Co nás řekla Joan Rivers o smutku

Nikdy jsem nebyl velkým fanouškem komediálních rutin Joan Riversové - na můj vkus trochu příliš hrubý -, ale vždy jsem měl v srdci teplé místo pro ženu, která se narodila Joan Alexandra Molinsky. Měla stejný leptání skla, brooklynský přízvuk jako většina rodiny mé matky, s níž jsem sdílela léto v Catskills. A stejně jako Joan Rivers, myšlenkou empatie mé newyorské rodiny byl obvykle rajský pohled, následovaný výrazem: “Ale prosím tě!"

Většina fanoušků této nezkrotné ženy ví, že v roce 1987 přišla o sebevraždu o manžela Edgara Rosenberga a trvalo mnoho let, než se ve svém zármutku dopracovala. Smutek, který následuje po úmrtí - smrti milovaného člověka - patří mezi nejhlubší a nejbolestivější lidské zkušenosti.

Pro některé je břímě zármutku odlehčeno láskou a útěchou přátel a rodiny a utěšujícími rituály smutku. Bohužel pro ostatní může zármutek úmrtí vyostřit pouze dobře míněná, ale zavádějící „rada“. Joan Riversová při rozhovoru se skupinou vdov zachytila ​​tento problém svým ochranným známkovým vtipem:

"Jsou dva druhy přátel a oba to myslí velmi dobře." Jedna skupina vůbec nechce, abyste truchlili - ‚No tak, no tak. Už je to týden a půl, co jsi ztratil Joea. Vystoupit. Dost! ‘Ten druhý nikdy nechce vidět, že jsi něco jiného než truchlení. "Tvůj manžel je mrtvý jen osm let a ty máš na sobě červené šaty?" "

Ano, Joan Rivers to přibil. Existují dvě mylné představy o řešení zármutku, které trápí naši reakci na úmrtí. Jedním z nich je „Snap out of it!“ přístup; druhým je „Nikdy to nenechat!“ směrnice.

Ani jeden pohled neuznává realitu procesu truchlení, což lze zhruba říci takto: lidé truchlí všemi možnými způsoby, a přestože existují typické charakteristiky obyčejného smutku, neexistuje žádný „správný“ způsob truchlení. Mnoho truchlících by mohlo dodat: „Neexistuje také nic jako‚ obyčejný ‘smutek!“ Ve skutečnosti zde používám tento výraz pouze proto, že je běžně vidět v literatuře o zármutku, spolu s „normálním“ nebo „nekomplikovaným“ zármutkem.

Dobře míněné pokusy „uklidnit“ pozůstalého to často ještě zhoršují. Psycholog John Bowlby jednou poznamenal: „Ztráta milovaného člověka je jedním z nejintenzivně bolestivějších zážitků, jaké může člověk utrpět. Nic než návrat ztracené osoby nemůže přinést skutečnou útěchu; pokud by to, co poskytujeme, nedosáhlo toho, je to vnímáno téměř jako urážka. “

Komentáře pro truchlícího, jako například: „To mělo být“; "Už netrpí"; nebo „Teď je na lepším místě“ obvykle sypou ránu úmrtí solí. Někdy může být prosté objetí více prospěšné než dobře míněná slova.

V židovské tradici shiva -sedm dní smutku, které následují po smrti milovaného člověka - návštěvníkům domu truchlícího se doporučuje nejprve mlčet a čekat, až truchlící zahájí rozhovor. Židovský pedagog, Dr. Ron Wolfson, navrhuje, že pokud budete mluvit jako první, může být nejlepší jednoduše říci: „Je mi to moc líto“ nebo „nevím, co mám říct.“ Jde o to, vyhnout se utlumení zármutku truchlícího, jako kdyby řekl: „Pojď, pojď! Už dost!"

Na druhou stranu je hluboce zraňující „zavinění“ pozůstalého manžela nebo rodiče, aby si znovu užívali život, roky po ztrátě, jak jasně poznala Joan Riversová. Někteří lidé si představují, že nad ztrátou manžela by mělo být truchleno „navždy“, jak to udělala královna Victoria po smrti svého manžela, prince Alberta. Zdevastovaná monarcha se na veřejnosti neobjevila tři roky a zbývajících čtyřicet let svého života nosila černou. To není to, co by většina lékařů poznala jako „normální“ zármutek.

Přestože smrt manžela je často zničující, výzkum naznačuje, že nejčastější reakcí na smrt manžela je to, co Dr. George A. Bonanno a jeho kolegové nazvali „odolnost“ - v zásadě schopnost vyrovnat se se ztrátou a „ odskočit “po přiměřené době. To, co je „rozumné“, se samozřejmě bude od člověka k člověku značně lišit a nikdy by nemělo vycházet z umělých časových rozvrhů. Naštěstí většina pozůstalých po několika měsících smutku a smutku přejde do fáze „integrovaného smutku“. To je, když je ztráta - i když nikdy nezapomenuta - vpletena do větší struktury života a pozůstalý jednotlivec si začíná představovat nové a kreativní možnosti.

Smutek je cena, kterou platíme za to, že máme v životě drahé přátele, rodinu a blízké. Jak moudře poznamenal psycholog Erich Fromm: „Ušetřit se zármutku za každou cenu lze dosáhnout pouze za cenu úplného odloučení, které vylučuje schopnost zažít štěstí.“

************

Poděkování: Děkuji Dr. Sidovi Zisookovi za citace z jeho přednáškového materiálu; a Dr. Kathy Shear za její mnoho příspěvků do literatury.

Pro další čtení:

• McFadden RD: Joan Rivers, Comic Stiletto Quick to Skewer, Is Dead at 81. New York Times, 4. září 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rivers-dies.html? _r = 0
• Wolfson R: Jak uskutečnit hovor Shiva. Moje židovské učení. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR a kol: Odolnost vůči ztrátám a chronickému zármutku: prospektivní studie od prelossu po 18 měsíců po ztrátě. J Pers Soc Psychol. 2002 listopad; 83 (5): 1150-64.
• Shear MK: Přímo o smutku. Špička. Deprese a úzkost, 2012; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Smutek a úmrtí: to, co psychiatři potřebují vědět. Světová psychiatrie. 2009 červen; 8 (2): 67-74. (celý článek zdarma na: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Pies R: Dva světy smutku a deprese. Psychcentrální. 23. února 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Smutek. Institut hospicového vzdělávání. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm