Běžné věci, které rodiče říkají svým dětem o terapii, která není užitečná

Rodiče často používají terapii jako poslední možnost, uvedla Kate Leyva, licencovaná manželská a rodinná terapeutka specializující se na práci s dětmi, dospívajícími a rodinami v Lafayette v Kalifornii.

Než vaše dítě začne pracovat s terapeutem, můžete se cítit bezmocní, vystrašení, rozzlobení a zahanbení. Mnoho rodičů ano, řekl Clair Mellenthin, LCSW, dětský a rodinný terapeut. "Mnoho rodičů pociťuje hanbu za to, že nemohou‚ vychovávat 'emoční a behaviorální potíže svého dítěte a bojovat s ním. “

Ve svém ohromeném a opotřebovaném stavu můžete svému dítěti říkat věci o terapii, které nejsou užitečné. Nebo si můžete myslet, že jste nápomocni, ale vaše slova je neúmyslně izolují.

"Když se rodiče dostanou do tohoto bodu, může být často těžké udělat krok zpět a přemýšlet o dopadu toho, co říkají," řekla Leyva.

Níže najdete běžné komentáře, které rodiče svým dětem pomáhají, a výroky, které jsou. Rodičovství je stresující, takže nejde o to, abys sám sebe soudil nebo obviňoval ze špatné věci. Klíčem je místo toho poučit se ze svých chyb a podporovat své dítě tím nejlepším způsobem, jak můžete, a samozřejmě pochopit, že jste také člověk.

"Terapeut vám pomůže s vašimi problémy." Potřebuješ pomoc."

Podle Leyvy může být toto tvrzení a další podobné problémy problematické, „protože mohou patologizovat dítě a vyvolat v něm hanbu“. Naznačují, že dítě je na vině. A zdá se, že terapie je trestem za jednání nebo chování jiným nežádoucím způsobem, řekla.

"Už vám nemůžeme pomoci, protože vaše problémy jsou příliš velké."

Podobně toto prohlášení vysílá nezamýšlenou zprávu, že „jste příliš velký problém; nejsme schopni kontrolovat vás nebo vaše problémy, “řekl Mellentin, také terapeut a klinický ředitel Wasatch Family Therapy.

Lepší prohlášení, řekla, je: „Budeme společně pracovat na těchto problémech.“

"Musíme jít na terapii, protože nás opustil tvůj táta nebo máma."

Tento druh prohlášení vytváří mentalitu „nás proti němu“ a může potenciálně odcizit druhého rodiče, řekl Mellenthin. Sdílela tuto užitečnější alternativu: „Budeme mluvit se zvláštním terapeutem, který nám pomůže mluvit o změnách v naší rodině a porozumět jim.“

Sdílela také tyto dva příklady, jak představit terapii vašemu dítěti: „Setkáme se se speciálním terapeutem, který nám pomůže mluvit o našich starostech a velkých pocitech uvnitř,“ nebo „Terapií je pomoci naší rodině léčit se společně, protože máme prošel v poslední době těžkým obdobím. “

"Musíte jít na terapii, protože od rozvodu jste byli opravdu emotivní a bylo těžké se s ním vyrovnat."

Toto prohlášení obviňuje dítě, řekla Leyva. Místo toho trénuje rodiče, aby byli upřímní a přímí vůči dítěti ohledně toho, proč chodí na terapii (aniž by jim to vyčítali).

Změnila výše uvedené prohlášení na: „Tvoje máma a já jsme si všimli, že náš rozvod na vás byl opravdu tvrdý, a mysleli jsme si, že by vám bylo užitečné získat nějakou další podporu.“

"Pokud to teď nezastavíš, zavolám tvého terapeuta!" nebo "Váš terapeut bude ve vás tak zklamaný, že jste _____."

Podle Mellentina „tyto typy výroků mohou být pro dítě potenciálně škodlivé, protože jim to u jejich terapeuta bere pocity důvěry a bezpečí, zvláště pokud cítí, že jsou„ oni proti mně “.“

Terapie je pro děti bezpečným a neutrálním místem, kde mohou zkoumat své starosti, pocity, chování a svůj svět, řekla.

„To se pokazilo“ nebo „Možná můžete pomoci X s učením, jak lépe ovládat své emoce, když nedostane svou cestu“ (rozhovor s terapeutem).

Rodiče mohou tato prohlášení říci na začátku setkání před svým dítětem, uvedla Leyva. Mohou také říci svému dítěti: „Řekněte svému terapeutovi o tom, co se dnes stalo ve škole.“ Nebo by mohli vysvětlit, co se stalo s jejich dítětem.

Zatímco záměry rodičů jsou často sdílet s Leyvou cenné informace nebo povzbudit jejich dítě, aby mluvilo, tyto komentáře obvykle způsobují, že se děti stydí a stydí se. Cítí, že jejich rodiče „o nich říkají svému terapeutovi,“ řekla Leyva. Mají pocit, „že nemají žádnou kontrolu nad osobními údaji, které jsou o nich sdíleny.“

To opět dělá terapii jako trest. Místo toho Leyva opakuje rodičům i dětem, že terapie není trest za to, že jsou špatní, a není s nimi naštvaná za své chování.

Rovněž upřednostňuje jemné vychovávání potenciálních témat přímo s dítětem. A nechá dítě, aby jí svými vlastními slovy řeklo, co se stalo a jaký byl pro ně zážitek.

Obecně je důležité mít na paměti rozhovory, které vedete s terapeutem před vašimi dětmi. „Většina rodičů si neuvědomuje, že děti jsou výjimečné při poslechu a poslechu,“ uvedla Kay Sudekum Trotter, PhD, LPC-S, klientem zaměřená poradkyně zaměřená na Krista, která se specializuje na práci s malými dětmi a dospívajícími.

Někteří rodiče šeptali Trotterovi o jejich frustraci z nutnosti utrácet peníze za terapii a věnovat čas tomu, aby své dítě na terapii vzali. Ostatní převrátí oči. Děti tyto frustrace a negativní pocity zachycují.

Například si Trotter všiml, že když se zmíní náklady na terapii, dítě, které zná hodnotu dolaru, se stane viditelně nepohodlným, možná bude mít pocit viny nebo hanby.

"Neverbální komunikace, kterou rodiče posílají svým dětem, je velmi důležitá," řekl Trotter. Například navrhla rodičům, aby počkali v hale na své děti během sezení, místo aby vyřizovali pochůzky. Když zůstanete, „neverbálně říkáte svému dítěti„ jsi pro mě tak důležitý, že tu budu celou dobu tě podporovat “.“

Někdy vás terapeut může požádat, abyste se připojili k vašemu dítěti.Pobyt v hale vám dává tuto příležitost. "Obvykle budu uprostřed setkání s dítětem nebo dospívajícím a řeknu jim:" Pojďme požádat vaši matku, aby se k nám dnes připojila, "řekl Trotter.

Rodičovství je stresující. Je obzvláště stresující a náročné, když vaše dítě potřebuje terapii. Ale slova jsou mocná. A mohou ovlivnit, jak vaše dítě vnímá terapii a sebe sama.

Svému dítěti můžete tímto procesem pomoci tím, že posílíte, že terapie není trestem nebo místem, kde se může napravit; že vaše dítě nejde, protože (nebo vy) nějak selhalo.

Terapie je „bezpečné místo k nalezení podpory a nezaujatý dospělý k poslechu,“ řekla Leyva. Není to místo, kde by vaše dítě nebo vy byli souzeni.