3 dovednosti učené v terapii párů, ze kterých mohou mít prospěch všechny páry

Manželskou terapii často považujeme za poslední možnost. Předpokládáme, že by to měly hledat pouze páry se „vážnými“ problémy. Předpokládáme, že z toho mohou mít prospěch pouze páry v úzkých. Ale všechny páry mohou zlepšit svůj vztah tím, že se naučí dovednosti učené při párové terapii.

Licencovaný manželský a rodinný terapeut Robyn D’Angelo učí dovednosti, které mohou páry využít k řešení žádný téma. "[Pokud máme nástroje k pochopení, empatii, naslouchání a spojení s našimi partnery uvnitř i vně konfliktu, můžeme mít naplňující vztahy, které jsme měli mít."

Níže D’Angelo sdílel tři dovednosti, z nichž by váš vztah mohl těžit.

1. Poznejte svět svého partnera.

"Výzkum ukázal, že silným prediktorem stability vztahu je to, zda páry, zejména manželé, vytvářejí kognitivní porozumění jejich vztahu a jejich partnerovi," uvedl D’Angelo, který udržuje soukromou praxi v Laguna Hills v Kalifornii.

Jedním ze způsobů, jak to mohou partneři udělat, je vzájemné seznámení se s „milostnými mapami“, řekla. Toto je mapa do vnitřního světa vašeho partnera - jeho přání, starostí, snů, cílů a radostí. Termín pochází z teorie Johna Gottmana „The Sound Relationship House“.

"Páry, které mají epické milostné mapy světa toho druhého, jsou mnohem lépe připraveny na zvládání stresujících událostí a konfliktů," řekl D’Angelo.

Navrhla hrát jakýsi druh hry položením otevřených otázek, například: „Pojmenujte dva nejbližší přátele svého partnera.“ "V čem se váš partner cítí nejvíce kompetentní?" Hrajte tuto hru každých šest měsíců, protože naše milostné mapy se časem mění, řekla. (D'Angelo v tomto příspěvku sdílí další otázky.)

V tomto článku se také můžete dozvědět více o vytváření milostných map na blogu „Gottman Relationship Blog“.

2. Zná jazyk lásky vašeho partnera.

Podle manželského poradce Garyho Chapmana každý z nás mluví jiným „jazykem lásky“, kterých je pět: slova potvrzení; akty služby; přijímání dárků; kvalitní čas; a fyzický dotek.

Máme sklon předpokládat, že známe jazyk lásky našich partnerů - díky čemuž se cítí šťastní, významní a výjimeční, řekl D’Angelo. Často však „svým partnerům automaticky dáváme najevo lásku a snažíme se jim vyhovět podle jejich potřeb my cítit se milován nebo dělat věci, které by se setkaly náš potřeby." To obvykle vede k úzkosti, zklamání a nedorozumění: Jeden partner má pocit, že nesplnil své potřeby. Druhý partner se cítí nedoceněný, jak tvrdě pracovali na tom, aby byl jeho partner šťastný.

Například manžel říká, že pracuje dlouho, aby se postaral o svou rodinu. Když se vrátí domů, chce jen, aby byla večeře hotová. Pokud tomu tak není, má pocit, že jeho manželce na něm nezáleží, ani na tom, jak tvrdě pracuje pro jejich rodinu. Manželka říká, že celý den neúnavně pracuje a stará se o děti. Když se její manžel vrátí domů, chce s ním jen navázat kontakt. Ale on jen skočí dolů na gauč, aby sledoval televizi.

Jinými slovy: „Manželka uklidila a dostala všechno perfektně, aby mohli mít„ kvalitní čas “, aby si mysleli, že je to jeho jazyk lásky, i když ve skutečnosti je to její. A manžel se pyšní tím, že tvrdě pracuje svými „skutky služby“ pro svou manželku, i když ve skutečnosti jde o jeho vlastní milostný jazyk. “

Co tedy můžete dělat? D'Angelo navrhl partnerům kvíz The 5 Love Languages. "Pak si stanovte rande, přineste výsledky kvízu a promluvte si navzájem o konkrétních příkladech vašich jazyků lásky." Jinými slovy, promluvte o tom, jak chcete být milováni.

Mluvit jazykem lásky vašeho partnera zahrnuje „naučit se navigovat,„ to je to, co chci a to je to, co chcete - existuje způsob, jak splnit všechny nebo část obou našich potřeb? “Začíná to porozuměním vzájemné zkušenosti, ona řekla. (A jednoduché odpovědi nemusí existovat.)

D’Angelo sdílela tento příklad, pokud viděla výše uvedený pár v terapii: „Pokud manželka uslyší manžela říkat‚ Mám pocit, jako by se o mě nestaral, ‘jako terapeutka dráždím více pocitů. [Tímto způsobem] manželka může vidět svého manžela v novém světle a spojit se s lidskou, něžnou stránkou, což je těžké vidět, když jsme zraněni a zdá se, že nám to partner vyčítá. Pokud manžel uslyší, jak se žena cítí odmítnutá a osamělá, mohou začít mluvit o nových způsobech, jak se spojit - i když je unavený a hladový a potřebuje, aby byl u ní. “

3. Opravte konflikt.

Poslední dovednost zahrnuje zvládnutí „umění výroby a přijímání oprav“. Což je naprosto zásadní pro navigaci v konfliktu, řekl D’Angelo. "Pokud jde o koncept opravy ... nejde mi jen o opravy a více o to, abychom věci vrátili do starých kolejí."

Tady přicházejí „opravné fráze“. Pocházejí také z Gottman Method Couples Therapy. "[T] on idea is that as konverzace eskalovat, můžete se obrátit na seznam a určit, které fráze budou a nebudou fungovat," řekl D’Angelo.

Seznam obsahuje šest kategorií: „Cítím se“ „Potřebuji se uklidnit“ „Omlouvám se“ „Zastavit akci!“ „Jdi na Ano“ a „Oceňuji.“ Mezi příklady frází z každé kategorie patří: „Cítím se defenzivně. Můžete to přeformulovat? “ "Můžeme si dát pauzu?" "Dovolte mi začít znovu měkčím způsobem." "Dostáváme se z cesty." "Souhlasím s částí toho, co říkáš." "Vím, že to není tvoje chyba."

Požádá své klienty, aby zkontrolovali seznam a vybrali dvě fráze z každé kategorie; kdyby slyšeli svého manžela říkat tyto fráze, uprostřed hádky by věděli, že se snaží opravit. Páry sdílejí fráze, aby se ujistily, že nevyvolávají negativní reakci, řekla. Nakonec opět projdou každou kategorií, aby zahodili všechny spouštěcí fráze.

(Více se dozvíte zde.)

Jako jednotlivci máme z učení velké výhody, abychom zvládli své emoce, zvládli své vnitřní kritiky a stali se asertivními. Totéž platí pro páry: Naše romantické vztahy mají také velký užitek, když si uděláme čas na osvojení a procvičování dovedností, které kultivují spojení.