Opětovné spojení s partnerem po porodu
Když do mixu přidáte poporodní depresi (PPD), vaše manželství se může cítit obzvláště křehké. Dokonce i poté, co jste se vzpamatovali z PPD, může být váš základ nejistý. Mohli byste se cítit od sebe odpojeni. Jste fyzicky ve stejném domě, ve stejné místnosti, a přesto jsou vaše srdce vzdálená mnoho mil.
Tolik mezi vámi může zůstat nevyřčeno. Lze učinit tolik (mylných) předpokladů. Nesnáší mě, že jsem bojoval s depresí. Myslí si, že jsem hrozná matka. Myslí si, že jsem ji dostatečně nepodporoval. Myslí si, že jsem hrozný manžel. Chce být sama. Nechce se mnou mít nic společného.
Ve své promyšlené, vhledné a praktické knize Tokeny náklonnosti: kultivace manželství po porodu Karen Kleiman, MSW, LCSW a Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, sdílejí osm „tokenů“ nebo zásad, které pomáhají partnerům znovu se připojit a upevnit jejich pouto. Kleiman je zakladatelem The Postpartum Stress Center, léčebného a tréninkového centra pro prenatální a poporodní deprese a úzkosti. Wenzel je klinický psycholog, který se specializuje na deprese, úzkosti a vztahové problémy.
Žetony jsou: úcta; spolupráce; kompromis; obětavost; svatyně; výraz; tolerance; a věrnost. Níže je pět tipů z jejich knihy založených na některých z těchto tokenů, které vám pomohou znovu se připojit.
Mluvte stejným jazykem.
I když jste už roky manželé, stále můžete dělat nesprávné předpoklady o tom, co váš partner potřebuje a preferuje. A mohou udělat totéž. Může se vám zdát zřejmé, že chcete, aby se váš manžel zeptal, jak se vám daří. Ale předpokládají, že chcete zůstat sami (možná proto, že to je to, co dávají přednost, když jsou ve stresu).
Abychom vám pomohli mluvit stejným jazykem, navrhují Kleiman a Wenzel vyplnění níže uvedených vět. Požádejte svého partnera, aby je také vyplnil. Poté prodiskutujte své odpovědi.
- "Miluji, když _________________."
- "Když ______________, těžko chápu, co chceš."
- "Vím, že jsi mě opravdu slyšel, když _____________."
- "Může se to zdát hloupé, ale když _____________, cítím se tím, že tě úplně miluji."
- "Mám pocit, že nejlépe komunikujeme, když _______________."
- "Když jsi naštvaný, možná by pro mě bylo nejlepší _______________."
- "Nicméně, když jsem naštvaný, byl bych raději, kdybys ______________."
Nejprve dejte.
"Vždy, vždy si uvědomte, jak se váš partner cítí," píší Kleiman a Wenzel. Ve skutečnosti věří, že „co je nejzásadnější pro blaho vašeho manželství je to, jak moc vám záleží na tom, co váš partner cítí. “
Než svému manželovi sdělíte, co potřebujete, pojmenujte jeho emocionální stav: „Vím, že jste ____________ (unavený, zaneprázdněný, frustrovaný), ale potřebuji ____________ (vy, jděte a vezměte si). Nebo uveďte, jak by váš partner mohl vidět váš požadavek: „Vím, že to neslyšíte, ale byl bych rád, kdybyste mohli ___________.“
Buďte laskaví a zvědaví.
Není to snadné, když máte dítě, ale když máte příležitost, zapojte se společně do nových aktivit. Zkuste nový koníček. Vezměte si taneční lekce. Hrát sport.
Promluvte si s manželem o něčem, o čem jste nikdy předtím nemluvili. Sdílejte část sebe, kterou jste ještě nesdíleli. Řekněte si navzájem pěkné věci. Nepodceňujte sílu komplimentu nebo projevování vzájemného obdivu.
Přihlaste se.
I když se vám nechce, zkontrolujte to u svého manžela. To jim ukazuje, že vám na nich bezpodmínečně záleží. Jak autoři píší: „Jednou z věcí, které mě moji klienti slyší znovu a znovu říkat, je, že nemusíte chtít něco dělat, dělat to…“
Ptejte se a plně poslouchejte odpovědi (aniž byste přerušili nebo posoudili, co říkají). Kleiman a Wenzel sdílejí tyto příklady: „Cítíte se dnes lépe? Jaká byla nejlepší část vašeho dne? Co se stalo na vaší schůzce? Jak se dnes cítí vaše záda? “
Pamatuj na svou lásku.
"Vzhledem k tomu, že manželství se zotavuje a přizpůsobuje přechodu na rodičovství, páry se mohou snadno začít považovat za samozřejmost," píší Kleiman a Wenzel. Možná zapomenete, proč jste se do svého partnera zamilovali. Možná zapomenete na vlastnosti, které jste vždy obdivovali. Místo toho byste se oba mohli soustředit na mrzutosti, na jakoukoli zášť, která se nahromadila.
Aby jste si připomněli svou lásku, udělejte si každý seznam vlastností, které máte rádi o tom druhém, a počáteční důvody, proč jste se zamilovali. Mluvte o svých seznamech. Promluvte si o tom, proč jste si vzali svého partnera. Nebo řekněte svému partnerovi, co vám chybí. Nebo si promluvte o tom, „proč se věnujete této práci a hledání cesty zpět domů.“
A znovu, místo toho, abyste vycházeli z předpokladů, promluvte se svým manželem. Buďte upřímní ke svým pocitům a potřebám, aniž byste se rozbíjeli nebo kritizovali. Poslouchejte jeden druhého.
Opětovné připojení k partnerovi po PPD může být zdlouhavý a nerovný proces. Výše uvedené tipy mohou naprosto pomoci. Mluví s věcmi, na které zapomínáme, když jsme ve stresu, je toho hodně na talířích a jsme spolu už dlouho. Mluví k malým krokům, kterými se můžeme navzájem milovat, respektovat a starat se o sebe.
Nejlepším postupem je však spolupráce s terapeutem, který se specializuje na páry. Profesionál vám pomůže úspěšně se orientovat ve vašich konkrétních problémech.
A prosím, neobviňujte se. Poporodní deprese je nemoc. Není to něco, co můžete ovládat nebo odejít. Není to něco, co by vás charakterizovalo jako člověka nebo vaši schopnost jako matky. I když jste se vzpamatovali nebo se vzpamatujete, stále se můžete cítit křehcí a emocionálně syrový. Udělejte vše, co musíte udělat, abyste se stále zlepšovali. Znovu to obvykle zahrnuje pokračování v návštěvě terapeuta.
Dobře se o sebe starejte a dobře se starejte o své manželství.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
