3 mýty o šťastných manželstvích
Kromě sdílení toho, co vede k úspěšnému manželství, Gottman také odhaluje běžné mýty o vztazích. Zde jsou tři, které mi připadají obzvláště zajímavé a překvapivé - a myslím, že i vy!
Mimochodem, zde se můžete dozvědět více o Johnu Gottmanovi a jeho výzkumu.
1. Mýtus: Lepší komunikace zachrání vaše manželství.
Fakt: Často slyšíme, že úspěšné řešení konfliktů, které zahrnuje aktivní naslouchání, přispívá ke zdravým a šťastným manželstvím. Podle Gottmana však většina ze zhruba 650 párů, které odebrali, „zřídka udělá cokoli, co se dokonce částečně podobá aktivnímu poslechu, když jsou rozrušení.“
Studie výzkumného pracovníka Kurta Hahlwega a jeho kolegů také zjistila, že páry byly i po vyzkoušení technik aktivního poslechu stále zoufalé. Páry, kterým byla poskytnuta pomoc, se do roku relabovaly.
Navíc manželské terapie založené na řešení konfliktů mají vysokou míru relapsů. Cituje výzkum, který odhaluje úspěšnost 35% pro nejlepší terapii řešení konfliktů, což se o rok později snížilo. (Pouze 18 procent párů si udržovalo zlepšení při následném sledování.)
Jedním z problémů je, že většina párů není schopna aktivně poslouchat. A je těžké být empatický a objektivní, když o vás váš partner mluví. Podle Gottmana „Aktivní poslech žádá páry, aby prováděly emocionální gymnastiku na olympijské úrovni, když jejich vztah stěží chodí.“
Neodrazuje lidi od používání této techniky. Říká, že pokud si myslíte, že to pomůže, zkuste to. Ale „I když to tvé boje„ zlepší “nebo zkrátí, nemůže to zachránit tvé manželství,“ píše.
2. Mýtus: Vyhýbání se konfliktům zabije vaše manželství.
Fakt: Často také slyšíme, že boj je dobrá věc. Dostanete svou stížnost místo toho, abyste ji nechali hnisat a balónovat, dokud nevybuchnete. Došli jsme k přesvědčení, že mlčením sebotujeme a rozvrátíme vztahy.
Ale podle Gottmana „Spousta životních vztahů šťastně přežije, i když pár má tendenci strčit věci pod koberec.“ Uvádí příklad Allana a Betty:
Když se Allan na Betty naštve, zapne ESPN. Když je Betty naštvaná, míří do obchoďáku. Pak se přeskupí a pokračují, jako by se nic nestalo. Nikdy za čtyřicet let manželství si nesedli, aby vedli „dialog“ o svém vztahu. Žádný z nich vám nemohl říci, co je to „ověřovací“ prohlášení. Přesto vám upřímně řeknou, že jsou oba se svým manželstvím spokojeni a že se navzájem hluboce milují, mají stejné hodnoty, rádi rybaří a cestují společně a přejí si, aby jejich děti byly stejně šťastné jako v manželství.
Gottman říká, že páry mají jen různé styly konfliktů. Někteří se vyhýbají bojům jako mor. Jiní často bojují. A ještě další jsou schopni klidně mluvit o problémech a dosáhnout kompromisu.
Překvapivě žádný styl není lepší. Klíčem je, že partneři nejsou nesouladem ve stylu argumentů. Pokud tedy jeden z partnerů chce diskutovat o konfliktu, ale druhý uprchne z domu nebo zapne televizi, je to problém.
3. Mýtus: Základem šťastných manželství je vzájemnost.
Fakt: Někteří lidé a dokonce i odborníci se domnívají, že šťastní partneři mají implicitní dohodu, aby si navzájem kompenzovali své dobré skutky. Například uvaříte večeři a váš partner odpoví věcně mytím nádobí.
Alternativně se ve špatných manželstvích věří, že páry tuto smlouvu porušily, a výsledkem je zášť. Teoreticky se informováním párů o této nepsané smlouvě jejich vztah zlepší.
"Ale je to opravdu tak." nešťastný manželství, kde funguje tento quid pro quo, kde každý cítí potřebu průběžně sledovat, kdo co pro koho udělal, “píše Gottman. Šťastné páry však dělají jen hezké věci, protože chtějí. Cítí se dobře se svým partnerem a jejich vztahem.
Gottman říká, že pokud udržíte skóre u problému, je to pravděpodobně zdroj napětí ve vašem vztahu.
Myslíte si, že jsou to stále fakta?
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
-offers-hope-for-treatment-resistant-depression.jpg)
