Jak málo prostoru a času může pomoci vyléčit krizi vztahů

"Překonat bolestivý zážitek je jako přejezd opičích barů." V určitém okamžiku musíte pustit, abyste mohli jít vpřed. “ - C.S. Lewis

Když jste uprostřed jakékoli krize vztahů, poslední věcí, kterou chcete udělat, je pustit ji. Konflikt s někým, koho milujete, vás často přiměje chtít udělat pravý opak, zvláště když už ten druhý pochybuje o budoucnosti vztahu.

Když se cítíme ohroženi ztrátou někoho, koho milujeme, jednáme z místa strachu. Naše stresové hormony raketově stoupají, když reagujeme svým instinktem boje nebo letu. Najednou se pevněji držíme, mluvíme více, děláme více a nemyslíme na nic jiného.

Při malém prostoru a zpětném pohledu je však snadné vidět, že tento druh intenzity kolem negativní situace funguje pouze k zesílení hněvu a zášti, které obě strany pociťují.

Když jste uprostřed krize a bojujete, je velmi těžké pochopit, že právě to, co děláte, abyste se pokusili vyřešit situaci, ve skutečnosti všechno ještě zhoršuje.

Když jsem před šesti měsíci zabalil batole do auta a odjel od manžela, plně jsem věřil, že se nevrátím. Upřímně jsem si myslel, že kdyby se to stalo tak špatným, že bychom se museli oddělit, nikdy nebudeme smířit naše problémy.

K mému překvapení to byl akt uvolnění, který nám oběma poskytl určitý prostor k přehodnocení našeho vztahu, a pomohl nám konečně si uvědomit, že za žádnou z našich neshod nestojí ztráta rodiny.

Nechápejte mě špatně; Neříkám, že nic z toho nebylo snadné. Bylo to ošklivé, temné a špinavé. Trvalo nás oba na dně a na místo, o kterém jsme si nikdy nemysleli, že se z něj vrátíme.

Ale právě tato temnota nás donutila soustředit se spíše na naše vlastní myšlenky a činy, než na náš vnější konflikt mezi sebou. Dívat se na sebe bylo přesně to, co jsme potřebovali, abychom se mohli začít dívat na naše argumenty z pohledu toho druhého, abychom se konečně mohli přesunout kolem nich.

Pro mě proces truchlení nad ztrátou toho, co jsme měli v našem vztahu, osvětlil všechny věci, které jsem udělal, abych přispěl k tomu, že jsme se rozpadli.

Zpočátku to bylo naštvané a pohrdavé, ale jak jsem si uvědomil, že se musím začít starat o sebe, abych mohl pokročit vpřed, viděl jsem potřebu vlastnit svůj vlastní podíl na tom, co se stalo, bez negativního úsudku.

Uvědomit si, co jsem udělal špatně, bylo zmocnit se. Dalo mi to příležitost přistupovat ke svému partnerovi novým způsobem. A z jeho odpovědi bylo jasné, že v době, kterou strávil sám, prováděl nějaké velmi podobné hledání duše.

Když jsme se začali znovu spojovat, přišli jsme z místa porozumění a lásky, spíše než z odporu a ublížení. Jak si dokážete představit, drasticky to změnilo naše interakce. A místo spirály do našeho minulého negativního cyklu jsme byli schopni vytvořit nové pozitivní zkušenosti, o které se můžete podělit.

I nyní je toto myšlení takové, které vyžaduje udržení vědomého úsilí. Je příliš snadné se chytit negativních obtíží, které se objevují, když jste někomu tak blízcí, takže musíme tvrdě pracovat, abychom se ujistili, že si nedovolíme znovu uvíznout v tomto cyklu.

Zvláště když jsme si v minulosti navzájem ublížili, bylo by až příliš snadné to neustále přetahovat každým malicherným argumentem, který se objeví.

Ale oba jsme byli na tom temném místě a pocit ztráty něčeho, co si tak vážíme, zůstává připomínkou toho, proč tak tvrdě pracujeme na udržení toho, co máme. Proč je důležité vždy mluvit z místa lásky, ne z místa ublížení, mrzutosti, hněvu nebo zesilovače všeho vyčerpání.

I když drastický krok oddělení je přesně to, co nám pomohlo znovu se připojit, nebylo třeba zacházet tak daleko.

Kdybychom jen měli vědomí, abychom od sebe ustoupili a dívali se na svůj vztah z místa lásky, nikoli ze strachu, možná bychom si dokázali zachránit neuvěřitelně bolestivou zkušenost s odchodem. Místo toho, abychom se chytili, bojovali a reagovali (všechny reakce založené na strachu) a zaměřili se na vlastní bolest, možná jsme byli schopni použít lásku k tomu, abychom viděli a pochopili bolest, kterou druhá osoba cítila.

Místo toho, abychom pokračovali v naší negativní spirále konfliktu a soustředili se pouze na křivdy, které se nám udělaly, jsme museli ustoupit a být k sobě upřímní ohledně svých vlastních rolí ve vztahu konfliktu. Oba jsme si museli uvědomit, že naše vlastní chování je jediná věc, kterou můžeme ovládat, a byly to naše vlastní akce, které se musely změnit, aby nás posunuly na lepší místo.

Zpětný pohled je krásná věc, že?

Pokud tedy ve svém vztahu bojujete a reagujete z místa strachu, zkuste ustoupit a dejte si trochu prostoru, abyste se podívali na skutečné problémy.

Dejte si odstup, který potřebujete, abyste se na konflikt dívali z místa lásky, a dejte si šanci najít si k sobě cestu zpět, aniž byste se museli pustit.

Tento článek je s laskavým svolením Tiny Buddha.