Hranice: Proč říkáte ano, když opravdu myslíte Ne

Řekněte mi, jestli se jedná o známý scénář: Někdo vás požádá, abyste něco udělal, a téměř okamžitě souhlasíte, i když to není něco, co chcete dělat. Možná je to v práci - přebíráte další povinnosti, i když jste zaplaveni. Nebo je to možná doma - souhlasíte s tím, že příští víkend pomůžete kamarádovi, ale jste přepracovaní, nedostatečně odpočatí nebo možná vaše batole právě začalo předškolní vzdělávání a nepřizpůsobuje se novému spánkovému plánu.

Jakmile této nové odpovědnosti řeknete ano, něco uvnitř se zablokuje. Začnete přemýšlet o všech způsobech, jak vás to vydá. Přemýšlíte o tom, kdy jste této osobě naposledy pomohli a jak to podle všeho neocenilo. Možná jste ztratili spánek, ztratili peníze, pohádali jste se s manželem kvůli tomu.

Myslíte na výmluvy a doufáte, že není příliš pozdě na to, abyste ustoupili. Ale také nechcete porušit slovo. Ať tak či onak, začnete se cítit rozčilený, použitý, otrávený, nedoceněný. Váš vztah s touto osobou, ať už osobní nebo profesionální, trpí. Z Deborah už nemáte skvělé pocity. Přísaháš, že jí už nepomůžeš, ale můžeš se mýlit. Koneckonců, máte špatné osobní hranice.

Můžete se o tom zmlátit. Stále však budete dělat závazky, které byste si přáli, dokud neuděláte nějaké hranice.

Jak víte, že se chystáte říct ano, když opravdu myslíte ne? Skutečné ano - ano, které je v souladu s vašimi hodnotami a nejlepším zájmem - cítíte celým svým tělem. Je to snadné. Není pochyb. Žádné starosti.

Důvody, proč říkáte ano, když chcete říci ne:

• Řídíte se zlatým pravidlem - Dělejte ostatním. Pomáháte lidem, protože to je to, co byste od někoho chtěli udělat, kdybyste byli v nouzi. Ale jsem ochoten se vsadit, že pokud v tom, co zde píšu, vidíte hodně sebe, nežádáte mnoho od ostatních lidí. Jste soběstační a zodpovědní, a proto vás lidé nejprve žádají o pomoc.
• Jste osobou svého slova. Je smutné, že to znamená, že nemáte dovoleno změnit názor, když do něčeho dáte více myšlenek. Jste ochotni se vydat, abyste se vyhnuli pocitu „šupinatění“.
• Možná jste typ pečovatele; můžete cvičit chování zachránce. Lidé za vámi vždy přijdou, když se ocitnou v zácpě. Vždycky jste uhasili ohně.
• Bojíte se, že toho člověka ztratíte, pokud řeknete ne. Nechcete být „odmítnuti“ nebo „opuštěni“.
• Bojíte se, že pokud řeknete ne, budete mít hádku, která vyšle rázovou vlnu a rozruší ostatní lidi, na kterých vám záleží, např. Váš otec je teď naštvaný na vás, protože jste řekli své sestře ne.

Roxane Gay, autor Špatná feministka, nedávno tweetovala o mluvení, které měla, a řekla, že „během podpisové linky běloška, ​​která mi během akce položila otázku, řekla, že není s mojí odpovědí spokojena, a vyzval jsem všech 43 let života na této zemi a řekl: „Mým úkolem není uspokojit vás.“ “

Když jsem to četl, žasl jsem nad tím, jak je ohraničená. Když jsme ve zranitelné pozici, postavíme se na místo tváří v tvář někomu jinému, často nedokážeme být přímí ohledně svých osobních hranic. Mohli bychom skočit do režimu opravy a udělat vše pro to, abychom danou osobu uklidnili a uklidnili. Jde o to, že se chceme líbit a naše sociální interakce proběhnou hladce.

Dr. Brené Brown, profesor výzkumu sociální práce, strávil dvě desetiletí studováním hanby, empatie a zranitelnosti. Brown říká, že často nestanovujeme hranice, necháváme lidi dělat věci, které nejsou v pořádku, a pak jsme rozčilení. Máme sklon si představovat, že stanovení hranice znamená být hrubý nebo dotěrný. Stanovení hranic ale neznamená, že máte chladné srdce.

"Jedním z nejvíce šokujících zjištění mé práce byla myšlenka, že ti nejvíce soucitní lidé, se kterými jsem za posledních 13 let hovořil, byli také absolutně nejohraničenější," vysvětlil Brown.

Stanovení hranic, které udržují vaše hodnoty a umožňují vám praktikovat péči o sebe, je soucitný akt. Alternativou je zášť a nestabilní vztahy. Mít špatné hranice znamená překroutit se a umožnit lidem říkat a dělat věci, které nám ublíží a brání nám žít svou pravdu. Díky nelibosti se můžeme izolovat od přátel, když začneme mít pocit, že se musíme skrývat před jejich nerealistickými očekáváními.

Láska a úcta začínají sebeláskou a sebeúctou.

Až vás příště někdo o něco požádá, udělejte krok zpět a pozastavte se. Zamysli se. Pokud vás umístí na místo a budou hned potřebovat odpověď, pak odpověď zní: „Ne, potřebuji více času na to, abych o tom přemýšlel, než se mohu zavázat.“ Pokud se hned nezavázáte, člověk často najde jiný způsob, jak věci vyřešit bez vaší pomoci.

Být soucitný neznamená být urážkou nebo rohoží pro ostatní lidi. Jak vysvětluje Brown, byla by „spíše milující a velkorysá a velmi přímočará s tím, co je v pořádku a co není v pořádku.“