5 tipů pro lepší konverzaci s lidmi, které máte rádi

Jako lidé jsme pevně spojeni. Ve vztahu - ať už romantickém, platonickém nebo rodinném - stavíme na těchto spojeních prostřednictvím konverzace.

Vztahy jsou nezbytnou součástí naší lidské existence. Od chvíle, kdy se narodíme, usilujeme o spojení a připoutání k ostatním bytostem v našich životech.

Znalost konverzace umožňuje, aby k těmto spojením došlo, a díky efektivním komunikačním dovednostem můžete své vztahy posílit.

5 způsobů, jak zahájit konverzaci s kýmkoli

V dobách jeskynních žen bylo nutné, abychom měli vztahy s členy našeho klanu, abychom přežili. Pokud bychom nezapadli do skupiny, doslova bychom zemřeli.

Ale i když už nejsme jeskynní ženy, stále jsme vedeni k připojení. Od okamžiku, kdy se narodíme, se spojujeme a připoutáváme k ostatním bytostem. Chceme, aby nás lidé kolem nás slyšeli a rozuměli jim. To je dobrá věc. Naše vztahy nám přinášejí mnoho radosti a spokojenosti.

Kvalita našich vztahů ovlivňuje také naše zdraví.

V ideálním světě by vztahy, ve kterých se nacházíme, byly zdravé, podporující a milující. Ve skutečnosti je mnoho našich vztahů spoluzávislých, zapletených nebo emocionálně nezralých.

Proč? Protože nevíme, co nevíme.

Školy zatím neučí kurzy zdravých vztahů. Rodiče nedostanou žádné kurzy, než budou mít děti o tom, jak modelovat zdravé vztahy, ani jak se svými dětmi vytvářet zdravou vazbu.

Dále jsou vztahy jedním z nejsložitějších kousků našeho wellness, protože jsou jediným pilířem, který vyžaduje jinou osobu. U ostatních pilířů (spánek, cvičení, péče o duši a stravování) kontrolujeme, jak řídíme svůj wellness.

Se vztahy jsme „ve vztahu“ s jiným člověkem, a proto potřebujeme interagovat a komunikovat, abychom zajistili naši pohodu. Slyšíte to? Komunikace musí probíhat.

Tolik problémů, se kterými se moji klienti setkávají nebo které se objevily v mé minulosti, je kvůli komunikaci. Buď nedostatek komunikace, nebo to, že se to děje agresivním a neužitečným způsobem.

Abychom měli hluboce propojené vztahy, musíme mít hluboce spojené rozhovory s těmi, se kterými máme vztah.

V prosperujících vztazích budete mít spoustu příležitostí k hlubokým nebo obtížným rozhovorům, což je dobrá věc. Očekávejte, že to znamená, že rostete, usilujete a přecházíte na tuto další skvělou úroveň.

Když tato hluboká témata konverzace přijdou, místo toho, abyste jim odolávali nebo je odkladali, postupujte podle těchto 5 kroků, abyste posílili spojení ve svých důležitých vztazích.

1. Vyčistěte se

O čem chceš mluvit? Jaký je záměr vaší konverzace? Jak se chcete cítit po rozhovoru?

Pokud jste něco jako já, často tento krok přeskočíte a jen otevřete naše ústa. Doporučuji vám, abyste tento krok považovali za jeden z nejdůležitějších kroků.

Když se zastavím a zeptám se sám sebe,"Co chceš mluvit o Susie?",konverzace plyne mnohem lépe.

Zde je několik dalších otázek, které si můžete položit:

• "Jaký výsledek chci?"
• "Jaký je nejlepší výsledek této konverzace?"
• "Co je nejhorší?"
• "Co je realistické?"

Toto je důležitý čas, abyste si připomněli, že ve zdravých vztazích není vítězství ani ztráta. Diskuse je, když se dvě strany sejdou, aby se dozvěděly o názoru druhé strany na tuto věc.

Pokud nechcete znát jejich názor a jsou zapojeni, nejde o zdravý vztah. To je spíše diktatura nebo pomýlený vztah rodič-dítě.

Tuto konverzaci prosím neprovádějte. Jděte si promluvit se zrcadlem. Překonejte svou potřebu vše ovládat a pak se vraťte, až budete připraveni konverzovat.

2. Načasování

Vyberte si čas, kdy budete mít konverzaci, kde budete oba klidní a neutrální. Obvykle to tak není, když právě přišlo na jakékoli téma, o kterém chcete diskutovat. To také není po 21:00 v noci.

Moje mantra: "Žádné hluboké diskuse po 21:00."

Náš mozek je unavený, není to doba, kdy náš mozek hledá řešení. Přihlaste se u svého fyzického já položením otázek, jako například:"Mám těsný hrudník?" Zatínám čelist? Je moje obočí zvrásněné? Jak hluboce mohu dýchat? “

To vše jsou známky toho, že je spuštěna bojová nebo letová část vašeho mozku a že konverzace musí počkat.

Jak je obtížné hovořit o problémech se vztahem, které jsou pro vás jednodušší

3. Potvrďte načasování

Ano, na druhé osobě záleží. To znamená, že se zeptáte druhé osoby, zda je vhodná doba na rozhovor o tom, o čem chcete mluvit. To je nutné z mnoha důvodů.

Dvě hlavní jsou:

• Možná si myslíte, že jste neutrální a klidní, ale možná se ten druhý necítí tak klidně.
• Druhá osoba je klidná, ale není připravena se ponořit do hloubky toho, o čem chcete mluvit.

Co dělat? Dotázat se. V případě pochybností to zakřičte.

Řekni něco jako,"Rád bych s vámi mluvil o některých věcech, které se dějí s našimi dětmi." Můžete o tom teď mluvit? “ nebo"Chtěl bych váš příspěvek k některým částem našeho vztahu, je nyní vhodná doba na rozhovor?"

Ve spolupráci s druhou osobou nastavte čas, který bude v blízké budoucnosti pro vás oba fungovat (do 24 hodin, pokud s touto osobou žijete).

4. Spusťte Soft

Expert na manželství a vztahy Dr. John Gottman povzbuzuje páry, aby začaly s něčím, co nazývá měkkým otevřením.

Zahájíte obviňování z konverzace? Začínáš to klidně? Promyslete si, jak zahájíte konverzaci.

Postavte se před zrcadlo a procvičujte:"Bez ohledu na to, jak 'si myslíš, že je tvůj partner', přistupovat k nim s kritikou nebo obviněním není produktivní."

Na základě prvních tří minut vašeho rozhovoru mohu určit výsledek vaší diskuse. Obviňuješ? Vlastníte svou odpovědnost? Chcete vyhrát? (Upozornění spoileru: neexistuje žádná výhra ani prohra.)

Když zahájíte konverzaci jemně, projevíte tím respekt a způsobíte, že se oba budete cítit pozitivně o sobě a o vašem zdravém vztahu.

Je to skvělý čas, abyste si připomněli své odpovědi na první krok: „Jaký je můj záměr a jak se chci cítit po tomto rozhovoru? Jak chci v této konverzaci jednat jako manžel, rodič, spolupracovník nebo dcera? “

5. Vlastněte svou vlastní roli

Hádej co? Tento krok také přeskočíme. Je však nutné, abyste si byli vědomi a otevřeně viděli, jaká je vaše role v tom, o čem mluvíte.

Jak jste přispěli k tomu, co se děje? Vyslov to. Vztahy jsou jako mít dvě strany silnice. Udržujte svoji stranu čistou.

Pro vašeho manžela to může znít jako:"Včera v noci jsem ti skočil do krku, když ses zeptal, co děláme s dárky na dovolenou." Omlouvám se. Uvědomuji si, že jsem o tom hodně přemýšlel, ale nepřivedl jsem to k tomu, abych s vámi hodně diskutoval, a byl reaktivní a cítil jsem se obětí. Můžeme teď mluvit o dárcích? “

Pro vaši tchyni to může znít jako:"Hej, rád bych pomáhal s jídlem na dovolenou." Vím, že jsi řekl, že nechceš, abych něco přinesl, a tak kroužím zpátky, abych zjistil proč. Pokud je to tak, že máte určité téma nebo nápad, existuje malý způsob, jak mohu při oslavě pomoci? “

Pro vaše rodiče to může znít jako: "Je mi líto, že jsem v poslední době nevracel vaše texty ani hovory." Nelíbilo se mi, jak jsi se mnou mluvil před mými dětmi, ale vyhýbat se tobě nebylo zralé. “

Odtud také přichází myšlenkový model. Ve výše uvedených rozhovorech je důležité spravovat svou mysl na základě jejich odpovědí.

Pokud váš manžel tvrdí, že teď nechce diskutovat o darech, vraťte se ke kroku 3 a stanovte si čas, kdy o tom můžete diskutovat. Umožnil svou emocionální reakci na vaši emocionální reakci noc předtím a nemusí být připraven s vámi v klidu komunikovat hned.

V případě vaší tchyně může obstát a říci, že vůbec žádnou pomoc nepotřebuje, dokonce ani vy si nepřinášete ubrousky. V takovém případě se dostanete do deníku o tom, co to znamená, a rozhodnete se pro svou cestu vpřed.

Je nesmírně důležité, abyste pamatovali na cíl svých konverzačních témat. Nehledáte medaili nebo „vyhrál jsem!“ stuha. Díky této konverzaci vracejte svoji mysl zpět k tomu, co máte v úmyslu.

Doufejme, že dojde k nějaké dohodě, jak se pohnout kupředu nebo ke kompromisu. Musíte si uvědomit, že pokud si myslíte, že máte pravdu, druhá osoba si myslí, že má stejnou pravdu. Není třeba se ponořit do toho, co je správné nebo co špatné - hledáte postup vpřed.

Nakonec všechny produktivní konverzace obsahují určité komponenty. Každá strana je emocionálně dospělá, převezme odpovědnost za své činy a posune se k druhé osobě se záměrem porozumět jejím zkušenostem. Pustili drama.

Není třeba znovu hashovat věci z minulosti nebo ohrožovat budoucí akce. Snižte svoji ostražitost, sejděte se a komunikujte. Měli jsme se spojit s ostatními a je jen na nás, abychom se spojili z emocionálně odpovědného místa pro dospělé.

Tento článek pro hosty byl původně publikován na webu YourTango.com: 5 tipů pro konverzaci pro hlubší a kvalitnější vztahy s lidmi, které máte rádi