Klam bezpodmínečné lásky: Proč nezištné milování nefunguje a co opravdu funguje
Jsem velmi nakloněn naší touze po partnerovi, který se nesnaží nás opravit a změnit. Jak navrhl psycholog Harville Hendrix, jedním z účelů vztahů mezi dospělými je uzdravení starých ran z dětství. Běžná rána se necítí vidět a přijímána tak, jak jsme. I přes naše omezení nám mohou milostné vztahy pomoci cítit se vítané, hledané a přijaté.
Ale protože ostatní mají své vlastní sady potřeb a zranitelností, existuje limit toho, co mohou přijmout. Lpění na požadavku, abychom byli bezpodmínečně milováni, nám může dát povolení k sebestřednému nebo destruktivnímu jednání, což může zahrnovat i milostné vztahy nebo emocionální zneužívání. Můžeme skutečně očekávat, že náš partner přijme takové škodlivé chování?
Je to příjemná fantazie toužit po někom, kdo je tu pro nás nezměnitelně, bez ohledu na to, jak nepříjemní bychom mohli být. Může být naše prosba o bezpodmínečnou lásku pohodlným způsobem, jak používat romantický nebo duchovní jazyk jako způsob, jak se držet svého narcismu a nevšimnout si, jak ovlivňujeme ostatní?
Jaké já chceme, aby ostatní milovali?
Jistě, chceme být přijímáni pro to, kdo jsme. Ale tady je tah: jsme ve skutečnosti tím, kým ve skutečnosti jsme? Nebo jsme já, které bylo reflexivně vytvořeno, aby se vyhnulo zranitelnějším aspektům toho, kdo jsme? Postavili jsme zdi obrany a omylem jsme vzali toto vymyšlené já za naše autentické já? A pak hrdě trvat na tom, aby ostatní přijímali a milovali toto zkreslené, reaktivní já?
Představa bezpodmínečné lásky vyvolává záludné, ale zajímavé otázky.Očekáváme, že náš partner bude milovat naše ošklivé, pichlavé já? Skrývá zlost nebo kritika něco hlubšího, čemu nechceme čelit a cítit? Mohly by naše agresivní výbuchy odrážet obranný vzorec, kterým skrýváme něžnější, hluboce autentické části sebe sama? Kritika a pohrdání byly identifikovány výzkumníkem Johnem Gottmanem jako spolehlivý prediktor tísně a rozvodu.
Pokud máme vzor rozzlobeného bičování, když se nedostaneme, můžeme trvat na tom, že za to chceme být přijati. Jak byste se ale cítili, kdyby váš partner nepředvídatelně vyrazil, možná když se cítíte nejvíce zranitelní? I svatý by měl v takových chvílích potíže zažít lásku.
Jak je vyjádřeno v mé knizeTanec s ohněm:
Můžeme skrýt své skutečné pocity, protože se nechceme cítit nepříjemně vystaveni. V důsledku toho mohou naše pocity vyjít nepřímo. Vzdálení se od toho, co je v nás živé, může vysvětlovat, proč se někdy cítíme podrážděně, náladově nebo naštvaní ... Vystavovat to, co je v nás zranitelně živé, vyžaduje tichou vnitřní sílu. Můžeme se vztahovat k ostatním přímějším a naplňujícím způsobem, když si uvědomíme, co skutečně prožíváme, a ukážeme své skutečné pocity a přání, aniž by došlo k přesměrování, hrám nebo hanbě o tom, kdo ve skutečnosti jsme.
Jednání s obtížným partnerem
Chceš být milován takový, jaký jsi? To je pochopitelné. Chcete být přijati se svými lidskými nedostatky a omezeními? Samozřejmě! Je však snazší získat soucit, pokud váš partner může věřit, že se skutečně snažíte růst jako člověk - abyste si více uvědomili své skutečné pocity a touhy.
Pokud se nacházíte v situaci, kdy máte náročného partnera, můžete rozpoznat a přijmout jeho tendenci být reaktivní a kritičtí. Vaše láska vás možná vyzve k tomu, abyste na této otázce spíše pracovali než se oddělili, včetně pohledu na váš možný příspěvek ke konfliktním cyklům. Bylo by však nereálné praktikovat bezpodmínečnou lásku ve smyslu přijímání škodlivého chování, aniž byste museli vyjadřovat, jak na vás mají vliv, a tvrdit, že není v pořádku s tímto způsobem zacházet. To by bylo zanedbávání sebe sama, ne bezpodmínečná láska.
Pokud máte partnera, který vás žádá o pomoc prostřednictvím individuální nebo párové terapie, možná byste ji měli zvážit. Možná to považujete za pozvání k odhalení a odhalení toho, kým ve skutečnosti jste - a společně tak učinit. Je těžké vidět sebe jasně bez odrazů od moudrých, starajících se o ostatní. Jak navrhl mudrc Rumi: „Bez průvodce ti bude trvat dvě stě let na dvouleté cestě.“
Vzájemnost
Děti potřebují bezpodmínečnou lásku. Zralá láska však vyžaduje vzájemnost. Stejně jako naše zahrada potřebuje dostatek slunečního svitu a vody, je třeba nás udržovat respektem, porozuměním a péčí.
Dobrou zprávou je, že milostné vztahy nám mohou pomoci probudit se do našich slepých míst. Spíše než požadovat bezpodmínečnou lásku, můžeme převzít odpovědnost za to, jak přispíváme ke konfliktům. Můžeme si všimnout a vyjádřit něžnější pocity pod naší pichlavostí. Můžeme procvičovat dávat si lásku a přijetí, které od ostatních chceme.
Pokud si můžeme odvážně všímat toho, co ve svém nitru skutečně prožíváme, a vyjádřit tyto autentické (obvykle zranitelnější) pocity a touhy, pak bychom možná zjistili, že se staneme více milými. Ukázání toho, kdo ve skutečnosti jsme, pravděpodobně vyvolá lásku a přijetí, po kterých toužíme.
Zvažte, prosím, že se mi líbí moje stránka na Facebooku.
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
