Miluji svého přítele, ale nemůžu přestat myslet na rozchod!

Chodím s mým přítelem více než rok a byla jsem docela šťastná. Jsme trochu na dlouhé vzdálenosti (čtyřhodinová jízda), takže se vidíme jen každých pár týdnů, což bylo super těžké. Brzy se k němu ale blížím pro uni. I když ho miluji a jeho rodinu, je to jediný člověk, se kterým jsem kdy chodil, a nemohu si pomoci, abych měl pocit, že mi něco chybí? Chci více zážitků, ale miluji ho a myšlenka na rozchod s ním mě tak rozčiluje. Jsem jeho první vážná přítelkyně, ale měl další. Hodně mluví o budoucnosti a o tom, že budeme navždy spolu, což chci, ale chci také další zážitky! Bojím se, že se usadím a budu jen spokojený. Také se mi zdá, že hodně bojuji a nenávidím se za to. Co mám dělat? Ztrácím mládí? (Z Austrálie)

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 2020-03-2

A.

Uvedli jste svůj věk jako 19 a skutečnost, že nyní máte tyto protichůdné myšlenky (milujete ho a chcete se rozejít), je důležité uvažovat a pochopit, jak rostete. Jsem rád, že se na to ptáte, protože zpochybňování našich rozporů nám dává perspektivu a zesiluje naše zmocnění.

Když máme konkurenční impulsy, křížová motivace může v nás vytvořit obtížné napětí. To platí zejména, když jsme přitahováni a odpuzováni. Vědět, že mohou existovat dvě motivace a že obě na nás mají vliv, nám umožňuje ustoupit od zmatku natolik, abychom tolerovali tlak a tah. Když se někdo někomu přiblíží / vyhne, někdy je nejmocnějším místem uznání obou pocitů bez úsudku. Když budeme pozorovat a nebudeme jednat, aniž bychom se sami soudili, vzniká větší já.

Jedná se skutečně o jednu ze základních funkcí programů, jako je Dialektická behaviorální terapie (DBT) a základní kámen vhledu a dalších meditací. Pokud se budeme tlačit, abychom přišli s nějakou akcí, aniž bychom měli sedět s oběma pocity, může to být jako namířit přední kola automobilu různými směry a přemýšlet, proč nikam nejdete.

První věc, kterou bych vás chtěl povzbudit, abyste se podívali, je vaše ambivalence jako důležitého a užitečného spojence - ne jako otravná mrzutost. Vybrali jste si někoho, kdo podle definice není pravidelně k dispozici. I když se to může zdát náhodné, může to být součást vzorců, se kterými experimentujete. Vztahy na dálku nás chrání před nadměrným závazkem na jedné úrovni. Dejte nám šanci prožít intenzivní okamžiky intimity a zároveň mít vestavěnou přestávku, která umožňuje určitou vzdálenost. I když to může být zdravá věc, skutečnost, že žije 4 hodiny daleko, je důležité začlenit do dynamiky vaší přitažlivosti. Jako svou první lásku zažijete intimitu, aniž byste byli ohromeni.

Ve vědě o vztazích je důležitý každý prvek vztahu, přitažlivost prostřednictvím následujícího spojení. Jako první vztah jste si možná vybrali někoho, kde byste mohli ochutnat, že někoho milujete. Můj odhad je, že teď, když se k němu přibližujete, abyste šli na univerzitu, se původní dynamika brzy změní - a nemusí to být to, za co jste vyjednávali.

Jsem ohromen, že si uvědomujete, že bojujete. Vytváření vzteklých pocitů je jedním ze způsobů, jak můžeme pomoci přerušit spojení s ostatními. Souboje budou pravděpodobně pravidelnější, protože dynamika přiblížení se zahřívá. To není neobvyklé, ale ani snadné ho zažít.

Na straně dobrých zpráv je velmi dobrá šance, že váš přítel má podobné pocity. I když to není zajištěno, jsme často vybráni pro někoho s dynamikou, která odpovídá našim potřebám. Možná cítí některé stejné věci jako ty.

Nejlepším přístupem je zahájit s ním dialog o vašich rozporuplných pocitech. Ne proto, abychom je museli řešit natolik, že to bude pro vás dva způsob, jak vést poctivou diskusi o vašich očekáváních ve vztahu. Věřte tomu nebo ne - poctivá diskuse je místo, kde se může vyvinout skutečná intimita a láska. Není to snadná navigace, ale je to nejzdravější. Jinak budete převracet sem a tam, když budete mít střední cestu diskuse o konfliktu, kde oba máte příležitost dozrát. Jsem pevně přesvědčen, že u párů jakéhokoli věku a trvání má rozhovor pro smíšené pocity největší přínos pro obě strany.

Byl tam slavný terapeut Fritz Perls, který vytvořil něco, co nazýval Gestaltova modlitba, což je podle mého názoru vůdčí zásada při hledání lásky:

Já dělám svou věc a ty děláš svou věc.
Nejsem na tomto světě, abych splnil vaše očekávání,
A nejste na tomto světě, abyste žili podle mého.
Jsi ty a já jsem já,
a jestli se náhodou najdeme, je to krásné.
Pokud ne, nelze si pomoci.
(Fritz Perls, „Gestalt Therapy Verbatim“, 1969)

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @