Pomozte svému partnerovi porozumět vám během hádky

Začíná to změnou vašeho chování

Neexistuje žádný způsob, jak to obejít: nepochopení je naštvané. Může se ve vás cítit frustrovaný, rozrušený a beznadějný. V dobách konfliktu se může cítit ještě horší.

Konflikt není snadný. Je to zraněné. Došlo k nedorozumění. A zároveň jsou naše části, které křičí, aby se cítily ověřeny a pochopeny.

Problém pro mnohé z nás je, že jsme se naučili komunikovat způsobem, který skutečně tlačí naše partnery od toho, aby nám skutečně porozuměli nebo vyhověli našim potřebám. Je běžné vidět kritiku nebo pohrdání ve vztahu, kde se partneři cítí odpojení a nepochopení.

Jak zabránit tomu, aby se z jednoduchých argumentů stalo hlavní drama

Konflikt je nakonec způsoben nedostatkem naladění. Je to proto, že jednou z našich nejhlubších potřeb je, aby nám ostatní rozuměli nebo se jim přizpůsobili. Tato touha být „viděna“ začíná, když jsme mladí.

Vezměte si například děti: když si hrají na schovávanou, rádi je najdou.

Jako dospělí toužíme po tom, abychom byli viděni v naší syrovosti - odvážně dovolit dalšímu do našeho vnitřního emocionálního světa. To je důvod, proč Brené Brown spojuje zranitelnost s celým srdcem, protože zranitelnost nám umožňuje být skutečně známým jiným. Ona také odkazuje na zranitelnost jako lepidlo, které drží vztahy pohromadě.

Ale být zranitelným není snadný úkol. Je mnohem snazší obviňovat nebo zaútočit na naše partnery z problémů v našem vztahu, než vyjádřit, jak se cítíme.

Řekněme například, že váš partner opustí místnost, když se hádáte. Může za to vaše vina a křičet: „Jsi zbabělec, že ​​jsi opustil místnost, když bojujeme!“ Ale pokud jste se vydali odvážnější a zranitelnější cestou, můžete místo toho říci: „Cítím se vystrašený a neadekvátní, když opustíte místnost během našeho boje. Bojím se, že nejsem dost dobrý na to, abyste za něj bojovali. Existuje způsob, jak mohu vyvolat konflikt, abychom spolu vy a já mohli společně projít? “

Vidíte, jak snadné je skrýt se ve srovnání s tím, jak odvážné je být zranitelným a viditelným?

Když mluvíte jemným a otevřeným způsobem, který vašemu partnerovi umožňuje vyladit vás, pomůžete partnerovi pochopit, proč se cítíte tak, jak se cítíte. Výsledkem je, že se cítíte více citově propojeni, což buduje důvěru, zvyšuje intimitu a dělá sex mnohem lepší. Nemluvě o tom, že když váš partner rozumí vaší perspektivě, je ochotnější vyhovět vašim i vlastním potřebám.

Jak tedy můžete přimět svého partnera, aby se vám během konfliktu naladil a naučil se, jak odstranit nedorozumění?

První dovedností naladění reproduktoru je „A“ v A.T.T.U.N.E. a znamená Awareness. Tím, že mluvíme s vědomím, máme na mysli, že řečník vybírá slova všímavě a vyhýbá se tomu, aby se poslouchající partner cítil v koutku nebo obranný. To pak pomáhá partnerovi naslouchat, aby se otevřel porozumění, protože na něj není útok.

Tady jsou tři způsoby, jak můžete hovořit s větším vědomím:

1. Použijte prohlášení „I“

Prohlášení „já“ odráží vaše pocity, vnímání a zkušenosti. Používání slova „vy“ během konfliktu má opačný účinek: ukazuje prstem na city, chování nebo osobnost vašeho partnera. Jak se říká, kdykoli na někoho ukážete prstem, jsou tam tři prsty směřující zpět k vám.

Během sezení můj klient, kterému budu říkat Tristan, řekl svému partnerovi: „Jsi tak soustředěný na sebe. Zjevně jste nepřemýšleli o tom, jak nepříjemně jsem se cítil sám v Canlis (luxusní restauraci)! “ Jeho partner se okamžitě stal defenzivním. "Ne nejsem! Musel jsem zůstat pozdě, abych zítra dokončil návrh schůzky, abychom mohli tento víkend podniknout výlet. “

Když jsme se zastavili a zkusili diskusi znovu - tentokrát se zaměřením na použití výroků „já“ - Tristanův tón se úplně změnil. "Přál bych si, aby ses do restaurace dostavil včas," řekl. "Cítil jsem se jako poražený, který tam na tebe čeká vedle ostatních párů, které sedí kolem našeho stolu." Dokonce jsem měl malé dítě, které na mě zíralo, jako bych byl divný. Cítil jsem se opravdu osamělý… “

Tento měkčí přístup umožnil jeho partnerovi vztahovat se k místu, odkud pochází, a najít společnou řeč. Její odpověď? "Je naštvaný sedět sám v restauraci." Znám ten pocit. Omlouvám se. Postarám se o to, abych si více všímal času. “

2. Zaměřte se na jeden problém

Jelikož máte během rozhovoru o stavu Unie neomezenou pozornost svého partnera, může být velmi lákavé vyložit všechny vaše problémy ve vztahu najednou. Ale čím více problémů se pokusíte vysílat, tím méně je pravděpodobné, že budou vyřešeny. Místo toho se zaměřte na jednu událost a popište ji jako novinář:

• "Chtěl bych, abys vyhodil smetí, aniž bych tě o to musel požádat."
• "Cítím se frustrovaný, když přijdeš domů později, než říkáš, že to uděláš, aniž by ses se mnou přihlásil."

Jak zastavit hádku s někým, koho milujete, než se stane strašidelným

3. Chraňte spouštěče vašeho partnera

V audio programu Stana TatkinaVáš mozek z lásky, uvádí 11 faktů o lidech ve vztazích. Sedmý je „Romantičtí partneři si navzájem odpovídají za minulost.“ Ať se nám to líbí nebo ne, jsme ovlivněni surovými místy v minulosti našeho partnera, stejně jako jsou ovlivněna naší.

Pokud se o ně nestaráte, mohou tyto konflikty eskalovat. Zavazadla vašeho partnera mohou být zdrojem podráždění, ale je nereálné očekávat, že upustí od bolestivých bodů a „změní se“. Místo toho můžete zabránit zhoršení konfliktu obcházením jejich spouštěčů se soucitem.

Důvěrné poznání svého partnera vám dává supervelmoc milovat je soucitně navzdory jejich surovým místům nebo je vážně zranit znalostmi, které máte. Druhý rozbíjí vztahy, zatímco první je buduje.

To, jak efektivně jsou problémy ve vztahu řešeny, tím, jak mluvíte se svým partnerem o problémech ve vašem vztahu. Pokud chcete změnit chování svého partnera vůči vám, naučte se, jak odstranit nedorozumění, a začněte tím, že změníte své chování vůči němu.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Jak pomoci vašemu partnerovi porozumět vaší straně boje ve 3 JEDNODUCHÝCH krocích.