Jak proměnit kritiku v příležitost k posílení emoční inteligence vašeho dítěte

Často se říkalo, že výchovu dítěte vyžaduje vesnice. Problém je v tom, že ostatní nemusí souhlasit s tím, jak se rozhodnete vychovávat své dítě, a ne vždy budete mít kontrolu nad tím, jak považují dítě za „vychovávané“.

Inspirováno studiemi Johna Gottmana bylo zjištěno, že „Emotion Coaching“ vede k menším problémům s chováním, lepším akademickým výsledkům, lepší samoregulaci a většímu emocionálnímu a fyzickému zdraví. Jinými slovy, není pochyb o tom, že zacházení s emocemi vašeho dítěte jako s platnými a pochopení toho, že jeho schopnost svobodně je vyjádřit, přispívá k rozvoji jeho emoční inteligence dlouhou cestou.

To znamená, že ne každý bude souhlasit s tím, jak se rozhodnete podporovat tuto emoční inteligenci. Například není neobvyklé, že se musíte vypořádat s poznámkami druhých k vašemu dítěti, například „velcí chlapci neplačou“, „přestaň plakat, to nic není“, „to nebolí“, „přestaň plakat“ dítě “„ buď hodná holka “,„ přestaň trucovat “atd. Největším problémem je, že většinu z těchto poznámek často dělají blízcí přátelé a rodina, a není vždy snadné vědět, jak v zápalu reagovat.

Zde je několik tipů, které vám pomohou přeměnit kritiku na příležitost k posílení emoční inteligence vašeho dítěte

1. Proměňte kritiku v příležitost mluvit o emocích.

Různí vědci se shodují, že výuka dětí k identifikaci a verbalizaci vlastních emocí a emocí ostatních je zásadní pro rozvoj jejich emoční inteligence. Tváří v tvář kritice emočního chování vašeho dítěte může být přeměna této situace na příležitost mluvit o emocích mocným nástrojem k rozvoji jeho emoční inteligence.

Můžete například říci něco jako „víte, když jsou lidé naštvaní / frustrovaní / unavení / vystresovaní, někdy říkají nebo dělají věci, které nutně nemusí znamenat. Jako dříve dnes, když ... řekla ..., možná byla naštvaná, protože ty ... “nebo„ Říkáte někdy věci, které nemáte na mysli, když jste naštvaní nebo unavení. Možná proto ... řekli ... “nebo„ někdy i ve škole vaši přátelé něco řeknou, protože jsou šílení / frustrovaní / smutní, ale mluví jen o svých emocích “

2. Ukažte svému dítěti, že nesouhlasíte s negativní kritikou.

Rány způsobené v dětství patří k nejobtížněji se hojícím. Kritika, zvláště když je častá, může mít negativní dopad na vaše dítě a změnit jeho pohled na sebe. Studie o Pygmalionově efektu - poprvé popsané Rosenthalem - opakovaně ukázaly, že všichni máme sklon jednat v souladu s tím, o čem se domníváme, že se od nás očekává. Vaše dítě bude pravděpodobně neohrabané kolem lidí, kteří si o ní myslí, že je neohrabané, a „agresivnější“ kolem lidí, kteří ji popisují jako agresivní.

Kritika tak může vaše dítě naučit rozvíjet negativní sebeobraz, a to ho může sledovat i po dětství. Dobrou zprávou je, že z kritiky můžete udělat příležitost, která pomůže posílit sebeúctu vašeho dítěte. Můžete například říci něco jako „pamatuješ si, když ... řekl, že jsi plačící dítě? Nesouhlasím s ní. Myslím, že jsi byl…”.

Pak byste také mohli využít příležitosti a pomoci jí prozkoumat další způsoby, jak může vyjádřit své emoce ... “Víte, byl bych také smutný, kdyby ... ale existují další věci, které můžete udělat, pokud se to stane znovu. “ Pokud již se svým dítětem pracujete na vhodných způsobech řešení obtížných situací, může to být příležitost diskutovat o možných řešeních: “Co si myslíte, že můžete udělat, když se znovu stane to samé? “ Pokud ne, může to být příležitost prozkoumat různé a vhodné způsoby, jak se vaše dítě může naučit reagovat na obtížné situace samo.

3. Zůstaňte ve svém přesvědčení.

Nezáleží na tom, jak se rozhodnete vychovávat své dítě - někdo si někde bude myslet, že byste mohli dělat lepší práci.

Jednou z nejtěžších věcí na kritice je, že často vychází z osobního útoku na naše rodičovské dovednosti. A někdy nás nutí pochybovat, zda vychováváme své děti správně a zda jsme či nejsme „dost dobří rodiče“. Ale tady je věc: vždy se najde někdo, kdo bude kritizovat vaše rodičovské volby, a je nemožné vyhovět představě každého o „dokonalém rodiči“. Zůstaňte tedy při své rodičovské strategii, ale nepřejděte do obranného režimu. Udržujte své odpovědi krátké - “takhle to děláme my“Nebo„učíme ... že je v pořádku, aby chlapci plakali“Nebo„ne, nejedná jako spratek, je prostě naštvaná, protože ...”

Nechoďte do hloubkové diskuse ve snaze přesvědčit ostatní, aby viděli věci podle vašich představ v okamžiku - to zřídka funguje. Kritička pravděpodobně nebude poslouchat, pokud má pocit, že se ji snažíte ponížit. To ale neznamená, že byste se neměli s touto osobou konfrontovat, zvláště pokud je to někdo, koho často vídáte, a pokud vaše dítě opakovaně kritizuje.

Když je vše v klidu, dalo by se říct něco jako „Opravdu oceňuji ... ale ... nejlépe reaguje, když jsme vřelí a vnímaví“. Nebo „Je mi to opravdu líto, ale je pro nás těžší přijít na návštěvu, protože pokaždé, když mám pocit, že kritizuješ mé rodičovství, a XXX má pocit, že ho nemáš rád.”

4. Distancujte se od soustavně negativní kritiky.

Diskuse nemusí vždy fungovat, a pokud negativní kritika napíná váš vztah a ovlivňuje vaše dítě, může být na čase se od kritické osoby distancovat. Jde o to, že nemůžete vždy změnit způsob, jakým lidé věci vnímají, ale nedovolte jim změnit vaše základní principy. Máte pocit, že někteří lidé jsou toxičtí a mají negativní dopad na vaše dítě, neváhejte je vystřihnout ze svého života.

5. Naučte své dítě, aby bylo jeho vlastním obhájcem.

Nebudete tam vždy, abyste zvládli obtížné situace, které na vaše dítě působí, takže je důležité naučit ho, jak zvládat kritiku a jiné obtížné situace samo. Pamatujte, že právě při řešení těchto typů situací je schopen rozvíjet svou emoční inteligenci. Několik studií zjistilo, že děti mají větší šanci rozvíjet svou emoční inteligenci v situacích konfliktu, protože konflikt je nutí vypořádat se s obtížnými emocemi.

První věcí je pomoci mu naučit se chápat, že emoce mají vliv na jeho chování, ale také na to, jak ostatní na naše chování reagují. Používání her vhodných pro věk je účinným způsobem, jak pomoci dětem naučit se efektivněji identifikovat a vyjádřit své emoce.

Jak jsem již zmínil, vaše dítě musí vědět, že reakce ostatních na jeho chování jsou také řízeny emocemi. Můžete například říci něco jako „pamatujete si, když ... řekla ..., nemyslím si, že to myslela vážně. Myslím, že tak reagovala, protože ... Stejně jako ten druhý den si pamatuješ, když jsem ti řekl ... a křičel jsi, že mě nenávidíš, protože jsi byl naštvaný. Někdy, když jsme naštvaní nebo frustrovaní, uděláme nebo řekneme určité věci, které ve skutečnosti nemáme na mysli. “

Abychom věci posunuli dále, můžete mu dát příklady toho, jak může na kritiku správně reagovat. Můžete například říci něco jako: „Víte, není vždy snadné… porozumět vám, abyste jí mohli příště pomoci tím, že jí řeknete, že se zlobíte, protože si nemyslíte, že je fér…“ nebo „mohli byste řekni jí, že jsi naštvaná, protože tě nikdo neposlouchá. “ Získání dítěte na tuto úroveň nějakou dobu trvá, ale tím, že ho budete opakovaně vybízet, aby vyjádřilo emoce, které se skrývají za jeho chováním, je pro něj snazší tyto emoce vyjádřit a také pochopit, že reakce ostatních jsou řízeny emocemi.