Jak jednat s obtížnou osobou
Někdy jste to vy nebo (lapáte po dechu) já.
Což mi připomíná to, co řekl rabín Joseph Richards: „Lidé jsou otravní. Najděte tedy osobu, která vás nejméně štve, a vezměte si toho! “
Možná nám takové přeměnění „obtížného“ na „normální“ může pomoci trochu se uvolnit, když dojde na přemýšlení o konstruktivních reakcích na lidi, kterými se cítíme obléhaní.
Po vedení workshopu Dealing with a Difficult Person pro podnikové zaměstnance jsem si uvědomil, že podobné komunikační dovednosti, které obohacují manželství a další osobní vztahy, při aplikaci na pracovišti zvýší týmovou práci a efektivitu.
Chcete-li přejít od jednoduchého pocitu otrávení obtížnou osobou ke konstruktivní reakci, pomůže vám to pochopit pravděpodobné příčiny problémového chování. Zde je návod, jak to udělat, když jako příklady obtížného chování použijete „viny“, „skórující“ a „blaméry“:
Trest viny: Místo přímého vyjádření svých přání a pocitů říkají věci, aby se ostatní cítili provinile.
Příklad: „Jděte do toho a sledujte televizi, zatímco já umývám nádobí a potom uložíte děti do postele. Cítím migrénu, ale zvládnu to. A ještě musím zítra vstávat brzy, abych ten projekt dokončil v práci. “ (povzdech)
Základní důvod: Vinařům chybí sebevědomí. V důsledku toho se necítí hodni žádat přímo o to, co chtějí. Mohou se chovat jako mučedník v naději, že ten druhý dostane nápovědu. Pokud se tak nestane, stanou se rozčilenými nebo depresivními.
Řešení: Povzbuďte viny-výletníky, aby se jasně vyjádřili. Zeptejte se svého partnera: „Chcete, abych více pomáhal?“ Řekněte prosím konkrétně, co chcete. Můžete mě požádat o cokoli. Možná vám měsíc nedám, ale pokud mě požádáte, abych provedl jednoduchou práci, pravděpodobně bych řekl „fajn“. “
Zapisovatel: Když je rozrušený, nic neříká, ale sleduje každý incident a nakonec ho vypustí najednou. Příklad: „Čekal jsem, že před hodinou zavoláte, že přijdete pozdě na večeři. Měl jsem vědět, že nebudete volat, protože jste mi nedali vědět, když jste minulé úterý zpozdili více než hodinu a minulý měsíc třikrát. A tenkrát před dvěma lety… “
Základní důvod: Brankáři se cítí nepříjemně, když dělají vlny stěžováním. Nakonec se jako sopka hromadí tlak a chrlí to, co se hromadí.
Řešení: Omlouvám se za vaši část způsobující nepohodlí. Řekněme, že raději slyšíte, co danou osobu pokaždé trápí, než aby se hromadily zášti.
Blamer: Tito lidé obviňují ostatní, že jsou nedostateční, používají vaše výroky a volání jmen, například „Jsi blbec“, „darebák“ nebo „hloupý“.
Základní důvod: Blamers postrádají sebeúctu a cítí se nebezpečně, když se vyjadřují I-prohlášeními, například „Jsem zklamaný (nebo se cítím neúctěný nebo frustrovaný)“ vaší zdrženlivostí. “ S větší pravděpodobností řeknou: „Vždy chodíš pozdě“ nebo „Jsi hrubý.“ Nejistá osoba, která se cítí horší než její partner, se obává opuštění, by se mohla nevědomky uchýlit k obviňování nebo pokládání toho druhého v naději, že naruší sebeúctu druhého do té míry, že si nebude myslet, že si může najít lepšího partnera.
Řešení: Udělejte si pár hluchých nádechů, takže nebudete reagovat impulzivně. Snažte se být objektivní. Zeptejte se sami sebe: „Jsem na vině?“ Ať tak či onak, odpovězte klidně a uctivě: „Ano, často jdu pozdě a slyším, že vás to obtěžuje. Je to můj problém, že se snažím udělat ještě jednu věc, než odejdu. Nechci být neuctivý. “
Pokud si uvědomíte, že jste falešně obviněni, uveďte klidně svůj nesouhlas. Pokud jste například nespravedlivě obviněni z lži, řekněte: „Ve skutečnosti si dávám pozor, abych byl pravdivý.“ Můžete také zdvořile požádat osobu, aby uvedla příklad toho, z čeho vás obviňuje.
Jak řekla Eleanor Rooseveltová: „Bez vašeho souhlasu vás nikdo nemůže cítit méněcenně.“ Život s obtížným chováním však může být toxický.
Jedná se o tři druhy obtížného chování. Pokud jste na přijímací straně některého z nich, použijte zdravý rozum. Pokud dokážete shromáždit soucit s někým, kdo je obtížný, člověk to vycítí a bude mít menší potřebu promítat na vás svou nejistotu. Můžete se také stát součástí řešení pomocí technik pozitivní komunikace, jak je ilustrováno krok za krokem v mé knize, Manželská setkání pro trvalou lásku[1], a výsledky vás mohou šťastně překvapit.
V žádném případě se nezdržujte v toxikologickém chování. Pokud to bude pokračovat i přes vaši snahu to zneškodnit, buďte ochotní odejít, alespoň na okamžik.
Pamatujte: Nemůžeme změnit chování jiné osoby; můžeme změnit jen ty naše.
[1] Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli, zahrnuje sedm klíčových komunikačních dovedností pro udržení vzkvétajícího vztahu během randění i po svatbě.
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
