Depresi a zvažování opuštění mého manžela

Jsem 27letá ženská terapeutka v oblasti duševního zdraví. Mám v minulosti depresi. Vypadá to jako dystymická porucha většinou s některými závažnými epizodami, které se vyskytují přibližně jeden až dva roky. Jsem vdaná za někoho, kdo je velmi pozitivní a bezstarostný. Není nutné říkat, že manželství pro nás bylo obtížné a já nyní uvažuji o odchodu po 16 měsících. Protože pocházím z kultury, ve které je důležité manželství a komunita, jsem rozpolcený mezi tou částí sebe a částí, která je ponořena do větší individualistické kultury, která si cení osobního štěstí a naplnění.

Můj manžel a já jsme spolu chodili téměř dva roky, než jsme se rozešli kvůli obecnému ochlazení / distancování se mezi námi po emocionální zradě, v níž pozval svou bývalou přítelkyni, aby s ním žila, a nereagoval na můj výraz znepokojení z jeho naivity a nedostatek povědomí o důležitosti hranic. Oba velmi respektovali vztah a prokázali vhodné hranice, až na několik výjimek, ale bylo pro mě těžké respektovat a důvěřovat jeho úsudku a vypadl jsem z lásky k němu. Zůstal jsem s ním, protože jsem se bál, jaký bude můj život bez něj - vždycky to byl někdo, kdo by mě dokázal vytrhnout z mé negativity a povzbudit, abych žil v té části sebe sama, která byla optimističtější, bezstarostnější a šťastnější. Nakonec jsme se rozešli, protože jsem cítil, že je to správná věc, a viděl jsem, jak vztah nás oba vyčerpává z lásky a vitality.

Šest měsíců poté, co jsme se rozešli, se mi přiznal, že chce manželství a život se mnou. Začal chodit do kostela, začal se více angažovat v komunitě, změnil svou životní situaci a projevil ochotu a dychtivost vytvořit život se mnou. Problém byl v tom, že po několika měsících rozpadu deprese jsem se posunul dál, vypracoval některé ze svých osobních záležitostí sebehodnocení, perfekcionismu a začal jsem si budovat život sám pro sebe. Byl jsem na sebe hrdý a šťastný, že jsem překonal své pochybnosti o sobě. Myslel jsem, že je to „dokonalé načasování“ a navrženo Bohem, prozřetelností nebo osudem, který jsme sami překonali, věci, které je třeba odložit, abychom mohli být spolu. Svým způsobem to bylo velmi duchovní a naplňující setkání.

Naše zasnoubení a manželství byly šťastné, ale ne bez pochyb. Přemýšlel jsem o tom, co jsem od manželství chtěl, a rozhodl jsem se, že jde spíše o budování společného života v komunitě našich rodin a přátel, a méně o hledání spřízněné duše. Byl to „dost dobrý“ člověk. Bezpečná volba. Ignoroval jsem skutečnost, že jsem k němu měl velmi malou sexuální a intelektuální přitažlivost.

Za posledních šest měsíců jsem byl velmi depresivní a znepokojený svým fyzickým a intelektuálním odporem, který vůči němu a jeho rodinným příslušníkům cítím. Když jsem se vzdal příležitosti, pro kterou jsem tvrdě pracoval, abych získal doktorát, přestěhoval jsem se do jeho domu, který bych si nikdy nevybral pro sebe a jezdí se vzpomínkami na jeho jediný život, prodal moje auto a řídil auto, které koupil od své sestry, kterou jsem nikdy zvolil bych sám sebe a přeměnil jsem se na jeho náboženskou tradici, cítím se rozčilený a hluboká ztráta identity. Začínám mít sebepodceňující myšlenky na to, že jsem se dostal do této situace, ignoroval své pochybnosti a teď jsem se zasekl kvůli kulturním hodnotám, do nichž jsme vloženi.

Uvědomuji si, že jsem hluboce v depresi, poznala to i moje rodina a komunita (obvykle jsem velmi energický, ochotný, laskavý člověk a nyní jsem většinu času unavený, podrážděný nebo uslzený a tichý). Sexujeme méně než jednou za dva měsíce a často kolem něj přecházím do období ticha, ve kterých ho bolestně ignoruji. Mám chvíle optimismu, když mluvíme o tom, jak by se naše budoucnost mohla lišit, ale ty rychle mizí, když si uvědomím, že má malou touhu změnit jakoukoli část naší situace, kromě toho, že si přeje, abych byl šťastnější.

Zahájili jsme párovou terapii a já jsem zoufalá a emocionálně nedostupná přiřazeným cvičením a domácím úkolům. Jsem pohlcen představami o tom, jak by se můj život změnil, kdybych byl znovu svobodný, chvástám se, abych udržel krok v práci, vzdal jsem se důležitých koníčků a jsem otupělý ke zranění, které vím, že způsobuji nádhernému, trpělivý, dobrý manžel.

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

Samozřejmě je to pro mě příliš těžké říci, ale něco o tom, co říkáte, mě vybízí, abych nabídl alternativní vysvětlení toho, co prožíváte. Ano, zní to jako deprese a chápu vaše znepokojení nad kulturou a tím, že nechcete ublížit dobrému muži. Říká se ale několik věcí, které mě nutí přemýšlet, jestli v depresi existuje sebepoškozující prvek. Jinými slovy, jsou věci příliš dobré na to, abyste je přijali?

Popisujete svého dobrého manžela jako úžasného, ​​bezstarostného a pozitivního a vaše zasnoubení a manželství jako šťastné. Všimli jste si, že vaše sloučení bylo duchovní a naplňující. Pak později říkáte, že začínáte mít „sebepodceňující myšlenky na to, že jsem se dostal do této situace.“ Uvědomuji si, že to vytrhávám z kontextu, ale možná říkáte něco, co je blíže tomu, co se děje. Osoba, kterou popisujete jako partnera, se zdá být osobou, za kterou stojí za to být, jste získali titul Ph.D. ve velmi raném věku a jste výdělečně činný. Jinými slovy, ve vašem okolí je mnoho dobrých věcí, za které byste měli být vděční a šťastní, ale zdá se, že na vás nemají vliv. Navrhuji, že vaše pochybnosti nemusí být obavy, které jste nectili. Mohli to být semena, která jste zasadili pro případ, že byste se cítili příliš dobře.

Na začátku také uvádíte: „Protože pocházím z kultury, ve které je důležité manželství a komunita, jsem rozpolcený mezi tou částí sebe a částí, která je ponořena do větší individualistické kultury, která si cení osobního štěstí a naplnění.“

Říkáte to, jako by to byly protiklady, jako by si navzájem odporovaly. Nemusí být, ale z nějakého důvodu je máte jako jedno nebo druhé.

Je možné, že se dostáváte ze situace, která je dobrá. Proč se to děje, není jasné. Možná se cítíte nedůstojně. Možná je to střet kulturní hodnoty. Ale ať už je to cokoli, může to být spíše sabotáž živící depresi, než naopak. Máme tendenci sabotovat sami sebe, když jsme ambivalentní. Otázkou pak bude, v čem jste ambivalentní? Váš manžel? Váš úspěch? Vaše nedostatek asertivity?

K tomu, abych nabídl tento pohled, mě vedlo to, že děláš věci, které způsobují odmítnutí. Mlčíte, než se angažujete, držíte se sexuálně a nejste dostatečně asertivní ohledně svých vlastních potřeb ve vztahu. Vaše odpor k němu zní přemístěně. Možná se na sebe zlobíte, že nejste schopni přijmout odpovědnost za své vlastní blaho.

Poradenství pro páry je dobré, ale myslím si, že budete chtít absolvovat individuální terapii, která by objasnila, co je pod tím. Obávám se, že fantazie, které máte o svém svobodném životě, jsou právě takové. Možná sabotujete dobrý vztah, který bude příčinou vašeho nářku v budoucnu, když se jiné vztahy nedokáží vyrovnat.

Ber to, co říkám, s rezervou a využij to jako možnost vyloučit. Pokud jste to ještě neudělali, můžete také zvážit hodnocení antidepresivního léku.

V každém případě se dozvíte vše, co můžete o tom, co tyto pocity přineslo, jak vztah pokročil až do tohoto bodu a jaké máte možnosti. Moje zkušenost byla, že páry by se měly dozvědět vše, co mohou, o tom, co se stalo. Zaprvé to může být to, co jim pomáhá napravit vztah. Zadruhé, pokud se rozdělí, bude pro oba velmi užitečné orientovat se v jejich dalším zážitku s intimitou.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @