Jak to můžu vylepšit se svým 13letým synem?

Moje manželství se rozpadalo, můj manžel mi říkal, abych si po léta „udělal plán“, když odcházel. Pokud je mi známo, můj 13letý syn neslyšel naše často „žhavé“ diskuse, ale možná ano. Můj manžel se ke mně ponižoval, neměl žádné jiné mezilidské vztahy, protože je velmi naštvaný člověk, naštvaný na svou rodinu (matku a bratry), naštvaný na mě na všechno, všechno to byla MOJE vina a to jsem slyšel roky .

Rozhodl jsem se, že se musím z tohoto vztahu dostat, protože jsem v noci začínal hodně pít, sám, hodně plakat, hodně si dělat starosti atd. Můj manžel a já jsme byli tři roky v oddělených ložnicích, necítil jsem žádnou lásku tam. Takže jsem mu řekl, že odcházím, on se vyděsil, prosil atd., Rozhodl se odejít, protože moje rodina mi přišla pomáhat s pohybem a nechtěl jim čelit.. odešel..jel jsem se svými 13 letý syn. Diskutovali jsme o tom, že jsme se rozešli s mým synem, a řekli jsme mu, že se může rozhodnout, u kterého z nás zůstane (to bylo předtím, než jeho otec v panice odešel). Můj syn se rozhodl, že se mnou zůstane, a já jsem mu řekl, že to tak mám raději, protože jsme si byli docela blízcí. Přestěhovali jsme se do jiného státu (kde je moje rodina).

Potom jeho otec, nevěděl, co má dělat a kam se obrátit, šel žít se svou matkou, která byla náhodou ve stejném městě, do kterého jsem se přestěhovala. Potom se jeho otec se mnou začal setkávat, pokoušet se znovu dát dohromady atd., Což jsem s ním potkala, ale nechtěla a stále nechce. Můj syn pak šel zůstat na víkend se svým otcem a rozhodl se, že s ním chce zůstat, a jak jsme řekli, necháme ho, aby se rozhodl, kde chce zůstat, zavázal jsem a on šel žít se svým táta (a babička) jen přes město. Zůstal jsem v tom městě několik měsíců a pak jsem se přestěhoval asi o 45 minut dál, poblíž přítelkyně a blíž k mým rodičům.

Můj syn se brzy velmi rozzlobil na celou moji rodinu (jeho prarodiče - moji rodiče, moje sestra atd.), Jak by je nazýval můj manžel, a doufal v nějakou podporu, které věřím, a oni samozřejmě nechtěli zapojit se do situace nevrátila jeho volání. Řekl, že nechápe, proč ho celá rodina jeho otce (jeho otce) jednu minutu milovala a další se mu otočila zády. Vzal to docela osobně a říká, že cítí, že ho také nemilují, „pokud nemají rádi mého otce, nemají rádi mě“. Během této doby (asi 6 měsíců) jsem zavolal svému synovi a pokaždé, když je na mě naštvanější a nenávistnější než ten poslední. Obviňuje mě, že jsem mu „zničil život“. Stává se ke mně velmi neuctivý a blahosklonný (stejně jako jeho otec už léta). Po každém rozhovoru s ním, nebo když jsem ho vzal na večeři, ať už jsem jakkoli, jsem velmi skleslý a rozplakal se, že se ke mně cítí takhle.

V našem posledním rozhovoru mi řekl, že „až vyroste a ožení se, pokud někdy bude, bude mít rodinu a že se jí bude držet a bude fungovat, a nezklame to jako já“. Nemluvil jsem a řekl jsem mu, že nebudu, mluvit o problémech mého vztahu s jeho otcem, protože nemám pocit, že by je v tuto chvíli potřeboval znát. Nechci mu vyprávět všechno vyloženě Ošklivě, co mi řekl jeho otec, protože mu nechci zničit jeho obraz jeho otce, jen říkám, chci být šťastný a aby toto, už nemůžu žít s tvým otcem. Říkám mu, že ho miluji. Směje se a říká: „Ano, správně.“ To bolí - špatně.

Od té doby, co se náš poslední rozhovor tak pokazil, jsem nezavolal - už je to 6 týdnů. Nevolal mi, ani jsem mu nevolal. Cítím se hrozně. Můj manžel mi však zavolal a zanechal zprávu s několika velmi ošklivými věcmi, které se říkaly o tom, že nevolám, a to myslím ošklivě - rád používá vinu a hněv, aby mě „hrál“, na co nebudu reagovat už. Takže jsem mu také nevrátil hovor. Teď nevím, co mám dělat. Vypršelo tolik času, pokud teď zavolám, vím, jaké to bude, „nestaráš se o nás, proto jsi nevolal“. Po přečtení některých článků na tomto webu se mi potvrdilo, že to nemůžu nechat tak ... nemohu. Musím mu ukázat, že ho miluji, přesto se zdá, že mě tolik nenávidí, nevím, co říct, abych to s ním znovu napravil. Vím, že žije v situaci, kdy jeho otec i babička jsou velmi negativní lidé, velmi negativní, a to se na něj otírá, říká, že nenávidí všechno.

Abych to ještě více zkomplikoval, mezitím jsem našel muže, který je velmi starostlivý, milující, všímavý mým potřebám atd. Nedávno jsme se k sobě nastěhovali a cítím se k němu tak úžasně. Pomohl mi přestat tolik pít a skutečně si užívat života poprvé za dlouhou dobu. Je velmi podporující a starostlivý. Můj manžel, ani syn, o tom samozřejmě vědí. Obávám se, že pokud to můj syn zjistí, bude mě nenávidět ještě víc, možná mi nikdy neodpustí, jak řekl v jednom z našich rozhovorů, „co když začnete chodit, nebo když to bude dělat táta, to by bylo to nejhorší, co se mi někdy mohlo stát “. Mám v plánu podat žádost o rozvod a řekla jsem to svému manželovi, ale on tomu nevěří, nebo spíše nechce. Jen další lahůdka o mém manželovi, takže doufejme, že plně pochopíte situaci, neudržuje si práci, na něco se naštve a nakonec odejde. Už roky a roky jsem v rodině hlavním podporovatelem. Proto stále žijí s babičkou, což je zjevně více stresující situace, než kdyby měli vlastní bydlení. Každý týden posílám peníze na pomoc s výdaji na mého syna, ale můj manžel samozřejmě říká, že „to NENÍ pro jejich existenci dost“. Cítím, že se můj manžel musí vyzvednout a být mužem, samozřejmě podporovat sebe a svého syna pomocí mé pomoci) a přestat z jeho nedostatků vinit ostatní. Opět to nemůžu říct svému synovi .. že? Potřebuji dát svému synovi najevo, že ho miluji ... Chci s ním trávit čas, ale je pro mě tak zraňující, že mu nechávám ventilovat své city, a z nějakého důvodu mu v tom nebránit (opět, stejně jako jeho otec, jen já mu to už nedovolím, nebo se o to stejně pokusím) bez ohledu na to, jak ublíží. Jak s ním mohu mluvit a uvažovat, aniž bych mu (a mně) více ublížil. Je to příliš dlouho, šest týdnů, co jsem mluvil se svým synem, cítím se uvnitř hrozně. Co mohu udělat, abych napravil tento vztah se svým synem? Vaše rada je velmi vítána, velmi…

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 3. května 2019

A.

Vím, že jste v manželství prošli stresujícím obdobím, ale nemohu podpořit rozhodnutí, která jste učinili. Váš manžel prosil, aby s vámi zůstal, a to mě vede k přesvědčení, že by byl ochotný se poradit. Díky poradenství jste mohli zlepšit své manželství nebo alespoň učinit život snesitelným. Pokud by tomu tak bylo, mohli byste svému synovi zajistit stabilní domácí prostředí, dokud mu nebylo 18 let. Neměli byste dát otci péči a neměli byste se odejít. Měli byste být fyzicky nablízku svému synovi, minimálně sdílet svěření do péče a navštěvovat ho alespoň 3 až 4krát týdně. Váš syn má pocit, že jste ho opustili, a zdá se, jako byste to udělali. Ztratil svůj domov, přátele, školu a okolí. Pokud jste byli mým klientem, udělal bych vše, co je v mých silách, abych vás a vašeho manžela držel pohromadě, dokud váš syn nedosáhl 18. Pokud bylo opuštění vašeho manžela absolutní nutností, měli byste učinit opatření, která zajistí, aby váš syn měl častý přístup k matka a otec, a to nejen telefonicky. Dobře chápu hněv, zášť a pocit vašeho syna, že není milován. Ještě není pozdě na rodinnou terapii a udělejte, co můžete, abyste obnovili manželství nebo alespoň zlepšili život svého syna. To bude vyžadovat oběť na straně vás i vašeho manžela, ale jako rodiče je to správná věc.

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 28. března 2005.