Autistický dospělý syn mého partnera ničí náš vztah

MY partner, 47letá žena, má syna téměř 19, který je těžce zdravotně postižen. Autismus, neurologická postižení, v podstatě žádný fungující intelekt atd. Atd. Jeho chování je v nejlepším případě chování 3-4letého člověka. Je slovní, fyzicky zdravý a nyní je stejně velký jako já a dvakrát tak silný, když se blížím ke svým seniorským letům a bojuji s vlastními tělesnými postiženími.

Někdy může být agresivní, i když ne často, ale samotná myšlenka dospělého muže bez kontroly nad svými emocemi nebo chováním, doslova bez fungujícího intelektu, uvolněná v mých domovských listech, mě ve stavu neustálého napětí, úzkosti a stresu , neschopný ani spát od okamžiku, kdy dorazí, do okamžiku, kdy odejde. I když je většinou neškodný, je hrubý, nepříjemný, bezmyšlenkovitý, nemotorný, neustále opakuje nesmyslné fráze každou sekundu, když je vzhůru (což mě žene do oříšku) a vyžaduje neustálou pozornost a péči. Nemůže spolehlivě umýt ruce nebo používat kapesník, když kýchá, oblékat se nebo se koupat, přesto jeho máma, která je anděl, a stará se o něj celý život, většinou na jeho zapomíná chování v tomto bodě, popírání nebo nezajímání toho, jak ovlivňuje ostatní, nebo prostě má schopnost ho ignorovat.

Samozřejmě ho miluje, což bezpochyby pomáhá. Já ne. Snažím se tak tvrdě, abych ním nepohrdl, protože jsem věděl, že není zodpovědný za své postižení a jeho příznaky, ale upřímně, hluboko do hloubky jím pohrdám, protože do mého života nepřinesl nic jiného než utrpení, drama, argumenty a slzy a nechtějí být zapojeni s ním ani s jeho péčí. Je pro mě ... noční můra, která zničila každý sen, který jeho matka kdy měla na celý život, a vrhala temný mrak nad každou minutu, kterou jsme spolu s jeho matkou strávili. Jakkoli to může být v dnešní době strachu z upřímného dialogu politicky nekorektní, výsledkem jeho postižení je člověk, který je v mé mysli ničitelem všech věcí, neustálým břemenem bez jakýchkoli vykoupujících vlastností ... ... noční můrou.

Dokážete si představit, jak se cítí jeho máma. Naznačila, že doufám, že se ho naučím milovat, ale pokud jde o mě, nemá vůbec žádné roztomilé vlastnosti, které by z toho dělaly nerealistické očekávání, a do hloubky ho ani nemám rád, s odporem k jeho neustálá přítomnost roste každým dnem.
Nesnáším každou sekundu, že je kolem, a nesnáším, když jsem ho zapojil do našeho vztahu. Mám s ním a s ostatními, jako je on, soucit, který se projevuje jako přání jeho štěstí a konec jeho utrpení, ale nemám pocit, že by mě to jako partnerku maminek vedlo k odpovědnosti tolerovat ho jako neustálou přítomnost v našem vztahu.

Můj partner je skvělá žena, chytrá, vzdělaná, zábavná a SUPER MAMA a chtěli bychom strávit naše zbývající roky společně (v našem věku těžké najít!), Ale chce se starat o svého dospělého syna sama sebe tak dlouho, jak jen může (což si po 19 letech vybírá svou daň na jejím zdraví) a ve skutečnosti tvrdí, že je ráda se svým synem. (Nemohu to pochopit, protože je většinou uzavřený a jinak nepříjemný)

Raději bych s ním neměl nic jiného, ​​než je normální úroveň zapojení seniorů se svými dětmi, (hlavně prázdninové návštěvy) Každý víkend trávíme společně v mém domě, který mě baví, ale je to nikdy nekončící hlídací práce s malá nebo žádná naděje na jakýkoli konec v nedohlednu. Nechci trávit svá starší léta hlídáním dospělého muže, který tráví většinu času prohlížením jediného opakovaného (strobovaného) snímku Barneyho karikatury, mluvením pro sebe, slintáním a prdením.

Můj názor je, že existují zařízení pro lidi jako on, a existují z nějakého důvodu. Důvodem je to, že je nikdo nechce, protože jsou tak nepříjemní, nebezpeční pro sebe i pro ostatní ve svém okolí, ale nikdo to nechce říci ani slyšet tu ošklivou pravdu. (PC znovu udeří!)

MÁ tříletá partnerka a partnerka není schopna objektivně diskutovat o svém synovi. Jakýkoli pokus o řešení problému vede k slzám, emocionálnímu výbuchu, hněvu a nakonec k přímé hádce. Za tři roky jsme se několikrát rozešli, vždy kvůli jejímu synovi, a trpěli jsme příliš mnoho hádek a emocionálních dramat, vždy kvůli jejímu synovi. Nikdy jsme se o žádném jiném tématu nehádali. Jinak si spolu nesmírně rozumíme a užíváme si navzájem společnost, ale vycházíme spolu, protože se vyhýbáme tomu, abychom o problému hovořili.

Máme se velmi rádi, ale nechci jejího syna v životě ani doma po příležitostné návštěvě. Každá věc, kterou děláme, každý plán do budoucna, každé datum večeře nebo si přejeme udělat něco zábavného, ​​schopnost se kdykoli stárnout pohybovat někam jinam, vše skončí pod kontrolou potřeb člověka, který na sebe slintá a mluví se svými Chobotnice panenka. Připadá mi to jako šílenství.

Uvědomuji si, že toto je vztah, ve kterém bych pravděpodobně neměl být, ale není to tak snadné, když někoho opravdu milujete a už jste v hloubi duše ... Doufám, že najdu dobrý argument, který představím svému partnerovi na podporu mé pozice že to není vhodné, nutné ani zdravé pro kohokoli, kdo je zapojen, aby její syn byl trvalou součástí a přítomností ve vztahu pro dospělé, a že vhodná péče a ubytování pro dospělé s autismem není špatná věc. Chci, aby si uvědomila, že je v pořádku, aby měla život pro sebe, ale hlavně chci, aby její syn vypadl z mých vlasů.
Díky za poslech !

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 14. února 2020

A.

Napsali jste bolestně upřímný dopis. Doufám, že vám jeho napsání pomohlo alespoň dostat své pocity ven, abyste mohli jasněji přemýšlet o tom, co dělat.

Vztah vašeho partnera se synem je delší a hlubší než vztah k vám, což jí ztěžuje vyslechnutí vašeho zmatku a frustrace. Často se stává, že se rodič zdravotně postiženého dítěte více věnuje péči o své dítě než tomu, aby se jeho vlastní život pohyboval kupředu. Existuje mnoho dobrých důvodů, proč rodiče nejsou ochotni přijmout služby, které jsou k dispozici - některé dobré důvody, jiné ne tak dobré.

Mnoho matek v její situaci již prozkoumalo možnosti bydlení, které budou k dispozici jejich dospělým postiženým dětem, a shledaly je méně než žádoucí. Péče o tyto programy se výrazně liší v závislosti na tom, kde žijete a jaké agentury tam působí.

Někdy jsou rodiče přesvědčeni, že nikdo nebude své dítě milovat ani se o něj nebude starat tak, jak se mu líbí. V tom mají pravdu. Mateřskou lásku nelze nahradit péčí personálu. Vaše partnerka není přesvědčena, že ho může stále milovat, pokud žije nebo pracuje jinde a nechá zaměstnance více se starat o každodenní péči. Pokud jsou však služby ve vaší oblasti dobré, může být tou nejláskavější věcí, když se s ním stanete lidmi, kteří jsou vybaveni, aby mu pomohli způsobem, jakým neumí.

Rodiče někdy najdou v péči o své postižené děti nový smysl a poslání pro svůj vlastní život.

A někdy rodiče věří, že by se cítili tak provinile, že předali péči někomu jinému, že to nesnesou.

Nebo se pro vašeho partnera může stát něco jiného, ​​čemu musíte ještě porozumět.

Jak již víte, hádky s partnerem situaci nepomohou. Místo toho zkuste více chodit v jejích botách. Odvrať se od odporu a přejdi k soucitu. Snažte se co nejlépe pochopit její pozici, místo aby vás to rozrušilo. Předpokládejme, že má své vlastní dobré důvody, proč se chce o své dítě osobně starat. Pokud těmto důvodům lépe rozumíte, možná budete moci přijít na jiné způsoby, jak je vyřešit, než nechat ho doma 24/7.

Poté svou energii podpořte při zkoumání možností. Nyní nebo v příštích několika letech mohou být k dispozici služby, které by usnadnily každodenní péči, kterou chlapec vyžaduje, a možná by ho naučily více dovedností.

Syn vašeho partnera pravděpodobně nemá nárok na služby pro dospělé, dokud mu nebude 22 let. Mezitím jsou obvykle k dispozici služby pro přechod člověka z dětských služeb na služby pro dospělé. Váš partner může být přechodným procesem frustrovaný a možná se vzdal získání pomoci. Určitě doufám, že tomu tak není, ale někdy může pomoci odradit staršího dospívajícího. Můžete jí pomoci obnovit úsilí, aby pro něj získala větší podporu. Začněte s místním školským oddělením. Ve většině států to podporuje školský systém, dokud dítě nepřejde do služby pro dospělé.

Hádám, že syn vašeho partnera je již případem řízen státní agenturou pro lidi s vývojovými vadami. (Ve vašem státě je kancelář, která slouží lidem se zdravotním postižením, největší agenturou ve státě.). Doporučuji vám, abyste šli na web státní agentury a vzdělávali se o tom, co je k dispozici a kdy, abyste mohli s jeho matkou dobře informovat diskusi.

Pravděpodobně se pravidelně konají schůzky s vedoucím případu, kde se diskutuje o jeho péči. Pokud jste to ještě neudělali, zvažte možnost promluvit si s partnerkou o účasti na takovém setkání s ní. Může existovat denní program, který by její syn mohl navštěvovat nebo odpočívat ve službách, který by jí (a vám) přinejmenším poskytl denní přestávku od celkové péče. Pokud to ještě neudělala, doufám, že vy dva projdete programy, které má nyní k dispozici a které budou k dispozici, až mu bude 22 let. Její doprovod vám může pomoci lépe pochopit rozhodnutí, která musí učinit.

Pokud je pevně přesvědčena, že nepřijme žádnou pomoc zvenčí, máte velmi, velmi obtížné rozhodnutí. Vaše láska k ní nemusí stačit na to, abyste se přihlásili k životu, který zahrnuje i jejího syna. Ale doufám, že k tomu nedojde. Doufám, že prozkoumání možností služeb otevře vám dvěma způsoby, jak se stát partnery bez nepřetržité odpovědnosti za jejího syna a zároveň umožnit ženě, kterou milujete, být milující matkou, jakou chce být.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie