Naučte se prolomit cyklus společných vztahů

"Spoluzávislá osoba je osoba, která nechala na sebe ovlivnit chování jiné osoby a která je posedlá ovládáním jejího chování." - Melody Beattie

Od mladého věku jsem se cítil nejistě ve své vlastní kůži. Byl jsem velmi citlivé dítě a po většinu svého života jsem se později potýkal s nízkou vlastní hodnotou.

Ačkoli jsem měl mnoho přátel a dobrou rodinu, důsledně jsem hledal souhlas mimo sebe. Vyrostl jsem a věřil, že názory ostatních jsou jedinou přesnou reprezentací mé základní hodnoty.

Jako teenager jsem byl svědkem rozpadajícího se a konečného zániku manželství mých rodičů. Během těchto let jsem se cítil hodně jako ostrov.

Často mě sužovalo temné, tajemné neštěstí. Standardní dospívající rostoucí bolesti se shlukly s traumatem ztráty mé rodinné identity. V zoufalé snaze čelit těmto negativním pocitům jsem hledal souhlas ostatních; když to nebylo poskytnuto, cítil jsem se jako selhání.

Byl jsem chycen v začarovaném kruhu hledání vnějšího potvrzení, že jsem dost dobrý.

Ve škole jsem převzal roli kluka-šíleného-zábavného-dívčího. Chtěl jsem být zbožňován, živen a ochraňován.

Vedl jsem si seznam všech roztomilých chlapců v mé škole a celé hodiny snil o blažené pohádkové lásce.

Důsledně jsem se soustředil na hledání štěstí mimo ze sebe. Tato obvyklá praxe v průběhu času vedla k neschopnosti být spokojený, pokud něco nebo někoho poskytoval ověření. Většinu času jsem měl pocit, že nejsem dostatečně dobrý.

Tato falešně vštěpovaná víra mě přivedla do desetiletí trvajícího boje se spoluzávislostí.

První spoluzávislý vztah, do kterého jsem byl zapojen, začal, když mi bylo devatenáct. Byl o deset let starší než já a byl jsem toho času nevědomý, závislý na kokainu.

Naše rutina byla nezdravá a neproduktivní. Víkendy jsme trávili pitím a hazardem v místní hale u bazénu. Více často než ne, strávil jsem na konci sobotní noci celou svou týdenní výplatu.

Znevažoval mě, nazýval mě jmény a důsledně kritizoval můj vzhled a váhu. Porovnal mě se svými předchozími přítelkyněmi. Začal jsem se vidět jako neúplný člověk, ten, kdo potřebuje velké opravy a modernizace. Byl jsem tak emocionálně křehký, že mě vítr mohl převrhnout.

Ve zběsilé snaze o sebezáchovu jsem přijal několik chování založených na strachu. Stal jsem se ním posedlý. Byl jsem pod kontrolou a žárlil. Potřeboval jsem vědět všechno o jeho minulosti. Zoufale jsem chtěl, aby mě přijal.

Během deseti měsíců, které jsme spolu strávili, jsem zanedbával své tělo a mysl. Moje váha klesla o neuvěřitelných třicet liber. Byl jsem úplně odpojen od své rodiny a přátel. Udělala jsem silnou úzkost a trpěla ochromujícími záchvaty paniky. Věděl jsem, že se něco musí změnit, a tak jsem nabral odvahu a nechal ho za sebou.

Myslel jsem, že jsem se zbavil tohoto nezdravého a neuspokojivého životního stylu, ale špatné návyky se přenesly do mých dalších dvou vztahů.

Strávil jsem čtyři roky s osobou, kterou jsem velmi miloval; jeho závislost na alkoholu však vrátila do hry všechny mé nejistoty a kontrolní chování.

Strávili jsme čtyři roky klopáním mezi nádhernými milujícími okamžiky a strašlivými fyzickými souboji, které nás nechaly otupělé i depresivní.

Když tento vztah skončil, hledal jsem útěchu u ještě dalšího nedostupného partnera, který mi nedokázal poskytnout stabilitu, kterou jsem tak strašně potřeboval.

Taková je povaha spoluzávislé osoby. Hledáme to, co je nám známé, ale ne nutně to, co je pro nás dobré.

Poté, co jsem se přihlásil téměř k deseti hodinám spoluzávislých hodin, jsem se konečně postavil tváří v tvář. Věděl jsem, že kdybych neprovedl významné změny, byl bych navždy uvězněn v životě, který byl pro můj duchovní a citový růst nepodmíněný.

Ve scéně strašidelně podobné Elizabeth Gilbertové Jezte, plaťte, milujte zhroucení koupelny, čelil jsem hudbě. Získal jsem malý byt a začal jsem se zotavovat.

Prvních pár dní strávených osamoceně bylo naprosto mučivých. Plakala jsem a plakala. Měl jsem potíže s prováděním základních úkolů, jako je procházka se psem nebo nákup potravin. Úplně jsem se otočil dovnitř a živil jsem svůj zmatek jako starý přítel. S úzkostí a osamělostí jsem udělal jediné, na co jsem mohl myslet: Požádal jsem o pomoc.

Prvním krokem, který jsem udělal, bylo objednání knihy Melody Beattie Spoluzávislé Už žádné. Toto je pravděpodobně nejvýznamnější kniha o sebezdokonalování, jakou jsem kdy četl. Cítil jsem, jak se zvedá váha, jak jsem četl, stránku po stránce.

Nakonec jsem byl schopen porozumět veškerému chování, pocitům a emocím, se kterými jsem tak dlouho bojoval. Byl jsem učebnicový případ, můj zvýrazňovač potvrdil, když jsem dokončil „kontrolní seznam spoluzávislosti“. Možná i některé z těchto otázek s vámi promluví.

• Cítíte se zodpovědní za ostatní lidi - za jejich pocity, myšlenky, činy, volby, přání, potřeby, blahobyt a osud?
• Cítíte nutkání pomáhat lidem řešit jejich problémy nebo se snažíte postarat o jejich city?
• Myslíte si, že je jednodušší cítit a vyjadřovat hněv ohledně nespravedlností spáchaných na ostatních než na nespravedlnosti páchané na vás?
• Cítíte se nejbezpečněji a nejpohodlněji, když dáváte ostatním?
• Cítíte se nejistě a provinile, když vám to někdo dá?
• Cítíte se prázdní, znuděni a bezcenní, pokud nemáte někoho jiného, ​​kdo by se o vás postaral, problém, který chcete vyřešit, nebo krizi, kterou je třeba vyřešit?
• Často nedokážete přestat mluvit, přemýšlet a dělat si starosti s ostatními lidmi a jejich problémy?
• Ztrácíte zájem o svůj vlastní život, když jste zamilovaní?
• Zůstáváte ve vztazích, které nefungují, a tolerujete zneužívání, aby vás lidé milovali?
• Necháváte špatné vztahy pouze proto, abyste vytvořili nové, které nefungují?

(Zde si můžete přečíst více o zvycích a vzorcích spoluzávislých lidí.)

Po uznání své spoluzávislosti jsem se spojil s online podpůrnou skupinou pro rodinné příslušníky závislých / alkoholiků. To mi dalo platformu, abych bez soudu mohl sdílet svůj příběh a postupně jsem uzdravoval své bolavé srdce.

Nejdůležitější věci, které jsem se na této cestě naučil, jsou:

1. beze změny se nic nezmění.

To je tak jednoduchá, ale hluboká pravda. Připomíná to Einsteinovu definici šílenství: dělat pořád totéž a očekávat jiné výsledky. Cyklus spoluzávislosti lze překonat pouze navázáním a rozvíjením superláskavého vztahu k sobě samému. Jinak se budete neustále nacházet v nezdravých, vzájemně závislých vztazích.

2. Nemůžeme ovládat ostatní a není naší prací to dělat.

V průběhu let jsem se neustále snažil kontrolovat a mikromanažovat chování ostatních lidí ve snaze uniknout svým negativním pocitům.

Vybral jsem si partnery závislé na alkoholu a drogách. Často jsem si vybral rozzlobené a vyhýbavé muže. Zaměřením na to, co bylo špatně s nimi, Mohl jsem ignorovat, co to bylo prázdné a nenaplněné ve mě.

Naivně jsem si myslel, že mi to dá pocit stability. Ve skutečnosti to bylo naopak. Vzdání se potřeby ovládat ostatní lidi nám poskytuje potřebný prostor pro spojení se sebou.

3. Láska a posedlost nejsou stejné.

Po mnoho let jsem falešně věřil, že láska a posedlost jsou jedno a totéž. Dal jsem tolik ze sebe svým partnerům a naivně jsem si myslel, že to je cesta ke štěstí.

Zjistil jsem, že skutečná láska vyžaduje, aby oba partneři měli mimo romantický vztah jedinečnou a individuální identitu. Čas sám, čas s přáteli a čas na práci na osobních projektech vám umožní skutečně se spojit, když jste spolu, aniž byste se cítili udušení. Budujeme důvěru, když si dovolíme sebe a naše partnery, nějakou dýchací místnost.

Po mnoho let jsem zanedbával své vlastní potřeby. Nyní dávám přednost osobnímu času k provádění jednotlivých činností: čtení, psaní, chůze, přemýšlení. Začal jsem se léčit, jakmile jsem se naučil začlenit do svého života rituály sebelásky. Jednou z mých oblíbených věcí je strávit večer v teplé bublinkové lázni, zapálit svíčky a poslouchat přednášky Alana Wattsa.

4. Život není nouzový.

To je biggie! Důsledně jsem žil ve víru s vysokým stresem - vyděšený lidmi, opuštěním a samotným životem.

Tolik jsem si dělal starosti se všemi věcmi, které byly mimo moji kontrolu - často s jinými lidmi. Teď si uvědomuji, že život má být užíván a vychutnáván. Stanou se dobré i špatné věci, ale se soustředěným a vyváženým srdcem dokážeme překonat všechny překážky.

Klíčem k rovnováze je pro mě žít plně v každém okamžiku a přijímat život takový, jaký je. I když se cítím na dně, vím, že vesmír má moje záda a všechno v životě se odvíjí tak, jak by mělo.

Pokud tuto víru nezastáváte, mohlo by vám pomoci zapamatovat si, že máte své vlastní záda a zvládnete vše, co přijde. Když důvěřujete sami sobě a soustředíte se na sebe místo na ostatní, je mnohem snazší užívat si života a přestat žít ve strachu.

Tento článek je s laskavým svolením Tiny Buddha.