Mateřství s OCD: Můžete mi říkat bláznivý, pokud chcete

Den první: Říká se, že má duše je ustaraná a já si představuji, že někde klopýtá uličkou, bosá a opilá, aniž by věděla, jak se dostat domů. "Ale krásné," dodávají a já si to představuji rtěnkou. Možná i oční linka - něco odvážného a odvážného. Něco, co opravdu zdůrazňuje.

Kdysi mě pronásledovalo ve snech, mé duševní nemoci. Stále platí, pokud mám být upřímný. Já v mysu s červenou kapucí běžím lesem tak rychle, jak jen mohu (což není příliš rychlé, pokud mám být upřímný). Šíleně se směje za stromy, vždy za mnou, bez ohledu na to, jakým směrem se otočím: Velký zlý vlk, silný a mocný. Když jsem je přejel, lámaly se mi pod nohama větve; zpomalují mě a dávají mi pauzu. Vím, že mě ta příšera z nočních můr dohoní. Je to jen otázka času.

Teď se hodně otřásám; Mám dvacet let. Je snadné vidět, když dělám normální věci - čistím si zuby nebo píšu šek. Ne že by psaní šeku už bylo opravdu tak normální.

"Proč se tak strašně třeseš?" ptá se můj nejlepší přítel a já říkám, že si nejsem jistý.

"Možná máš Parkinsonovu chorobu," řekla a obrátila jsem oči v sloup. Chci jí říct, že je hypochonder.

"Nemám Parkinsonovu chorobu," řeknu.

"Jak to jistě víš?" ona se ptá.

"Existuje ta věc, která se jmenuje internet," odpověděl jsem a ona právě ona vyvalila oči. Alespoň to stačí k zastavení otázek.

Nikdy jsem se nestaral o otřesy; Prostě na to nemyslím často. Nechápejte mě špatně, je mi vděčný, že nejsem chirurg. Nebo malíř. Nebo opravdu vážně vyhrávat v Hasbro's Operation. Je to úzkost, která způsobuje otřesy - úzkost zdrcující duši - bez které bych se mohl obejít. Bez kterých bych se rád obešel.

Není to vždy úzkost, která to způsobuje; Neměl bych pokaždé ukazovat na třesoucí se prst v jeho směru.Někdy jsou to jiné věci - například kofein. Miluji kávu a piji ji často (jsem duševně nemocný, ale nejsem masochista). A někdy se třást bezdůvodně - možná se něco děje.

Ale to jsou jen otřesy. Zemětřesení, která způsobují, že se moje kolena třesou společně jako zvonkohry, se skryjí mnohem těžší. Přináší je vždy jedna myšlenka: „Zemřel někdo kvůli něčemu, co jsem udělal nebo neudělal?“

Přesto to není vždy tak hrozné - jsou dobré i špatné dny. To pravděpodobně platí pro každého, pro všechno. Někdy se téměř cítím normálně. Jindy se vidím z dálky - osoba, kterou jsem kdysi nastupovala do vlaku jako osoba, kterou jsem se stala, stojí na nástupišti sama a toužebně a styděně.

Moje dcera si toho začala všímat. Jednoho odpoledne se mě na to ptá, jak jí česám vlasy.

"Třeseš se, mami?" ona se ptá.

A právě tak mi záleží na tom, aby se třáslo víc, než jsem kdy měl.