5 tipů pro kultivaci sebevědomí vašeho dítěte
"Říká nám, kdo jsme a na čem nám záleží," řekla psychologka Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., která se specializuje na práci s dospívajícími. "Víme, že si zasloužíme být milováni, respektováni, respektováni a odpuštěni; věříme, že nám záleží na tom, abychom uspokojili své potřeby a touhy. “
Silná sebevědomí pomáhá dospívajícím procházet sociálními situacemi, postavit se za sebe a ostatní a vybrat si skutečné přátele - lidi, kteří jim budou i nadále pomáhat budovat smysl pro sebe a hodnotu, řekl Mellenthin.
Mládež, která jako druhá uhodne svou vlastní hodnotu, „se může ptát, zda skutečně existuje,“ řekl Saenz-Sierzega. To „pak může vést k depresi, impulzivnímu chování včetně závislosti nebo zneužívání návykových látek, nebo dokonce k myšlenkám na sebevraždu.“
Naštěstí rodiče mohou udělat hodně pro to, aby pomohli jejich dospívajícím živit jejich vlastní hodnotu. Zde je pět návrhů.
Berte city svého dospívajícího vážně.
"Máme tendenci otírat dospívající jako" zveličovatele "nebo" plné dospívající úzkosti, "řekl Saenz-Sierzega. Když odmítnete nebo minimalizujete pocity svého dospívajícího, přiměje je to si myslet, že jejich pocity nestojí za sdílení a nezáleží na tom. Což se dá přeložit do Na tom nezáleží. Navíc také může zabránit vašim dětem, aby k vám chodily, když se opravdu potýkají.
Mellenthin navrhl přečíst knihu Dana Siegela Brainstorm: Síla a účel dospívajícího mozku abyste lépe porozuměli chování vašeho dítěte z vývojové perspektivy. Také vám „umožňuje mít větší empatii v tom, kde se vaše dítě nachází.“
Pomozte svému dítěti orientovat se v chybách bez úsudku.
"Jakoukoli chybu lze použít jako okamžik růstu, kdy se buď dozvídáme o sobě, o ostatních nebo o životě," řekl Saenz-Sierzega. Například když udělají chybu, můžete navrhnout, aby vaše dítě zvážilo tyto otázky: Co jsem měl v úmyslu udělat? Co se vlastně stalo? Co se pokazilo nebo proč to nebylo tak ideální? Co se z toho mohu naučit? Jak se dalo této chybě zabránit? Co bych měl mít na paměti příště?
"Chyby mohou být motivací k tomu, aby se vám desigmatizujícím způsobem dařilo lépe, protože jste vyzváni, abyste se naučili dělat věci jinak," řekla. Sdílela tyto příklady: Pokud zmeškáte termín, koupíte si plánovač, abyste byli lépe organizováni. Pokud zraníte city svých přátel, omlouváte se a snažíte se být úmyslnější s tím, co říkáte. Pokud test neuspějete, připojíte se ke studijní skupině nebo získáte lektora.
"[M] omenty růstu jsou ve skutečnosti skvělý způsob, jak naučit vaše dospívající dítě, na kterém záleží, i přes chybu, kterou udělali, a umožnit mu ještě silnější sebehodnocení."
Naučte své dospívající soucitu.
Spolu s tím pomáhá vašemu dospívajícímu poučit se z jeho chyb. Podle Saenz-Sierzega znamená soucit sebe sama: „nedělat si těžký čas na flákání se [a] brát na vědomí, jaké by bylo lepší rozhodnutí pro příště.“
Sebelítost se nechává vyvěsit z toho, že jste člověk, řekla. Odpouští vám to a pokračuje lekcí, kterou se učíte. (Další a další informace o nácviku soucitu a nápady, jak učit své děti, najdete zde a zde.)
Ukažte jim své uznání.
„Denně najděte něco, co byste řekli„ děkuji “nebo„ vážím si vás “[o],“ řekl Mellenthin, také autor Sešit My Many Colors of Me. Například si uvědomte, že když vaše dospívající začne něco samo, například studováním, řekla. Poděkujte jim, když provedou úkol, aniž by byli požádáni. Dejte jim vědět, když jste na ně hrdí, že se rozhodli dobře.
Uznejte jejich talent, sílu a osobnostní nadšení, řekl Mellenthin. Můžete například říci: „Jen se mi líbí, že jste nezávislí a máte svůj vlastní smysl pro styl.“ Dejte svému dospívajícímu „vědět, že je v pořádku být sám sebou.“
Dejte svému dospívajícímu vědět, že jste tam také byli.
Jistě, neměl jsi stejné přesné zážitky jako tvůj mladík. (Žádná sociální média. Žádné mobilní telefony.) Pravděpodobně se to ale může týkat potírání pochybností o sobě, krutých spolužáků, přátel za pěkného počasí, úzkosti, smutku, školních prací a mnoha dalších výzev. Sdílejte to se svým dospívajícím. Sdělte jim, že nejsou sami. Řekněte jim, že jejich pocity a okolnosti jsou normální, řekl Saenz-Sierzega.
A neváhejte vyhledat profesionální podporu. Jak řekl Mellenthin: „Pokud máte obavy, že se sebevědomí vašeho dospívajícího významně snižuje nebo že bojuje, nečekejte, až bude problém větší než vy oba, abyste vyhledali pomoc a podporu od terapeuta.“
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
