělo je příliš blízko na pohodlí. Možná je to úmyslné, což je strašidelné. Možná si neuvědomují prostor, který zabírají. Bez ohledu na to, že si neužijete jejich přední část u zad / vůni jejich dechu / jejich vůni.

Je čas stanovit hranici.

Moje doporučení: „Promiňte, mohl byste se prosím vrátit zpět a dát mi trochu prostoru? Dík."

Případ č. 8: „Mohu mít vaše číslo?“

Už několik minut si povídáš s cizím člověkem, Bobem. Když vstává a odchází, zeptá se na vaše číslo. Nejste na to.

Tato okolnost má tendenci vyvolávat hraniční bílé lži, například „Je mi líto, ale mám partnera“ nebo „Ach, nedávám své telefonní číslo cizím lidem.“

Chápu, že bílé lži mohou být vaším nejpohodlnějším vstupním bodem do nastavení hranic. Jsem srdcem pragmatik, který určuje hranice. Až budete připraveni, experimentujte s pevnějším přístupem. Může to být děsivé, ale určitě to bude posílení.

Moje doporučení: „Bavilo mě s vámi chatovat, ale své číslo vám nedám. Příjemný zbytek dne! “

Oživení hranic

Nyní jste si pravděpodobně uvědomili, že v každém z výše uvedených případů jsou slova, která můžete použít k určení hranic, velmi přímočará. Vlastně je to říká, to je ta těžká část.

Díky této sadě frází můžete tyto hranice oživit pomocí tří jednoduchých kroků:

Krok 1: Procvičte nahlas nastavení hranic.

Mnozí z nás nikdy nepochopili, že to promluví přímo. Naše schopnost stanovovat hranice je jako každá jiná dovednost: vyžaduje to čas, úsilí a nácvik.

V pohodlí domova si můžete nahlas stanovit své hranice. Zvykněte si omotat jazyk kolem slov. Zvažte možnost stát před zrcadlem a použít pevný, sebevědomý tón.

Zpočátku to bude nepříjemné a zvláštní - zaručené. Možná se obáváte, že budete „zlí“, „hrubí“ nebo „drsní“.

Tyto reakce jsou naprosto normální a zcela překonatelné. Samotné procvičování hranic usnadňuje jejich načítání, když se cítíte zatíženi napětím z nepříjemné situace.

Krok 2: Hraní rolí se svými přáteli. (Ano, skutečně.)

Jakmile si vytvoříte arzenál bezpečných hraničních frází, procvičte si to s kamarádem nebo dvěma.

Poskytněte si navzájem zpětnou vazbu. Řekněte své kamarádce, když zní přehnaně omluvně. („Postavte se do své moci, přítelkyně!“) Řekněte své kamarádce, když to zní jako obrovský, průměrný blbec („Dobře, možná to zkuste.“) Bavte se s tím.

Pokud chcete zvýšit úroveň své hry s hranicemi, požádejte své přátele, aby se protlačili proti vaší hranici. (Psychologka Harriet Lernerová o tom hovoří jako o protiopatření: reakce „změna zpět!“.) Procvičte si opětovné prosazení tváří v tvář otráveným reakcím. Tímto způsobem, když začnete stanovovat tyto hranice, bude to přirozené a známé.

Krok 3: Cvičení.

Stejně jako u všech nových dovedností neočekávejte okamžitě dokonalost. Tvoje první hranice v reálném světě mohou být neohrabané, trapné nebo trapné. Možná budete mluvit příliš tiše a pachatel vás nebude moci slyšet. Možná se rozzlobíte a poté se budete cítit hrozně provinile.

To vše je normální. Při posilování mezního svalu buďte trpěliví sami se sebou.

P.S .: A co ticho?

Je někdy ticho účinnou formou ohraničování? Abych odpověděl na tuto otázku, rád bych odkázal na scénář spisovatelky Courtnery J Burg, kterou letos zveřejnila na Instagramu. Ona píše,

"Jde mi o práci na hranici." Ale někdy nejzdravější a nejlepší způsob, jak si zachovat zdravý rozum, je prostě odejít. Nereagovat. Neodpovídat na ten text ani na ten hovor. Odpověď někdy není vůbec žádnou odpovědí. To není totéž jako vyhýbat se. Uznává, co máte na sobě, a co ne. Pamatuje si, že ne všechny situace musí být řešeny jemnými rukavicemi a hlubokou, srdečnou energií. Že příležitostně NEMŮŽE BÝT vaše odpověď a že se nemáte za co cítit provinile a nikdo vám za to nevysvětluje. “

Obecně se hlásím k slovním hranicím, protože 1) jsou nejúčinnější, 2) strávil jsem mnoho let snahou být „dobrý“ a „tichý“ a bouřím se a 3) jsou skvělým způsobem, jak procvičovat své hranice -nastavení svalu. Určité nepříjemné situace s cizími lidmi jsou však nejúčinněji omezeny tichem.

Jako pravidlo používám ticho jako hranici s:

• Catcallers. Ticho nebo prostředníček má tendenci dělat trik.
• Cizinci, kteří mi naléhavě posílají zprávy prostřednictvím sociálních médií. Většina lidí s veřejnými profily na sociálních médiích občas obdrží záplavu strašidelných zpráv od cizích lidí. Nezapojujte se. Zablokovat účet.
• Argumentující. Předpokládám, že stanovím pevnou hranici a cizinec bude argumentovat mým názorem - ptá se mě „Proč?“, Naléhá na mě, abych to přehodnotil atd. Cizinci nedlužíte žádná ospravedlnění ani vysvětlení. Vaše práce je hotová.

S časem budou hranice, které se kdysi cítily nemožné nebo příliš nepříjemné na to, aby se prosadily, být druhořadou. Procvičováním této dovednosti verbální sebeobrany si dáte dar sebevědomě a mocně se pohybovat po světě. Zasloužíš si to!

Tento příspěvek je s laskavým svolením Drobného Buddhy.