Když váš vztah vidí červenou barvu

Podle Daniela Roher, Ph.D, psychoanalytické psychoterapeutky, která pracuje s páry v Arizoně, je červená vlajka toho, že váš vztah směřuje špatným směrem, když se divíte, proč jste v něm na prvním místě.

Páry často vidí červenou barvu (vlajky), kdykoli se nemohou spojit s pozitivními pocity navzájem a cítí negativní pocity, jako je strach, hněv, zklamání nebo zášť, řekla. Mezi další červené vlajky patří pocit nedocenění, neslyšení nebo podcenění.

„Všechny vztahy procházejí křižovatkou, často i vícekrát,“ zvláště pokud jsou partneři spolu už dlouho, řekl Roher, který je také spoluautorem Páry na křižovatce: Pět kroků k nalezení cesty zpět k lásce.

Pokud máte pocit, že váš vztah je v limbu, místo toho, abyste se zabývali tím, jak jste se sem dostali - protože každý se sem dostane - zeptejte se, jak se můžete dostat z tohoto místa a opravit svůj vztah.

Ačkoli Roher připouští, že být na křižovatce je bolestivé, věří, že pokud jsou páry ochotny pracovat, představuje to také příležitost k propojení na mnohem hlubší úrovni. "Rosteme více tím, že procházíme náročnými časy a učíme se od nich," řekla.

Emoční bezpečnost

Podle Rohera je „jedním z nejdůležitějších prvků ve vztahu pocit emoční bezpečnosti.“ Je to myšlenka, že „mám vaše záda a ty moje“, a my si tu budeme navzájem, řekla.

„Když jsou [partneři] ve svém vztahu na obtížném místě, tento pocit bezpečí je pryč, [a] nemohou dobře komunikovat,“ řekla. Například můžete mít pocit, že vás váš partner neposlouchá, nezdá se, že vám na něm záleží, nebo není naladěn na vaše city. Díky tomu je opravdu těžké se otevřít, odhalit své pocity a pokusit se situaci vyřešit. To však neznamená, že váš vztah je odsouzen k zániku, řekla Roher.

I v těch nejlepších vztazích se partneři cítí opravdu naladěni na sebe jen třetinu času, řekla. Vzpomeňte si na časy, kdy například váš manžel chce mluvit, ale vaše mysl je někde jinde (a naopak).

Pohybujeme se správným směrem

Prvním krokem ve správném směru je uznání, že se navzájem milujete a chcete na svém vztahu pracovat, řekl Roher. Když začne vidět nový pár, Roher jim pomáhá znovu se připojit k jejich pozitivním pocitům ze sebe navzájem. "Když uslyšíte, jak váš partner říká, že vás stále miluje, vytváří to naději."

Někdy mohou páry pracovat na zlepšení vztahu samy. Chcete-li to zkusit, začněte znovu budováním emocionální bezpečnosti, kterou jste pravděpodobně ztratili. Roher řekl, že můžete vytvořit určitou bezpečnost tím, že budete mluvit o nejméně konfliktních tématech. Nechte velké problémy, dokud vám nebude spolu lépe, řekla. Dodala také, že se znovu připojte zapojením do aktivit, které vás oba baví.

Jindy Roher řekl, že vztah je natolik otlučený a pohmožděný, že je lepší vidět profesionála. Terapeuti mohou pomoci párům „vytvořit bezpečnou oblast, kde se mohou otevřít a mluvit o [svých problémech]“.

Začínáme být skuteční

"Páry mají tendenci mít na vztahy podobný Disney," řekla Roher. Předpokládají, že být skvělými přáteli a milenci vydrží neomezeně dlouho, řekla. Takové předpoklady brání párům v tvrdé práci na zlepšení jejich vztahů nebo je přesvědčí, aby to označily za příliš brzy.

Ale jak vysvětlila, lidé zapomínají na dva důležité body: Na začátku vztahu máme tendenci minimalizovat rozdíly a maximalizovat podobnosti a postupem let se také měníme.

"Každé manželství se skládá z několika manželství," řekla Roher, "protože pět nebo deset let poté, co se oženíš, jsi jiný, než jsi byl na začátku." To vysvětluje, proč se po mnoha společných letech cítí některé páry jako cizinci. Lidé se mění a jdou různými směry.

Zůstaňte ve spojení

Rozloučení není nevyhnutelné. Můžete vytvořit mosty, které vás udrží ve spojení jako pár, řekl Roher. Řekli například, že si partneři mohou navzájem projevovat vděčnost, uznání a podporu. Mohou po celý den posílat SMS, posílat květiny nebo rozšiřovat další malá gesta, která dají druhé osobě vědět, že o nich přemýšlí.

Mohou pracovat na cílech, které jsou pro ně důležité jako pár, a vyhnout se vyhrožování, řekla. (Nikdo se necítí v bezpečí, když se rozejde po hrozbě rozchodu nebo rozvodu.) Řekla, že spolu mohou trávit čas tím, že budou chodit do kina, jíst, jezdit na kole nebo na pěší turistice.

Roher ve skutečnosti řekl, že „vytváření posvátných prostorů“ je velmi důležité. V zásadě se jedná o aktivity jen pro vás dva, díky nimž se můžete skutečně spojit, diskutovat o tom, co je důležité, a poslouchat jeden druhého. Tím se dostáváte od každodenních přísností.

Zůstat ve spojení a sdílet pozitivní momenty posiluje váš vztah, takže když nevyhnutelně nastanou problémy, budete lépe připraveni na jejich řešení, řekl Roher. To vám pomůže uvést věci na pravou míru a nikoli katastroficky („pokaždé, když jsme spolu, vše, co děláme, je hádka“).

Být týmem

Když jsou partneři na obtížném místě, často se cítí jako nepřátelé, řekla Roher. Proto je důležité si uvědomit, že jste ve stejném týmu. Vyzývá čtenáře, aby se soustředili na to, pro co je dobré náš vztah.

Klidné konverzace

Podle Rohera počkejte na diskusi o důležitých tématech poté, co se oba partneři uklidní, ať už to znamená mluvit později tu noc nebo následující den. Tímto způsobem můžete produktivně diskutovat o tom, co se stalo. Je také důležité stanovit základní pravidla a diskutovat o tom, jak v budoucnu zvládnete stejnou situaci efektivněji.

Vyhýbání se problémům

Vyhýbání se citlivému tématu nikdy nefunguje. "[Vyvarování se] je krátkodobá oprava, která udržuje dlouhodobý problém," řekl Roher. "Pokud se vyhneš diskusi o něčem, protože se bojíš hádky, vrátí se to znovu, [ale] s větší silou [pokaždé]."

Opět platí, že všechny páry procházejí těžkými časy. Pokud se stále máte rádi a jste ochotni pracovat, můžete tyto časy využít ke zlepšení svého vztahu.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!