Můj přítel 6 let očekává sex každý den

Pracuji 7 dní v týdnu a jsem někdy unavená. (Trpím také adenomyózou, takže se občas cítím nepohodlně) Čeká, až se vrátím domů, a očekává, že půjdu přímo do místnosti. To zdaleka není romantické a je to frustrující, protože se cítím jako hadrová panenka! Navíc jsou jeho děti vždy doma, takže zde není žádné soukromí. Kvůli tomu hrozí, že mě opustí. Má 3 dny volna na odpočinek a relaxaci a já cítím, že jsem běžel dolů a chtěl bych si předtím sundat boty. Jsem blázen? Rád bych měl normální sexuální život, ale je to těžké, protože nežijeme společně a pracuji 70 hodin týdně. Jsem si jistý, že kdybychom spolu žili, bylo by to jednodušší, ale my ne. Nevím, co mám dělat. Cítím se zraněný, když je zlý poté, co řeknu ne. Otočí to na mě. Potřebuji poradit

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW dne 18.03.2019

A.

Je vzácné, aby obě osoby ve vztahu měly přesně stejný sexuální apetit a sexuální očekávání. Zmínil jste, že byste chtěli mít „normálnější“ sexuální život. Pro většinu lidí znamená použití slova normální to, co považují za normální, a to je obvykle to, co by preferovali. Váš přítel pravděpodobně věří, že jeho preferovaný sexuální život je „normální“.

Oba očekáváte různé „normály“. Váš normální není o nic lepší než jeho normální a jeho normální není o nic lepší než váš normální. Dalo by se prozkoumat širokou veřejnost, aby se zjistilo, kdo z vás je správný, která normální je nejvíce přijímaná nebo populární. Bez ohledu na výsledky studie váš problém přetrvává. Chce sex jedním způsobem a považuje to za normální a žádoucí a vy to chcete jinak a považujete to za normální a žádoucí.

Vaše situace je typičtější, než byste čekali. Mluvíme o méně než dokonalé sexuální kompatibilitě. Většina vztahů má určitý stupeň sexuální neslučitelnosti.

Snad nejhorší věcí, kterou bychom mohli udělat, je považovat naše sexuální preference za „normální“ a naše partnery za „normální“. To je jen další způsob, jak říct, že mám pravdu a že se mýlíte. V podstatě říká: „musíte se změnit, protože se mýlíte.“ V konečném důsledku může být jeden partner dostatečně silný, aby mohl převážit nad druhým, ale nakonec je pravděpodobné, že se při tomto přístupu zaplatí cena. Nikdo nemá rád šikanu. Teď vás partner šikanuje a vůbec se vám to nelíbí.

Skutečným řešením je uznat, že vaše požadovaná sexualita není o nic lepší než vaše partnerka a jeho o nic lepší než vaše. Ani jeden z vás by neměl prohlásit požadovanou sexualitu toho druhého jednoduše za „nesprávnou“. Kromě toho musíte uznat, že obě vaše pozice jsou platné. Musí rozpoznat a respektovat vaši požadovanou sexualitu a vy musíte rozpoznat a respektovat jeho. A to je dilema, existuje sexuální neslučitelnost, která je společná pro většinu vztahů.

Jak se vypořádáte s touto sexuální neslučitelností? Je třeba se pokusit o sexuální chování, které je pro vás přijatelné, a o sexuální chování, které je pro něj přijatelné. Výsledkem bude sex, který není přesně to, co chce, a vyskytuje se méně často. Výsledkem pro vás bude zapojení do sexu, který není přesně to, co chcete, a který se vyskytuje častěji, než byste chtěli. Vzdá se něčeho, protože vás miluje, a vy se něčeho vzdáváte, protože ho milujete.

Z celého srdce s vámi souhlasím, že sexuální život, kterému se nyní věnujete, musí být změněn, aby byl pro vás přijatelnější. Není to přijatelné, protože existuje nyní. Pokud není ochoten dělat kompromisy, pak tento vztah jistě skončil. Není nerozumný tím, že chce každý den sex, jakmile se vrátíte z práce. Je však nerozumný, když požaduje, aby se to tak stalo. Možná to tak bude chtít, ale vy ne. Musí vás milovat a vážit si vás natolik, aby pro vás byl sex přijatelnější.

Poradenství je samozřejmě možnost a mohlo by mu pomoci lépe pochopit situaci a pochopit, že to, co chce, není vždy správné pro někoho jiného. Pokud vás nemiluje natolik, aby to přijal, pak dokázal, že „vás dostatečně nemiluje“ a vy nechcete být ve vztahu s někým, kdo vás dostatečně nemiluje. Hodně štěstí.

Dr. Kristina Randle