Překvapivé poznatky o nalezení správné osoby a zlepšení vašich vztahů

Nalezení správné osoby má méně společného s hledáním toho „toho“ a více společného s průzkumem sebe sama. V knize Dvě pravdy o lásce: Umění a moudrost mimořádných vztahů, spoluautor Jason B. Fischer, MA, LPC, píše: „Skutečnou otázkou není, jak najít správnou osobu, ale jak najít tu správnou vztah. Jak to můžeš udělat Tím, že se sami stanete tou správnou osobou. “

Totéž platí pro zlepšení vašeho vztahu: „Máte 99% kontrolu nad každým vztahem,“ píše Fisher, také terapeut se soukromou praxí v texaském Austinu.

Soustředí se na sebe, znamená, že můžeme změnit naše myšlenky, naše činy a způsob komunikace. Máme moc učit se efektivním způsobům vztahu k ostatním a vytváření smysluplných a zdravých spojení.

Máme také moc pěstovat si vlastní radost, místo abychom očekávali, že to za nás udělají ostatní. "Vaše radost je vaší prací (a nikoho jiného)." Fischer definuje radost jako „jakýkoli emocionální stav, ke kterému dochází při absenci utrpení“.

Pěstování vlastní radosti vytváří ve vašem životě větší uspokojení a ulehčení, píše Fischer. A vaše radost se přenáší do vašich interakcí s ostatními. "Tímto způsobem je radostná věc ve skutečnosti velkorysost, která osvobozuje ostatní od toho, aby se za vás snažili dělat tuto práci."

Stejně jako jsme zodpovědní za svou vlastní radost, jsme také zodpovědní za své emocionální reakce. Takže naše utrpení - cítit se tak, jak se nechcete cítit, nebo cítit se mimo svou zónu pohodlí - není výsledkem jiných lidí nebo vnějších okolností. Místo toho k utrpení dochází, když nedáme něčemu povolení, aby bylo tím, čím je, nebo aby někdo byl tím, kým je, včetně nás samotných.

"Povolení je nejdůležitější věcí, kterou můžete udělat, abyste byli radostní a budovali si neobyčejné vztahy," říká Fischer.

Udělení povolení neznamená přijetí nepřijatelných věcí. Ve skutečnosti se udělování povolení liší od přijetí a schválení, říká. Dávat povolení je o vy, nikoho jiného. Je to „proces, při kterém transformujete svůj emoční stav z utrpení na nenucení.“

Jak tedy dáváte povolení?

Podle Fischera to zahrnuje pět kroků.

1. Rozpoznat.

Uvědomte si, že jste mimo svou emocionální zónu pohodlí. Jakmile to uděláte, jednoduše si řekněte: „Ach, teď nedávám povolení! Pokud udělám svolení, budu se cítit lépe a budu reagovat zdravěji. “

2. Pauza.

Pozastavte se a dejte si „chvíli na shromáždění myšlenek a zvážení možností, které máte k dispozici.“

3. Dýchejte.

Když se nadechnete, řekněte: „Dýchám, vím, že dýchám.“ Při výdechu řekněte: „Vydechuji, vím, že vydechuji.“ To pomáhá „přivést vaši mysl zpět do spojení s tělem, dechem a tímto přítomným okamžikem.“

4. Pochopte.

Pochopte, že dávání povolení uklidňuje vaše utrpení a pomáhá vám konstruktivně reagovat. Také udělování povolení je spravedlivé, protože každý si zaslouží povolení.

Fischer například poznamenává, že každý z nás dělá maximum. Zde je jeden příklad: Vaše žena přijde domů po týdenní služební cestě a tu noc přijme konferenční hovor.

Zpočátku „si možná myslíte, Neviděl jsem ji už týden a stále chce raději pracovat, než být se mnou! Nebo si můžete po dýchání a pozastavení připomenout Dělá maximum, aby vytvořila rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem. Jsem ráda, že je tak motivována, aby vynikla profesionálně.

Jsme také souhrnem našich zkušeností. Pokud se tedy váš partner rozčílí, že jste opustil práci, abyste se mohl věnovat své vášni, neznamená to, že váš sen nepodporuje. Je možné, že byl vychován k přesvědčení, že finanční bezpečnost vede ke štěstí.

5. Nakonec udělejte svolení.

"Dej svolení sobě, ostatním a svým okolnostem, abys byl takový, jaký je." Tím se obnoví váš klid a umožní vám usilovat o změnu úmyslným a efektivním způsobem, “píše Fischer.

Vysvětluje, že může být užitečné si položit otázku, jaký typ oprávnění máte ne dávat. Možná nedáváte svému manželovi povolení říkat, co řekli, nebo dělat, co udělali. Možná si nedáváte svolení k nedokonalosti.

Nemůžeme změnit naše významné druhé a pravděpodobně nikdy nenajdeme „dokonalého“ partnera. Můžeme se soustředit na sebe.

Můžeme se rozhodnout myslet, cítit a jednat jinak. Můžeme se rozhodnout dát povolení jiné osobě, aby byla tím, kým je. A můžeme se rozhodnout dát si svolení, abychom byli tím, kým skutečně jsme.

v Dvě pravdy o lásce, spoluautorka se Sabrinou Kindellovou, Fisher také ukazuje čtenářům, jak převzít odpovědnost za naše činy, konstruktivně komunikovat a nakonec mít mimořádné vztahy s našimi romantickými partnery, ostatními a námi. Můžete se dozvědět více o Dvě pravdy o lásce tady.


Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!