Jaký je váš záměr?

Každý občas říkáme zraňující věci. Někdy se hněvíme a říkáme úmyslně věci s úmyslem ublížit. Někdy prostě nemyslíme, než promluvíme. Nechceme tím ublížit. Je ale snadné zapomenout na empatii, která nám říká, abychom si byli vědomi toho, jaký dopad máme na osobu, se kterou komunikujeme. Když říkáme věci bez přemýšlení, někdy neúmyslně způsobíme bolest.

Když mi někdo ublíží, cítím, že je užitečné zpochybnit úmysl toho, kdo mi ublížil. Ptám se sám sebe: „Co si myslím, že byl jeho záměr?“

Například Richard byl naštvaný na Rena, jeho tříletou přítelkyni, protože nedodržoval jejich rozpočet. Dohodli se na měsíčním limitu výdajů a Rena ho překročila. Rena uviděla džíny, které chtěla, a impulzivně je koupila. Když jeden člověk dá slib a pak ho poruší, může to začít boj v jakémkoli vztahu.

Co se tedy stane dál? Rena a Richard jsou na křižovatce. Mohou nebo nemusí vést obrovský boj.

Zde je krátký příklad typu konverzace, která vede k roztržce:

Richard: Co jsi udělal ??? Jsi takový blbec. Jak můžete být tak bezohlední? Co budeme dělat, když si tento měsíc nebudeme moci pronajmout? Nemyslím si, že tento vztah funguje.

Rena (cítí se naprosto napadena): No, ty jsi taky blbec! Nikdy mi nepomůžeš kolem domu. Starám se o všechno tady. Možná tento vztah nefunguje!

Oba zaútočili a cítili se naštvaní a nešťastní.

A tady je rozhovor, kde se uvažuje o záměru a dovedně zvládnete hněv:

Richard: Dejte mi chvilku na uklidnění a pak si promluvíme.

Richard dýchá. Prochází se ven, aby ochladil své emoce. Poté, co se bouře uvnitř trochu uklidní, přemýšlí sám pro sebe, proč by to Rena udělala. Myslí na záměr Rena. Udělala to Rena, aby mu ublížila? Ne. Tak proč?

Hněv se nyní uklidnil, nastartovala Richardova zvědavost. Vrací se domů připraven klidně mluvit. Richard zahájí rozhovor z místa zvědavosti a ochoty porozumět, pokud je Rena k němu upřímná.

Richard: Nechápu, na co jsi myslel, Rena. Můžeš vysvětlit?

Rena: Je mi to moc líto, Richarde. Cítil jsem se nízko a jen jsem impulzivně sáhl po něčem, co mě rozveselilo. Slyšeli jste o maloobchodní terapii? Budu pracovat hodiny navíc, abych za ně zaplatil.

Richard: To bych ocenil, Rena. Až se příště budete cítit na dně, zavolejte mi do práce. Jsem tu pro tebe.

Vědomé rozhodnutí být konstruktivní

Nejsem bojovník. Mám rád klidné a milující vztahy, kdykoli je to možné. Jako student vědy o emocích jsem se naučil, že emoce přitahují velmi specifické reakce, impulsy a chování. Když reagujeme z emocionálního místa, podle definice nejsme vyrovnaní. Je to proto, že v emocionálním okamžiku ztrácíme rovnováhu.

Nejlepší je nezahájit konverzace nebo činit důležitá rozhodnutí, dokud se naše emoce neuklidní a náš „myslící mozek“ nebude mít více na starosti. Emocionální reakce na již tak napjatou situaci má velkou moc být destruktivní. Naopak, když se uklidníme, je větší šance, že problémy vyřešíme konstruktivně.

Konverzace 1 výše je destruktivní. V tomto příkladu Richard dovolil svému hněvu, aby diktoval jeho reakci. Richardův hněv předvídatelně vedl k hněvu a ústupu Rena.

Rena měla také příležitost vyjít po hlavní silnici a konstruktivně zvládnout její reakci. Pokud jedna osoba ztratí nervy, druhá má příležitost obrátit konverzaci tím, že navrhne, aby se oba uklidnili, než v konverzaci pokračují. Uklidňující emoce a záměr dotazování zabraňují zbytečné eskalaci bojů.

Konverzace 2 je konstruktivní. Přestože Rena začala konflikt svým „špatným chováním“, Richard se rozhodl jít po hlavní silnici. Všichni víme, jak snadné je dopřát si bojový impuls. Richard vyvíjí sílu a energii, aby zůstal chladný, přemýšlivý a nereaktivní.

Přemýšlení o záměru toho druhého neznamená, že omlouváte jeho zraňující nebo špatné chování. Ale boj nikdy nic nevyřeší. Můžete reagovat způsobem, jak vyřešit problém, nebo se společně převést na škodlivější a destruktivnější místa. Který zvuk zní lépe?

Erupce do hněvu, metaforicky zraňující úder nebo něčí tiché zacházení poskytuje okamžitou úlevu, protože působí váš hněv a vybíjí energii z vašeho těla. Ale jakmile boj skončí a vy a váš milovaný jste ustoupili do svých pověstných koutů, často okamžité potěšení z úderu vystřídá sebepotrestání, smutek, strach, lítost, osamělost a úzkost.

Účel zpochybnění před bojem vám může pomoci odolat biologickému tahu reagovat z rozzlobeného místa. Pokud vám někdo úmyslně ublíží, je pro stanovení hranic a hranic důležitý hněv. Není v pořádku úmyslně zranit ostatní. Častěji v blízkých vztazích nechceme navzájem ublížit. Potřeby a přání každého partnera se pravděpodobně dostaly do konfliktu. A vyjednávání protichůdných přání a potřeb je vždy těžké a někdy velmi bolestivé.

Uklidnění hněvu přemýšlením o tom, zda vám váš partner chtěl ublížit, vám prospěje. Pozastavení přemýšlení před tím, než něco řeknete, vyžaduje krátkodobě sebeovládání, ale dlouhodobé výsledky se ukáží jako velmi uspokojivé.