Přenos v terapii
Byl jsem zamilovaný.
Jmenoval se David. David byl můj terapeut.
Začal jsem s ním léčit po matčině smrti po šestiměsíčním záchvatu rakoviny. Její smrt mě nechala zlomenou, zbavenou. Moje tříleté manželství ještě úplně nenašlo základy a já jsem se ve svém zármutku cítil sám. Začal jsem tedy terapii s Davidem očekávat psychickou svatyni.
To, co jsem nečekal, bylo to, že jsem mezi zasedáními posedle přemýšlel o něm, plánoval oblečení, které bych měl mít na schůzky, a přemýšlel, jestli dává přednost čokoládovým sušenkám s ořechy nebo bez nich.
Tři měsíce do naší práce jsem vešel do jeho kanceláře, ponořil se do jeho sedačky a vyhrkl: „Myslím, že jsem do tebe zamilovaný.“
Bez přestávky odpověděl: „Páni. To je velký pocit a ještě větší problém sdílet s kýmkoli, natož se svým terapeutem. “
Cítil jsem, jak mi zčervenal obličej. Chtěl jsem utéct, ale než jsem se mohl pohnout, David pokračoval. "Cheryl, jsi velmi odvážná, sebevědomá a chytrá." Jste krásný člověk s mnoha atraktivními vlastnostmi. “ Věděl jsem, že jeho další věta bude obsahovat „ale“.
"To znamená," pokračoval, "nemám žádné záležitosti." A i když se jednoho dne oba rozvedeme, nebyli bychom spolu. Ve skutečnosti neexistují žádné podmínky, které by nám kdy umožnily mít něco jiného než vztah mezi lékařem a pacientem. Ale vždy tu pro vás budu jako váš terapeut. “
Slzy, které se tekly, mi stékaly po tvářích. Sáhl jsem po kapesníku, který by mi měl zabodnout do očí - nechtěl jsem si zničit make-up nebo přidat k mému ponížení otevřeným vzlykáním nebo smrkáním.
Než skončilo nekonečné sezení, David mi řekl o přenosu: tendenci pacientů promítat pocity rodičů z dětství na svého terapeuta. Můj, řekl, byl případ „erotického přenosu“ kvůli pobláznění, které jsem zažíval. Hloubka mých citů k němu představovala hloubku dalších nenaplněných toužeb.
Navrhl, abych se zavázal k naší práci alespoň na dalších deset týdnů. Ne návrh, který jsem chtěl, ale přijal jsem.
Návrat na Davidovu kancelářskou relaci za relací, abych zápasil s mou touhou po něm, bylo mučení. Měl však pravdu, když mě k tomu povzbudil, a byl v každém ohledu mimořádně profesionální. Když jsem přiznal své nutkání utéct a milovat se s ním v lese, řekl: „Myslím, že vaše touha je výrokem o živosti, která se ve vás chce narodit.“ Poté se mě zeptal, jestli mi moje touha něco připomíná, a obratně nasměroval rozhovor zpět na mé emoce a mé dětství.
David mě znovu a znovu vracel tímto způsobem k sobě a ke zkoumání, které jsem musel dělat, když mě nutil, abych se nenaladil na něj, ale na mě. Stanovil jasně stanovené hranice a nikdy se od nich nehýbal, i když jsem použil každý trik, který jsem znal, abych se pokusil prolomit jeho profesionální bariéru, získat si ho, získat jeho náklonnost a přimět ho, aby mě chtěl. Miluj mě.
Jeho důslednost byla občas šílená: vytrvale odmítal mou nabídku dárků a neodpovídal na mé otázky ohledně jeho oblíbených filmů, jídla a knih. K mému zděšení mi neřekl ani své narozeniny.
Poznamenal, že i kdyby tyto informace sdílel, mohlo by to jen podpořit mou touhu. A opakovaně mi připomínal, že mě neodmítá, ale udržuje hranice. Byl to jediný muž, o kterém jsem kdy věděl, že jsem s ním nemohl zacházet, lichotit ho nebo s ním mít sex.
A přesto byl také jedním z mála lidí, které jsem kdy poznal, kteří uvítali mé pocity, jaké byly. Moje láska a touha po něm, moje záchvaty frustrace z jeho hranic a dokonce i moje nenávist k němu: každého přijímal a přijímal bez soudu a nabízel bezprecedentní bezpodmínečnou podporu, kterou jsem potřeboval.
Asi 18 měsíců po terapii jsme se s manželem Alanem stravovali v místní sushi restauraci. David vešel se svou ženou a dcerou.
Mým tělem proudily vlny nevolnosti. Zahrabal jsem do tváře zrudlé tváře a doufal, že si Alan nevšimne mé úzkosti. Když číšník podával naše tuňákové rolky, David a jeho rodina opustili restauraci a odnesli si jídlo. Rychlým mávnutím směrem k Alanovi a ke mně - ležérním a přátelským ve správné míře - David natáhl ruku své dcery a odešel.
Poté, co jsem viděl Davidovu rodinu na vlastní oči, už jsem nemohl popřít, že existují. Něco uvnitř mě se odčinilo. Ale přežil jsem. A uvědomil jsem si, že David se mnou nikdy nepůjde do lesa, ale i kdyby to udělal, den, kdy jsme opustili les, by byla úplná katastrofa.
Davidův tvrdý závazek k naší práci mi pomohl pochopit a vymanit se z mé celoživotní závislosti na touze po něčem (nebo někomu) nedostupném. Dovolil mi napadnout hluboce zakořeněnou víru, že moje hodnost a uzdravení přijdou zvenčí mě, v podobě lidské lásky. Během jednoho z našich sezení se mě zeptal, co by bylo nejhorší na vzdání se mé touhy po něm. "No, pak bych nic neměl," odpověděl jsem.
Ale týden po incidentu v sushi restauraci jsem vyprázdňoval myčku nádobí, když Alan vešel předními dveřmi a prohlásil: „Nejšťastnější manžel naživu je doma.“ A svitlo mi, že jsem vlastně měl všechno, po čem jsem toužil. Ne způsoby, o kterých jsem fantazíroval, ale způsoby, které jsem vytvořil. Už jsem nemohl nechat zatmění touhy tuto skutečnou a dostupnou - i když strašidelnou, chaotickou a nedokonalou - lásku.
