3 způsoby, jak se páry uvíznou a jak se v nich pohybovat
Každý pár se zasekne. Koneckonců, vztahy vyžadují práci a konflikt je nevyhnutelný. Někdy,
Níže Ashley Thorn, licencovaná manželská a rodinná terapeutka, sdílela tři způsoby, jak se páry obvykle zaseknou a jak se můžete posunout kupředu, když se vám to stane. Protože to je skvělá věc: Nejste zaseknuti navždy. Můžete použít určité techniky, které vám pomohou znovu se připojit k vašemu partnerovi a zlepšit váš vztah.
Zápas s neustálými problémy
Podle Johna Gottmana má každý pár dva typy problémů: S řešitelné problémy, pár dosáhne efektivního řešení, aniž by bylo nutné problém znovu proměnit. Například maminka chce čistý dům, zatímco táta chce trávit více času jako rodina. Rozpočtují rozpočet na úklidovou službu a v těchto dnech si užívají speciální rodinné výlety, vysvětlil Thorn, který praktikuje na Wasatch Family Therapy v Salt Lake City v Utahu.
Svěčné problémy, pár se stále vrací ke stejnému problému znovu a znovu. Tyto problémy „se soustředí [na] základní rozdíly buď ve vašich osobních potřebách, nebo v životním stylu,“ řekla. Thorn sdílel tento příklad: Manželka chce utratit peníze navíc za cestování a dovolenou, zatímco manžel je chce utratit za hračky a dlouhodobou zábavu.
Uvolnění: Podle Thorna to Gottman nazývá „přechodem od chaosu k dialogu“. To zahrnuje partnery, kteří si navzájem přátelsky a srozumitelně povídají, aby mohli objevit sny, které jsou základem každého problému, řekla. Protože tyto problémy mají hlubší význam.
Například, když se výše uvedený pár ponoří hlouběji, on a ona zjistí, že pro manželku představují prázdniny svobodu a rodinnou blízkost. Když byla ještě dítětem, zdálo se, že spolu její rodina vycházela jen na dovolené. Pro manžela představují hračky spojení a úspěch. Zatímco vyrůstal, on a jeho bratři se spojili s hračkami. Dnes nákup položky, na které pracoval, znamená, že má co ukázat za svou tvrdou práci. Inspiruje ho to, aby pracoval ještě tvrději.
"Jakmile pár skutečně pochopí význam těchto argumentů, má tendenci zmírnit diskusi a obecně je snazší dosáhnout kompromisu." Například výše uvedená dvojice se rozhodla naplánovat dostatek peněz, aby manžel i manželka měli trochu toho, co chtějí - „místo toho, aby trávili veškerý čas tím, že se snaží přesvědčit druhou osobu, že jejich představa o tom, jak by peníze měly být utracené je „hloupé“ nebo „frivolní“. ““
Být pasivní agresivní
Zní to povědomě? Na řadě je váš manžel, aby umyl nádobí, ale špinavé talíře, hrnce a pánve byly po několik dní v dřezu. Díváte se na nádobí, díváte se na svého manžela, vzdycháte a kroutíte očima. Děláte prohlášení jako: „Páni! Tyto pokrmy mění barvy. Jsem tu jediný, kdo tu uklízí? “ Později v týdnu jste to absolutně měli a začněte křičet: „Jsi tak líný! Zajímá vás vůbec, jak náš dům vypadá? Co je s tebou?"
Páry pravidelně přicházejí za Thornem a stěžují si na něco, co jejich partner dělá nebo nedělá. Ale když se zeptá, jestli sdíleli tyto pocity, řeknou: „Ano prakticky řekl jim, “nebo„ Měli by to nyní vědět podle signálů, které jsem dával… “nebo„ Když říkám / dělám (zadejte jakýkoli typ pasivního / agresivního chování), jak by to nemohli vědět? “
Uvíznutí: Klíčem je jasně se vyjádřit a přímo říci svému partnerovi, co chcete nebo o co vám jde. "To teď neznamená, že vždy dostaneme přesně to, o co žádáme, ale alespoň můžeme zahájit produktivní diskusi," řekl Thorn.
U výše uvedeného příkladu, jakmile vás naštvané špinavé nádobí rozčílí, můžete říci: „Zlato, cítím se frustrovaný, že jsi několik dní neumýval nádobí. Dohodli jsme se, že to vezmete na sebe, a když to neuděláte, mám pocit, že se na můj talíř dostává více práce. Byl bych rád, kdybyste je mohl do zítřka dokončit. Bude to fungovat? “
Když jsme s našimi partnery nepřímí, necháme problémy, které skutečně mají řešení, přetahovat dál a dál. To vytváří pouze odpor a nedorozumění a spoustu frustrace.
Chybějící základní emoce
Páry mají také tendenci se zasekávat, když jim chybí emoce problému. „Když se hádka stává vášnivou, emotivní a vzrušující, pak nikdy nejde o to, jak to vypadá v nominální hodnotě; je to téměř vždy poháněno nějakým typem základních emocí, které pár cítí, “řekl Thorn. Pokud páry tyto emoce nevyjadřují, zůstanou uvízlé, vysvětlila.
Thorn kdysi viděl pár, který se hádal o všem, od stylu nočních stolků po umění na zdi. Manželka se přestěhovala do manželova domu a nedovolil jí nic změnit. Když začali zkoumat problém, uvědomili si, že to nemá nic společného s vybavením.
Zatímco manžel byl v bezpečí a pohodlí ve svém vkusu, změna způsobila, že cítil úplný opak. Pro manželku představování osobních doteků představovalo sloučení jejich životů. Protože to nedokázala, cítila se podhodnocená a vyřazená ze života svého manžela.
Uvíznutí: Je důležité, aby oba partneři pravidelně kontrolovali své pocity a vyjádřili tyto pocity nahlas, řekl Thorn, aniž by zaútočil nebo obviňoval.
Může vám pomoci zapsat si své myšlenky. Až budete hotovi, „dále analyzujte, abyste zjistili, jaké emoce jsou přítomny.“ Když oba partneři sdílejí své myšlenky, zkuste porozumět a ověřit své vzájemné pocity - „dříve, než se pokusíte problém vyřešit“.
I když sdílíte své sny a emoce a jste přímí, zaměřte se na vyjednávání, řekl Thorn. "Jediným způsobem, jak pokračovat ve vzájemném pohybu vpřed, je neustále ponechávat prostor pro kompromisy a flexibilitu v komunikaci."
Stuck Tire image from Shutterstock.
