Jak pasivně-agresivní chování ničí vztahy
Vzor obvykle začíná neškodně problém „Ano“ a „Ne“.
Říká: „Jistě, o úkol se postarám.“ pak ne.
Zavolá mu to.
Pokrčí rameny. „Nic velkého. Řekl jsem, že se o to postarám. “
"Ano, ale kdy?" ona se ptá.
Říká: „Vypadni z mého případu. Řekl jsem, že to udělám. “
Ustupuje. Čas běží. Úkol stále není splněn. Přináší to znovu.
"Jsem teď zaneprázdněn," říká. "Slez mi ze zad, viď?" Udělám to ve svém zatraceném čase, ne ve vašem. “
"Ale řekla jsi, že se o to postaráš minulý týden," říká s rostoucím hněvem.
"Zklidni se! Jste hysteričtí, “říká s rostoucím opovržením. "Podívej se na sebe; zbláznit se nad ničím! “
Vzor obvykle končí zhubně slovy „Nekonečné výmluvy“ a „Oheň a síra“.
Jak ukazuje výše uvedený příklad, řešení rozdílů je těžké, když slova a akce nejsou v souladu. Pasivně agresivní chování obvykle začíná v dětství, kdy jsou děti poměrně bezmocné, ale stále jim je řečeno, co mají dělat. Dělat si věci po svém, učí se fušovat své odpovědi dospělým a poté se vracet k tomu, co chtějí dělat.
Pasivně agresivní vzorce se přenesou do dospělosti, když:
- Nenaučili jste se vyjednávací schopnosti.
Rychle reagujete na požadavky slovem „ano“, ale neprovádějte kroky dohodnutou akcí. Lepší volbou by bylo zamyslet se nad svými možnostmi a poté zvolit odpověď. Volby se neomezují pouze na vaši cestu. Můžete být kreativní, když navrhnete třetí možnost nebo kombinaci obou nápadů. Pomůže to, když se naučíte být aktivní vs. reaktivní. Přemýšlejte o tom, co ty jsi Ochotný udělat. Zvažte svá rozhodnutí před souhlasíte s tím, že uděláte cokoli.
- Necháte svou zášť skrytou.
"Skryj své skutečné pocity." "Usmívej se na tváři." "Buďte příjemní." Od mladého věku se učíme vyjadřovat své negativní pocity sociálně přijatelným způsobem. Není to špatná zpráva. Někteří to ale berou příliš daleko. Místo toho, abyste řekli, co máte na mysli a myslíte to, co říkáte, řeknete, co si myslíte, že ostatní chtějí slyšet. Když se vaše akce neshodují s vašimi slovy, ostatní se rozčílí. Pak se s nimi rozčílíte. Napětí a turbulence se stupňují a vy můžete vyrazit na další pasivně agresivní drama.
- Považujete se za „oběť“.
Pokud jste členem skupiny (rodina, práce, sport) a zanedbáváte své povinnosti, ostatní budou rozrušeni. Pasivním agresivním přístupem je spíše, než se vzdát svých povinností nebo znovu vyjednat své povinnosti, považovat se za „pronásledovanou oběť“. Věci se nedělají magicky. Jsou hotovi, protože lidé společně pracují na dosažení společného cíle. Bylo by proto prospěšné, kdybyste byli aktivní součástí vaší skupiny, a ne jen čekat, až vám ostatní řeknou, co máte dělat, a potom se jim nelíbí jejich rušení.
- Naučili jste se, jak milostivě říct „ne“.
Říkání „ne“ vám pomůže vytvářet limity, stanovit priority, budovat charakter a učinit vaše „ano“ smysluplnějším. Občas musíme všichni říct „ne“. Můžete tak učinit zdvořile; "Omlouvám se, že říkám" ne ", ale teď nemám čas." Nebo nabídněte alternativní návrh; "Ne, teď to nemůžu udělat, ale zítra bude fungovat." Lepší je říci „ne“ přímo než nepřímo s pasivně agresivním chováním.
Největší překážkou změny pasivně agresivního chování je nedostatečné povědomí o alternativních reakcích. Lidé proto pokračují v tom, co dělali vždy, zatímco zášť a nevraživost stále ničí vztah po vztahu. Moc špatné. Nemusí to tak být. Začněte se učit síle sdílení moci; pak jděte z vlastní cesty.
©2018
