Spřátelení se s hněvem

Tracy přišla na terapii, která měla být léčena na depresi. Když jsem ji poprvé potkal, nemohl jsem si nevšimnout, jak mírná a malá vypadala navzdory svému vysokému vzrůstu. Tvrdila, že lidé po ní chodili. A bála se říci ne ze strachu, že by se ostatní rozzlobili.

Když sdílela své příběhy, zvadala jako květina, která potřebovala vodu. Když jsem se zeptal, jestli má pocity z toho, co sdílí, řekla: „Tak to prostě je“ a pak si povzdechla.

Byla jsem zasažena její pasivitou. Když jsem poslouchal příběhy přátel a rodiny, kteří hrubě využili její laskavosti, cítil jsem, jak mi vře krev. Můj hněv mě zvedl na její zvědavost: kde to bylo?

Hněv je základní emoce, jedna ze sedmi předpojatých emocí, které všichni máme od narození do smrti. Hněv je důležitý pro přežití. Jak jinak bychom se mohli chránit a bránit? Hněv nás upozorňuje, že něco není v pořádku a je třeba to změnit. Hněv nás chrání před porušováním.

Téměř každý, s kým pracuji, nenávidí svůj hněv. Bojí se, co jejich hněv udělá s ostatními. Nelíbí se jim pocit, který uvnitř vytváří. Nevědí, jak směrovat energii a impulsy hněvu. Proč by Ve středoškolské biologii se o emocích nedozvídáme, ale měli bychom.

Rád učím lidi o hněvu: jak si ho všimnout, jak s ním sedět a jak ho poslouchat. To jsou zcela interní zkušenosti. Znát svůj hněv důvěrně nemá nic společného s jeho vyjádřením. Ve skutečnosti většina lidí, které znám, si pletou hněv s hraním na někoho nebo na něco jiného.

Nemluvím o přístupu k hněvu a jeho okamžitém zbavení urážkami, křikem, vyhrožováním nebo jakoukoli jinou akcí, která má zastrašit nebo vyděsit někoho jiného. Jedná se o učení ne reagovat akcí. Nakonec můžeme být přemýšliví a rozhodnout se, jak konstruktivně vyjádřit svůj hněv. Učím lidi, jak lépe nasměrovat energii, kterou generuje, jak ji nechat jít nebo jak ji využívat k lepšímu - dosáhnout pozitivní změny efektivní komunikací.

Tracy má nyní se svým hněvem důvěrný vztah. Rozpoznává pocit v jejím nitru v okamžiku, kdy nastane, a nezapomene dýchat nebo si dát pauzu, pokud potřebuje nějaký čas na uklidnění. Tato malá pauza dělá všechny rozdíly v tom, jak reagujeme. Nyní může Tracy přemýšlet o tom, co chce říct a jak to říct. Přesunutí hněvu na její páteř se ptá ostatních na jejich záměry. Pomocí síly a síly prosazení (ne agrese) komunikuje své potřeby a potřeby pevně, ale laskavě. Její tón hlasu, držení těla a mimika společně pomáhají sdělit „Myslím tím, co říkám!“

Tracy už není v depresi. Není mírná. Pouze jedna kamarádka se nemohla vyrovnat se svou nově nalezenou asertivitou. Rozhodli jsme se, že to není žádný přítel, takže ztráta byla snesitelná.

Můžeme změnit náš vztah k hněvu. Můžeme ovládnout jeho silnou a sebeochrannou energii. Spřátelení se s hněvem není vždy snadné, ale vždy stojí za námahu.