Rodičovství dětí: Obtíž s nastavením hranice
Obzvláště mě dojaly její pozorování osobních limitů. Jako přeživší trauma bojuji se stanovováním hranic. V posledních měsících jsem na to přišel jako na dvoustupňový proces. Jedním krokem je získání síly promluvit o mých hranicích. Trvalo to čas a cvičení, protože tak dlouho bylo mluvení naprosto zakázáno.
Druhým krokem je vědět, jaké jsou tyto hranice. To se ve skutečnosti ukázalo jako obtížnější krok. Vyžaduje novou úroveň sebepochopení.
Pro člověka, který přežil trauma ve vztahu pro dospělé, je stanovení hranic náročné.
U dětí je proces zdravého vytváření hranic krátký před raketovou vědou. Nedávno jsem si uvědomil, že většinu své každodenní energie trávím snahou zůstat v klidu, když moje děti napadají můj osobní prostor. Hraniční invaze má mnoho podob. Jakmile jsem se dozvěděl o těchto formách, zlepšuji se v jejich pozitivním řešení.
Mé fyzické hranice byly nejsnadněji řešitelné, ale ne proto, že moje děti respektují můj fyzický prostor. Jsem lidská džungle, jako všichni rodiče s malými dětmi. Úzkost, kterou jsem z těchto hranic cítil, bylo pochopitelné snadněji. Vím, že mé fyzické hranice nebyly jako dítě nikdy respektovány, takže moje reakce měla smysl. Také mi připadá snazší požádat o svůj prostor, když to potřebuji. "Nemůžeš mi teď sedět na klíně, ale můžeš sedět vedle mě." "Můžeš na mě vylézt, ale snaž se mi udržet velmi ostré lokty z břicha." Můžu to udělat.
Jedna náročná fyzická hranice zahrnuje sdílení mých věcí se svými dětmi. Vždy si chtějí hrát s mými věcmi. Proč? Protože to samozřejmě patří mně.
Moje minulé zkušenosti bohužel z mé strany nepodporují velkorysého ducha. V mém dětství nebyly mé věci respektovány. Když rodina nerespektuje hranice těla, obvykle se tím nezastaví. Nedávno jsem si uvědomil, že moje schopnost sdílet má přímý odraz na schopnosti mých dětí sdílet. Začal jsem dělat různá rozhodnutí. Stále jim nedovolím hrát fotbal s mými skleněnými sběratelskými předměty nebo si hrát s pracovním počítačem, ale k nerozbitným jsem byl trochu štědřejší.
Některé hranice jsou méně zřejmé, protože se může jednat pouze o energetické narušení. Když moje dvojčata začaly pobíhat po domě, pronásledovat se a křičet, došlo k hraniční invazi. Chvíli mi trvalo, než jsem to poznal. Cítím, jak moje úzkost roste, jak v mém domě stoupá hlasitost. Měřič mé vnitřní kontroly začíná zhasínat.
Se zvyšující se intenzitou je situace stále méně předvídatelná. Jako někdo s traumatizujícím pozadím byla předvídatelnost vždy kritická, protože traumatické situace se vždy staly, když nastal chaos.
Nejvýznamnější výzvou v mém vztahu k mým dětem je stanovení definice „ne“. Poté, co jsem řekl, že ne, jsem se snažil udržet si pevnou půdu pod nohama, protože v dětství mi nebylo dovoleno toto slovo použít. Bohužel to pošle mým dětem zprávu, že si to rozmyslím, pokud budou jen přetrvávat. „Ne“ znamená „možná“. Ve špatných dnech je musím mnohokrát požádat, aby zastavili činnost, než přestanou. Čím častěji to musím říci, tím více se buduje moje úzkost, protože pokud moje děti nerespektují moje „ne“, cítím se nebezpečně. Jestli někdy budu křičet, tak to způsobí.
Moje děti nejsou jedinými hraničními útočníky v mém domě. Dělám si to pro sebe. Porušuji své osobní limity. Nevím, kdy je dost ... dokud není příliš pozdě. Pokusím se udělat ještě jednu věc. Naplánuji pět schůzek za jeden den a zapomenu jíst. Budu pozdě vzhůru organizovat nějakou část domu, i když musím vstávat za úsvitu. Vlastně se budu tlačit, dokud nebudu kňučet. Když ignoruji svou potřebu péče o sebe, nikdy to nekončí dobře. Stávám se netolerantním a netrpělivým. U malých dětí netolerance nevytváří dobré rodinné prostředí.
Rozpoznání mých osobních hranic a reakce na ně je rozhodující pro můj úspěch jako rodiče, který přežil trauma. Ignorování vlastních potřeb fyzického prostoru, ticho a prostoje vždy vytvoří rodičovský okamžik, na který bych rád zapomněl. Slyšel jsem, že musím milovat sám sebe, než budu moci milovat jiného. Pro toho, kdo přežil týrání dětí, tuto lásku poskytují hranice.
