Jak neustále omlouvání ovlivňuje naše osobní vztahy

Už nejsme děti: Omlouváním se nedává všechno do pořádku. Tak to přestaň říkat!

I když neexistuje způsob, jak to obejít, je vám to líto, uchýlit se k opakovaným omluvám ve snaze obnovit důvěru a důvěrnost se svým partnerem může přinést neočekávané výsledky.

Bohužel tento vinný přístup ke vztahům často selže.

10 znamení, že jste ve společném vztahu

Říká, že je vám to líto, je skvělý způsob, jak zmírnit obrannou energii, která se vzbudí, když zraníte někoho, koho milujete.Řekněme, že je vám to líto, snižuje obranyschopnost, což by mohlo vést k tomu, že místo nápravy své přestupky vysvětlíte nebo dokonce omluvíte.

Omluva je skvělý způsob, jak dát zraněnému vědět, že víte, co jste udělali špatně, a že podnikáte kroky k nápravě.

Někdy nás však slova „omlouvám se“ zbavují lásky a intimity.

Všichni známe lidi, kteří říkají „omlouvám se“, jen aby si získali vaši důvěru a dostali se z toho. Je to rozzuřující, když důvěřujeme slovům „Je mi to líto“ a necháme naši obranu, abychom se znovu zranili stejným způsobem.

Všichni jsme tam byli alespoň několikrát, a věřte tomu nebo ne, většina našich zmatků pravděpodobně začala dávno předtím, než jsme měli romantické partnery.

Jako děti byla většina z nás nabádána, abychom se omluvili za věci, které jsme udělali a které nelíbily dospělým v našem životě. Možná jsme se v té době nemuseli cítit tak špatně, ale když jsme byli konfrontováni s přísnými postoji nebo ostudnými výroky, rychle jsme se naučili říkat, že nás to mrzí - i když jsme tajně věřili, že jsme neudělali nic špatného. Typickým výsledkem bylo vynucené a polovičaté „omlouvám se“ zaměřené na naši „oběť“ - často sourozence nebo spoluhráče.

Jako děti se slova „omlouvám“ mohou cítit jako kouzelná hůlka, která zázračně vymaže veškeré napětí a špatnou vůli a umožní nám snadné resetování našich lidských interakcí. „Je mi to líto“ nám umožňuje znovu se zapojit do dobrých milostí našich rodičů, rodiny a přátel.

Už nejsme děti

Dopravní lístky nezmizí, když řekneme, že je nám to líto. Zaměstnavatelé mají vůči omluvám malou toleranci, přičemž dávají přednost spíše konzistentním výsledkům než prázdným slibům.

Ale naše osobní vztahy často napodobují naše dětské interakce a právě zde můžeme být nakloněni zneužívat přesvědčovací sílu „omlouvám se“. I když si nemyslím, že bychom se měli přestat omlouvat našim partnerům, existují různé způsoby, jak toho dosáhnout. Některé fungují z dlouhodobého hlediska lépe než jiné.

Například mnoho zneužívajících partnerů se uchýlí k „Omlouvám se, zlato, slibuji, že to NIKDY nebudu dělat znovu.“ Slova zní skvěle a emoce vypadají upřímně, a přesto násilní partner to udělá znovu a znovu.

Bez pevného plánu na změnu jejich chování žádné výčitky svědomí nebo viny nezajistí transformaci, po které mohou skutečně toužit.

A co je horší, někteří zneužívající partneři nemají v úmyslu se měnit; jednoduše chtějí, aby se jejich partner držel, aby mohli opakovat své hrubé chování.

Ačkoli většina z nás není ve vztazích, které považujeme za „hrubé“, vzorec omluvy, ale nikdy se vlastně nemění, je ten, ke kterému se můžeme všichni vztahovat.

Kdo neslyšel slova „Omlouvám se, už to nikdy neudělám,“ jen aby byl podroben opakovaným projevům škodlivého chování od někoho, komu jste věřili, byl opravdu líto?

A kdo z nás má perfektní pověst, že už to nikdy neudělá, jakmile jsme se za něco omluvili? Častěji, než bychom si asi chtěli připustit, poskytujeme našim partnerům opakované představení věcí, které chceme přes naše nejlepší úmysly přestat dělat. Přání nebo odhodlání zlepšit se příště se může v tuto chvíli cítit dobře, ale samo o sobě málokdy vede k pozitivní změně.

Jak učinit omluvu smysluplnou

Jak se tedy můžeme pohnout ke změně, po které toužíme? Jak můžeme proměnit naši omluvu v něco smysluplného místo pouhého přednesu „magických“ slov? Musíme podniknout praktické kroky, které podpoří změnu, kterou zamýšlíme. To může zahrnovat přečtení knihy o svépomoci, práci s koučem nebo poradcem, zahájení nové duchovní praxe nebo jiné získání pomoci při realizaci pozitivních změn v našich činnostech.

A zatímco pracujeme na svém chování, je také důležité pracovat se základními pocity, které zažíváme. Energie našich emocí má hluboký dopad na všechny aspekty našeho života.

Chcete se připojit? Dělejte opak toho, co tyto páry dělají

Vezměte například vinu.

Vina je silná emoce. Můžeme pomocí pocitů viny motivovat ke změně a růstu způsoby, které nejen zlepšují naše vztahy s ostatními, ale poskytují nám příjemnější a uspokojivější životní zkušenost. Při tomto způsobu použití může vina vyvolat pozitivní změnu v našich životech.

Vina se však může stát také zvykem. Když zůstaneme uvězněni ve své vině místo toho, abychom ji nechali posunout vpřed k pozitivní akci, vina může narušit naši sebeúctu a dokonce potrestat našeho partnera. Jak?

Jedinou vinou je emoce, která může vytvořit pocit oddělení. Je to spíše smluvní než expanzivní. Místo toho, abyste se přiblížili svému partnerovi a užívali si více intimity, můžete zažít větší izolaci, protože vaše vina se stává překážkou mezi vámi a vaším partnerem.

Konečným výsledkem by mohly být vrstvy zranění, protože váš partner nejprve utrpí zranění, které vedlo k vaší vině, a pak vydrží vaši emocionální nepřítomnost, zatímco se oddáváte svým pocitům viny.

Řekněme, že jste se přiznali a omluvili jste se, že jste utratili značnou část svých vzájemných úspor za hlavní nákup, jako je zařízení nebo automobil. Váš partner je pochopitelně rozrušený a už vám nedůvěřuje ve stejné míře jako před vaším přiznáním a zkroušením.

Vypadá to jako mizerný způsob, jak vás odměnit za pravdu. Přesto se i nadále omlouváte v naději, že vám váš partner nakonec odpustí a život se vrátí do „normálu“. Ale život se nevrátí do „normálu“ a váš partner vám to neodpustí. Místo toho zjistíte, že říkáte „je mi to líto“ asi 20krát denně, zatímco váš partner shání levné výstřely na vaši integritu.

Co se děje s tímto scénářem? Co zde chybí: 1) Převzetí odpovědnosti za změnu a 2) Vcítění se místo pocitu viny.

Použijte vinu jako motivátor

Důvěra není znovu vybudována s omluvou. Důvěra se obnoví, když se staneme důvěryhodnějšími, a toho se nejlépe dosáhne, když podnikneme kroky ke změně.

V takovém případě by mohlo být zapsání do kurzu správy peněz dlouhou cestou k vytvoření změn a vzbudení důvěry.

Empatie je pro vašeho partnera mnohem cennější než vaše vina. Všichni se chceme cítit skutečně slyšeni a hluboce pochopeni. Když jsme zdrojem bolesti našeho partnera, mohlo by to být obzvláště obtížné zajistit, ale právě tehdy je to nejvíce potřeba. Poskytnout svému partnerovi dostatek času a svolení k truchlení nad ztrátou důvěry je obrovským darem, zvláště pokud jste zdrojem této ztráty důvěry.

Je mnohem produktivnější nechat svou vinu, aby vás přivedla k převzetí odpovědnosti za své činy a k potvrzení pocitů ublížení vašeho partnera.

Pokud převezmete odpovědnost a vcítíte se do svého partnera, můžete také pociťovat pocit posílení a zvýšené sebeúcty. Konečným výsledkem může být více intimity a radostných pocitů plynoucích mezi vámi a vaším partnerem.

Pokud je vaše omluva upřímná, ale nevede vás k tomuto místu radosti a intimity, pak existuje velká šance, že uvíznete vině. Vina může motivovat k pozitivní změně, ale pocity viny by se neměly stát způsobem života!

Vina nás může oddělit od těch, které milujeme, což v podstatě způsobí, že jsme je opustili. To, co zraněným nejvíce potřebujeme, je naše zodpovědná akce, naše empatie a porozumění jejich bolesti.

Nekonečné omluvy a sebeobviňování jsou známkou toho, že se vina zakořenila. Spíše než vést k růstu, může zničit spojení se sebou a ostatními.

Když svou vinu použijete jako motivaci ke konkrétním praktickým krokům k pozitivní akci, můžete vytvořit řadu povznášejících výsledků pro vás i pro ty, které máte rádi.

Tímto způsobem mohou i potenciálně zničující chyby katapultovat vaše vztahy do radostnějších dimenzí než kdykoli předtím. Ale musíte vinu jezdit jako vlna, dokud vás neuloží na teplé břehy osobní odpovědnosti a růstu. Když si vytvoříte chuť k tomuto procesu, obloha je limit!

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Zvedněte ruku, pokud vás už nebaví říkat „Je mi líto.“