Sezóna porozumění mé disociativní poruše

Všechno začalo díky ústupu poezie. Byl to emocionálně intenzivní ústup o hledání našeho hlasu v reakci na rozbití světa. Poté, co jsme si přečetli báseň o skalách, které na nás křičí, jsem napsal báseň o tom, jak moje různá já na mě křičí a pak se v jejich množství ztrácí.

Když jsem četl báseň, vyhrkly mi slzy do očí. Přes slzy jsem koktal, že mám několik osobností. Starý přítel se setkal s mýma očima z celé místnosti. Jeho hlas praskl, když mluvil o mé hluboké empatii a o tom, jak nikdy nevěděl o mém vnitřním boji.

Další výzva poezie také vyvolala vzpomínky. Když jsem psal báseň na Anger, byl jsem transportován zpět do domu na půli cesty před patnácti lety. Bylo mi znovu dvacet, uvězněno v nepřátelském prostředí tak utlačujícím, že jsem nemohl mluvit.

Celý ten týden jsem stále prožíval události, které se staly před patnácti lety, nejtěžším rokem mého života. Stále jsem objevoval nové vzpomínky. Když jsem se oddělil a obracel mezi osobnostmi, snažil jsem se zůstat přítomen.

Když mě vzpomínky přemohly, cítil jsem čím dál slabší. V každém retrospektivě jsem se obrátil k jiné osobnosti. Poté, co to skončilo, jsem se snažil znovu získat kontrolu nad svou myslí.

Jak jsem zeslábl, moje další dvě osobnosti zesílily. Snaha zůstat dominantní se stala každodenní bitvou. Nevěřím ani jednomu z nich, že učiní moudrá rozhodnutí pro správu mého života. Musím i nadále vynikat v základní škole a práci a udržovat své vztahy.

Díky retrospektivám jsem byl schopen pochopit své osobnosti mnohem lépe než dříve. Dozvěděl jsem se, že moje disociační epizody začaly před patnácti lety a o několik měsíců později se objevily osobnosti, během mého pobytu v domě na půli cesty. Začal jsem spojovat své disociační problémy z posledních patnácti let a lépe rozumět osobnostem. Moje osobnost C. je moje dřívější já; já v 8 letech. V domě na půli cesty mi nebylo dovoleno mít vnitřní dítě. Byl jsem nucen být dospělý, nikdy jsem nemohl být dětský. T. obsahuje emoce a myšlenky, které jsem v domě na půli cesty nesměl mít: hněv, sobectví, pýchu, podlost a sebevědomí, spolu s myšlenkami na sebevraždu a sebepoškozování.

Jakmile jsem pochopil genezi svých osobností, začal jsem s nimi konverzovat, abych jim lépe porozuměl. Nechal jsem je každý malovat autoportréty a psát poezii. Každého z nich jsem začal důvěrně znát. Setkal jsem se se svým poradcem, abych vytvořil strategii, jak integrovat osobnosti. Po čtyřech měsících zvyšování porozumění zkoumáme další krok.

Vím, že se nehodím na typickou disociativní poruchu, protože jsem v bezvědomí s ostatními osobnostmi a obvykle dokážu zůstat dominantní. Zřídka ztrácím čas. Obvykle existují další dvě osobnosti, ale někdy to připadá jako čtyři: tři mladší verze sebe plus T. O víkendu, kdy se zdálo, že mám další čtyři já, jsem je požádal, aby každý napsal báseň s vysvětlením, kdo jsou.

C., věk 8:

Nikdo mi nerozumí
Jsem roztomilý, chytrý a zábavný
Proč mě nemiluješ?

J., věk 17:
Dokážu všechno
Ale moje deprese
Znamená to, že se rozpadám

A., věk 20:
Býval jsem někým
Teď jsem nic
Není to moje vina

T .:
Jsem nejsilnější
Ale každý si myslí, že jsem špatný
Možná se snažím nás zachránit

Stále se učím, co moje disociativní porucha obsahuje. Jak se prohlubuji v porozumění, doufám, že budu schopen integrovat své osobnosti a už se nebudu cítit, jako bych bojoval s více já.